Primer episodio de Aerogaby TV: Chicas con Dinero en Videoclips

Hola, ya termné de construir el post que estaba en construcción; quienes hayan editado video saben que para sacar cinco minutos se pueden necesitar horas de trabajo, pero desde hace varios días tenía la idea de hacer un "mini-programa de televisión" que mostrar en mi blog (y mi canal de youtube) de vez en cuando.

Como comenté hace poco, hay una página en inglés que me encanta y de la que me ha salido una idea o dos: http://thatguywiththeglasses.com/, en especial los videos de la Nostalgia Chick. La cosa es que no hay nada en español y siempre había querido hacer algo así para ustedes, una de las cosas que trato de hacer por acá es keep it in spanish... ok, no siempre, pero ustedes me entienden.

Sin darle muchas vueltas al texto, les explico que es como un pequeño ensayo en video sobre los clips musicales que se tratan de chicas con dinero.

Pues, aquí va...

Espero poder subir pronto un segundo episodio, y acepto sugerencias tanto de temas para el otro como críticas sobre este (eso sí, es el primero que hago, no sean demasiado rudos je je).

Post en construcción: Estoy preparando una cosa

Hola, hoy pensaba subir un post muy elaborado pero se me salió de control y creo que estará para el lunes.
Gracias por visitar mi blog!
Mientras preparo mi post, pueden ir al cine a ver Toy Story 3 que está chévere (y eso que a mí no me gusta tanto Pixar), o Robin Hood... Hasta A-Team está simpática.

Saluditos!

Hasta el lunes :)

¿Qué es el Efecto Cocodrilo?

Hace tiempo en mi casa (creo que lo dijo mi papá por primera vez) nos dimos cuenta de una norma de la televisión por cable: Si le das la vuelta entera a todos los canales, al menos una vez podrás ver un cocodrilo, o en su defecto algún reptil en pantalla. Hagan ustedes mismos el experimento y den una ronda de zapping a sus televisores con los ojos pendientes de un caimán, un drangón de Komodo o hasta una iguana y va a ser muy difícil que no se topen al menos con uno.

Además de ser ésta la base potencial de un drinking game bastante fácil, me parece una cuestión bastante curiosa pues normalmente, los reptiles no suelen ser animales muy cercanos a nosotros y sin embargo, los vemos por aquí y por allá, me atrevería a decir que con mayor frecuencia que las vacas o loros u otros animalitos con los cuales nos llevamos bastante mejor.

Pero no todos los reptiles gozan de la misma fama; a continuación, voy a enumerar los más conocidos ordenados de más rechazado a más querido:

Serpientes: Es un animal considerado villano desde épocas muy antiguas; el que le pasó la manzana a Eva y que por siglos ha sido temido por casi todo el mundo. Actualmente la serpiente casi siempre aparece del lado oscuro (excepción notable es Kung Fu Panda, donde vemos su faceta asiática más positiva de animal del Kung Fu). En Harry Potter, por ejemplo, aprender a hablar "parsel" (la lengua de las serpientes) dispara las señales de alarma de todo Hogwarts, cosa que no pasaría si alguien domina la lengua de los perros o de los periquitos.
Es lógico que la mala fama de las serpientes venga porque varias especies son venenosas y mortales, como la Mamba Negra de Kill Bill, y aunque hay muchas otras que no hacen gran daño, poca gente se acerca lo suficiente como para saber cuál es cuál.

Cocodrilos: Había una vez un animal famoso por sus lágrimas falsas, siempre hambriento y del que incluso se comenta que ha aparecido en los baños de algunas casas gringas. Uno de ellos llevaba un reloj en la barriga que ponía como loco al Capitán Garfio, otro -más moderno y menos amenazante- se limita a ser el sonriente logo de unos de los zapatos más feos creados por el hombre (al menos ahora son la imagen corporativa y no la materia prima, pobrecitos).
Los cocodrilos tienen una característica muy psicodélica que descubrí gracias a The Nostalgia Chick (quien hace unos videos que me encantan y, tengo que admitir, de quien he tomado una que otra idea): El momento del lagarto bocón (The big lipped alligator moment). Se trata de una escena con uno de estos reptiles, la cual es ridícula, extraña y exagerada, y que no aporta nada a la trama de una película. Después de que sucede, más nunca nadie vuelve a mencionarla (su nombre se traspasa a cualquier escena con esas características, tenga o no cocodrilos).

Así que, en general, los cocodrilos gozan de una reputación un poco mejor que la de las serpientes; sin embargo, yo no les dejaría cuidando el negocio familiar.



Y ejemplo del momento del lagarto bocón (en Fantasía, de Disney, que ya de por sí era bastante psicodélica y rara).

Camaleones: La idea de este lagartito ojón, capaz de confudirse con su entorno y cambiar de color rápidamente le ha ganado cierta simpatía, pero hay que estar pendientes pues con tanta ambigüedad, uno no puede confiarse 100% de un camaleón.
Boy George los llevó a la fama en los ochenta, pero a pesar de hablar de "Karma-Camaleones", este cantante no podría mezclase con su entorno a menos que estuviese en una caja gigante de mini-cliclets Adams.
En Venezuela, un suplemento humorístico muy famoso es llamado El Camaleón, y como su lagarto favorito, cambia de color constantemente (su lema es un rato con el gobierno y otro con la oposición... no sé si siguen teniendo ese mismo lema, pero creo que sí).

Iguanas: Probablemente se trate de los reptiles con mejor reputación, una mascota exótica que no necesariamente duerme en brazos de un villano psicópata. En general, la gente quiere a las iguanas, excepto esa que dicen algunos, dejó sin luz a Puerto la Cruz hace un par de meses (para los que no supieron, en una ciudad de Venezuela, hubo un apagón como de 24 horas y al no hallar a quien ehcarle la culpa, consiguieron una iguana expiatoria que se había comido un camble importantísimo... era la misma iguana que se comió mi tarea varias veces cuando estaba en bachillerato, la misma que le tapa el ojo a la gente cuando sale mal del estacionamiento y raya al carro de al lado, pero esa es otra historia).
Por cierto, stupid chiste time: ¿Qué le dijo una iguana a la otra? (Somos iguanitas, jajajaja).
¿Alguien se acuerda de las Leyendas del Templo escondido? Pues había un equipo llamado las iguanas naranja.

Bueno, existen muchos otros reptiles, como las salamandras, que siempre salen en los recetarios de las brujas; los dragones de Komodo, que suelen salir en Animal Planet junto a un explorador que enumera todos sus peligros; y, por supuesto, los dinosaurios, los cuales merecen su propio post, pero en esta ocasión cedieron el spotlight a los reptiles que podemos encontrar vivitos y coleando.
¿Incomprendidos? ¿Desagradables? ¿Graciosos? ¿Odiosos?
Creo que los reptiles nos causan cierta cosa porque a diferencia de otros animales como perros y gatos, su "personalidad" es muy poco compatible con la nuestra y cuesta encariñarse. Sin embargo, son animales con patitas, colitas y ojitos, que -siempre que no les metamos los dedos imprudentemente- no nos desean ningún mal.

Especial del Día del Padre: las posibles combinaciones padre-hijos

Mientras una mamá te pide que te pongas un suéter porque hace frío y te puedes resfriar; un papá te lo dice si te ve saliendo de casa en minifalda y franelilla. Según Andrés López, te demuestran que te quieren dejándote café hecho en la cocina; según Hollywood, lo demuestran perstándote su auto (lo que casi siempre termina en accidente). Según las series de televisión, son el más tonto de la casa, y según Disney, rara vez aparecen en el tercer acto.

La verdad es que muchas veces los papás son personajes bastante incomprendidos, sobre todo en historias donde la relación familiar tiene mayor peso.

Una cosa sobre los papás; no siempre se habla de instinto paternal (a diferencia del maternal, que es requete conocido). De hecho, cuando puse en Google "Instinto Paternal", la búsqueda me dijo "Quizá quiso decir: Instinto Maternal". No, Google, hoy estoy escribiendo de los papás...

Antes de seguir hablando de los papás (recuerden que el domingo es Día del Padre), le pregunté a mi papá un par de cosas:

Aerogaby: ¿Cuál es tu papá favorito del cine o la televisión?
Papá: [piensa unos minutos] Canuto (Canuto y Canito). Me encantaba porque pasara lo que pasaba, él nunca regañaba a Canito. Es un papá que no regaña... que vaina tan maravillosa. Les pasaba de todo y no recuerdo que nunca regañara a Canito. No sé si lo que más quiere un hijo es que el papá no lo regañe. Un papá que no sea regañón es la vaina más increíble".

Aerogaby: ¿Tú eres regañón?
Papá: "Yo más que regañón soy como indiferente, que es un defecto. Pero sí regaño. No soy muy dado al refuerzo positivo, me cuesta porque a mí tampoco me lo dieron".

Ahora, mientras mi papá sigue viendo su ESPN en el sofá, sigamos hablando de la dinámica entre padres e hijos que solemos ver en las películas y la televisión:



1. Héroe/Sidekick:
Si el papá es un héroe y su fiel compañero es su hijo.
Normalmente en estos casos, el hijo o hija es un niño pequeño, pues es poco probable que un papá vaya por la ciudad combatiendo el crimen con un chamo de 15 años quejándose detrás y respondiéndole feo.



2. Palo/Astilla:
Si el padre es un Homero Simpson, el hijo es un Bart; si el padre es Herman Munster, el hijo es Eddie.
A diferencia de los mencionados Canito y Canuto, aquí el parecido no es sólo físico sino de actitud; el papá Adams con sus hijos creepy, el campuruso Héctor Reyes (Reyes de la Colina) con su hijo igual de red-neck.



3. Polos opuestos:
Si Willy Wonka es el mayor maestro chocolatero, Wilbur, su padre, tendrá el oficio más anti-caries de la cuadra (dentista). En el caso de Dr. Evil (Austin Powers), las diferencias eran tan irreconciliables que la única solución que encontró fue mandarse a hacer un Mini-Me, que, a diferencia de Scott (el hijo), fuera más malvado como él.



4. Incomodi-dad:
Este papá tiene el toque de Midas para convertir todo lo que dice en un momento incómodo para sus hijos.
Lo peor es cuando remata diciendo que esa cosa que lo encontró haciendo "es perfectamente normal", o haciendo un chiste de sexo frente al nuevo novio como si fueran panas cerveceros.
A pesar de ser tan sutil como un derechazo, suele estar muy contento y orgulloso de sus hijos, y tener una tuerquita floja. Muy raro verlo regañando.



5. Bodeguero/soñador:
Digamos que el papá tiene, como en kung Fu Panda, una venta de fideos; o como en Lluvia de Hamburguesas, una venta de sardinas; o como en Ratatuille, el estómago lleno de basura.
Ahora digamos, que el hijo desea ser un maestro en el Kung Fu, un inventor famoso o un chef francés.
Alerta de conflicto cuando papi se entere que Junior no planea seguir en el negocio de la familia, así este sea, como en el mencionado caso de Austin Powers, dominación mundial.



6. Archienemigos:
Cuando ser polos opuestos no es lo suficientemente opuesto, cuando uno de los dos planea destruir la ciudad y el otro evitarlo, cuando... you get the idea... padre e hijo se vuelven archi enemigos.
El ejemplo típico es Luke y su padre, Darth Vader, aunque en defensa de Luke, él no sabía que eran familia (¿eso le habría hecho cambiarse al lado oscuro?). Otro ejemplo es Petter Petrelli y su padre Arthur, en Heroes (vean esa serie).



7. Papá soltero e hijo(s):
Aunque el tema de la mamá soltera está más explorado, existen varios casos donde el papá está sólo con los hijos. Puede que intenten ayudarlo a buscar novia, sobre todo si los hijos no son tan pequeños y la niñera es Fran Drescher.
Hace algunos años era popular la versión en la que papá se quedaba con puras hijas hembras, puntos extra si esas chicas eran las gemelas Olsen.



8. Rey/Princesa:
Puede (y suele) venir combinada con la categoría anterior. No necesariamente se trata del Rey, pero sí de un miembro de la nobleza cuya relación con su hija suele girar en torno a encontrarle un buen marido.
Cabe destacar que si papá elige mal, podemos estar invitando a la trama a una malvada madrastra.
La motivación varía desde querer que su princesita se case bien porque ya está apunto de cumplir 18 años (osea, solterona total), o porque se está quedando sin dinero y deben aprovechar antes de que su apellido también se devalorice.



9. Mitad humano-mitad lo que sea el papá:
Chica conoce chico. Chico se enamora de chica y yara yara yara, tienen un hijo. Ahora, resulta que este chico era un vampiro/dios griego/monstruo/extraterrestre/etc. y que ese hijo no es -como decimos en Venezuela- ni chicha ni limonada. Esto suele venir con súperpoderes y archienemigos incluídos, y la humana casi siempre es la madre.
Si hay un hermano completamente humano, le despreciará por ser mitad wathever; si hay un hermano completamente sobrenatural, le despreciará por ser semi-humano. No es necesario explicar que tiene dificultades para adaptarse, y su padre suele ser bastante indiferente ante esta situación.



10. Sobreprotector/aventurero:
Aunque no son polos exactamente opuestos, un papá sobreprotector y una hija o hijo ansioso de vivir grandes aventuras, son una combinación hecha para el conflicto.
Algún día toda la sabana sería de Simba y mientras tanto, Mufasa era el macho Alfa, la tapa del frasco y el papá de los helados leones. Simba, por su parte, era un cachorro caprichoso con ganas de probar su valor y aun cuando queda huérfano y decide quedarse con Timón y Pumba, su padre se aparece para recuperar el orden de las cosas, el "círculo de la vida", pues.
Si en vez de hijo, es hija, las grandes aventuras pueden sustituírse por un romance inolvidable, por ejemplo, Arwen (señor de los anillos) quien se va con Aragon mientras Elrond se encoge de hombros y espera su hora de decir "te lo dije".
Es más común que las mamás sean las sobreprotectoras, pero, de nuevo, si la escena incluye al primer novio de la hija adolescente llegando a buscarla; será de esper que se ponga su cara intimidante y se comporte como un papá oso.




Bueno, tal vez en la práctica los papás tengan combinaciones de las categorías anteriores; yo hoy sólo puedo entrar en el mundo de lo cursi, hablar del mío y decir que lo quiero mucho y que le deseo feliz Día del Padre, y también le mando un saludos a los suyos (y a ustedes si tienen hijos).

Por cierto, ya que hablo de él, quiero compartir dos links a posts que escribí con ideas que él me dio:

Pequeñas cosas que haces feliz a la gente.

Escala de medición del impacto que pueden causar las escenas de muerte.



P.D. No te preocupes papá, que este no es tu regalo, probablemente te compre una camisa, o un libro ¿me estamparías en la cabeza una corbata?

Personajes que regresan para vengarse

Personaje A es feliz (o no está particularmente deprimido), Personaje B le arrebata su felicidad en un gran momento dramático. Personaje A jura vengarse en un momento aun más dramático.

La fórmula es sencilla y aplicable a casi cualquier tipo de historia; desde literatura de la de antes (Conde de Montecristo) hasta cómics (The Punisher) y, por supuesto, en el cine y la televisión. Es que, nos da una excusa para permitirle a nuestro protagonista ser más violento y oscuro que un héroe "porque sí", sin que parezca un pelo psicópata (o pareciéndolo, pero bien explicado).

No es que yo esté a favor de irse a una montaña a entrenar durante años para volver y desquitarse, pero tengo que reconocer que los personajes que vuelven para vengarse normalmente tienen una razón de peso para querer hacerlo.

Vamos a hacer un pequeño Top 11 de personajes vengativos...

11. La vengaza de la casa del lago:
Iba a hacer un top 10 y me acordé de esta gente (por eso es un top once). Una pareja recibe en su casa a quien casualmente acababa de atacar a su hija de una forma horrenda (la película es fea, a mí me dio cosa) y cuando se dan cuenta de a quien están albergando, le caen a palo de una forma tan ruda que uno se queda frío, sobre todo al final (hay un microhondas involucrado).


10. Batman:
Cuando Bruno Díaz era niño, un criminal mató a sus padres en un callejón. Ahora, el no dice que se está vengando, sino que es una cuestión de justicia, lo cual hace la cosa más interesante pues no va a buscar a un ladrón en específico, sino que se "desquita" persiguiendo a todos los villanos de Ciudad Gótica (¿que tiene esa ciudad que atrae a tanto tipo raro?).


9. The Punisher:
Si tu historia es titulada "El Castigador", no hay pierde; es 100% venganza. Después de que a Frank Castle le asesinaran a su familia, se dedica a buscar venganza, incluso se muda y alquila un apartamento para estar cerca de sus objetivos.


8. Maléfica:
Oh, Disney... no me canso de este personaje. Una de las venganzas más desproporcionadas de la historia de los berrinches brujísticos. Como todos sabemos, Maléfica no fue invitada a la fiesta, el Rey ignoró su solicitud de amistad por Facebook, y la Reina no la seguía por Twitter. Por ello decide maldecir, no a ellos dos, sino a su hija recién nacida que ni velas sostenía en ese entierro.


7. Inigo Montoya:
Princes Bride fue una película ochentera que pasó sin pena ni gloria pero está chévere y si la pueden bajar, véanla. Este personaje se une a la aventura del protagonista para buscar a quien mató a su padre. Va vestido al estilo de El Zorro y siempre repite la frase "Hola. Mi nombre es Inigo Montoya. Tú mataste a mi padre. Prepárate para morir"... Drama king.


6. James Bond:
En Quantum of Solace, cuando finalmente parece tener una chica Bond que es más que una noche de servicio a la habitación cinco estrellas, el Personaje B, llega y la asesina. Bond entonces, debe decidir si su misión es -efectivamente- la misión que tenía asignada, o vengarse ¿por qué no ambas?.


5. Luke Skywalker:
Los buenos también pueden tener sed de venganza de vez en cuando. Luke ha pasado largo tiempo escuchando que Darth Vader, además de ser malo en general, mató a su padre. Cuando la pelea está por terminar y Vader confiesa que ES SU PADRE se da cuenta de que todos le habían mentido y acaba de meter la pata hasta el fondo, pero es demasiado tarde.


4. Brian Mills (Búsqueda Implacable):
Esta es otra película medio fantasma, pero muy buena. De acción. Cuando a un agente de la CIA retirado le secuestran a la hija, va a Europa a buscar a los criminales y les aplia todo el peso de su ley.


3. Edmond Dantes (Conde de Montecristo):
Clásico: chico medio campuruso con novia bella y amigo rico, culto y envidioso es enviado a prisión por años (el amigo no era tan amigo) y allí aprende a leer y muchas otras cosas; y al salir encuentra un tesoro y se autoproclama Conde. De allí en adelante, la venganza será su objetivo, y si de paso logra recuperar a su mujer, puntos extra.


2. Sweeney Todd:
Nuevamente un miembro de la clase media antigua con una bella esposa es el blanco de los celos de un malvado aristócrata. Éste desaparece para regresar con otro nombre y una sóla intención: vengarse de él cortándole el cuello con sus navajas de barbero, pero en el camino se le van los tapones y rasura la yugular de media urbanización para luego convertirlos en pays de carne y vendérselos a la otra mitad de la cuadra. Frito, hasta para los estándares de Burton (o debería decir horneado).


1. Beatrix Kiddo:
Para los que creían que las mujeres eran incapaces de buscar venganza, "La Novia" de kill Bill tiene hasta una listica que va tachando. Es comprensible que una asesina profesional planee desquitarse después de que le pegaran un tiro el día de su ensayo de boda estando embarazada, claro que, si lo pensamos mejor, ese tiro era la venganza de Bill, por haber desaparecido y haberse comprometido con otro. Es decir, una venganza de una venganza... No me sorprende que salga una tercera parte con más desquites.


Hay muchos más, y las razones son variadas pero básicamente, la idea de que "ojo por ojo, diente por diente" es la solución está tan metida en nuestra mente que es una de las motivaciones más comunes en las historias.
Claro que a veces ojo por ojo no es suficiente y, como en el caso de Sweeney Todd, al personaje se le va la mano y se obsesiona con vengarse, echando todo lo demás por la borda para, al final, terminar convertido en el villano de la historia.
Si no, pregúntenle a Anakin, que una vez que se fue por esa espiral, sólo terminó -como todo gran villano- cayendo por un barranco después de una gran batalla.