Tipos de italiano

Mamma Mía! Benvenutti a il post de los tipos de italianno. Hoy voy a parlare en italiano machucatto para ustedes. Io no parlo el italianno para nada pero imaginen que tengo el gesto de costumbre y todo sonará naturalinni (derechazza).
Empezaré diciendo que Io ♥ Italia, y que 1/4 de mí será pariodiado por mis otros 3/4 en este post.

La idea es que pensemos en los distintos bambinos, ragazzos y donnas italianas que vemos en las peliculazzas y en cómo representan a la bella gente en estos films.

Puede que hayan más, pero los siguentes ocho tipos de italiano son los más populares que podemos ver tanto en la gran pantalla como en la picolina.

Para distinguirlos, cada uno tendrá un nombre típico de italiano televisado.

Calentemos viendo el graciocísimo video del italiano que fue a Malta (está en inglés, excusi mi).

8. Il Paolo Bacci:

Un ragazzo bello, irresistible para cualquier chica, con un acento espectacular, bronceado, con cabello negro un poco largo y bien vestido.

No tiene que llamarse Paolo, pero es frecuente que así sea.

Usualmente un romance con Paolo fracasa rápido, pero la despechada se va con una sonrisota en la cara.

Algunos Paolos famosos son; el de Friends que era un tipo que salió con Rachel en una temporada de las más viejas; el Paolo de Lizzi McGuire la Película, que trataba de engatusarla para montar un show pop; y el Paolo del libro Comer en Italia, Rezar en la India y Amar en Indonesia, todo un típico ragazzo simpaticón...

Cada uno de ellos llamados Paolo.

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7. Il Vitto Mafionni:

Tal vez no hoy, tal vez no mañana, pero algún día Vitto Mafionni vendrá a cobrarte el favor que hoy te ha hecho y o podrás rechazar su oferta (no... really, no vas a poder).

A este signore le encanta una buena pasta, un vinito con sus amigos o mejor aun... su familia.

Un tip para saber si la mafia confía en tí; si estás con un mafioso y te presenta a los otros como un "amigo mío", no eres de confianza; pero si te presenta como un "amigo nuestro", sí lo eres. Esto lo ví en Discovery Channel así que debe ser verdad.

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6. Il Mario di la Pasta:

A manjare! Mario hará la mejor pizza en toda Roma, una capressa, una pasta bolognesa y rica polenta para acompañar...

No es por nada que tenga esa panza redondazza.

Il bigotone del Ristorante, siempre con su gorro de chef llevando los mejores platos a las mesas cubiertas con manteles de cuadritos blancos y rojos con una velita a medio derretir como decoración.

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5. La Nonna:

La nonna es como un airbag, te protege y te asfixia al mismo tiempo. Una buena nonna italiana sabe cuando agitar el puño y cuando hay que lanzar algún plato. Sus hijos y nietos la quieren aunque a veces no la soporten y viceversa.

Muy diferente a la nonnina, que suele venir después de ella, se mucho mayor y se tapa la cabeza con un pañuelito para que sobresalga sólo un mechoncito gris.

Excepción importante: Mi Mamine, ella es chévere y la quiero mucho... además, lee mi blog XD.

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4. Il Giorgio Fashiolinni:
Todos saben que la moda francesa es la más clásica y la brasilera la más sexy, pero la italiana es la más fabulosa.

Il Giorgio Fashiolinni es un diseñador (o diseñadora) con el pelo claro, bronceado, con un traje formal y lentes de sol más caros que tu carro (al menos que el mío).

Camina por Milán con sus lujosísimos zapatos de cuero y no le molesta para nada ser el centro de atención.

Armani, Versace, Dolce & Gabanna... Il Giorgio o la Giorginna tienen estilo.

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3. Il Materazzi Violenttazzo:

¿Joga bonito? No... ¡Joga furibundi! Yo no sé mucho de fútbol pero le voy a Italia en el mundial siempre. El fútbol italiano tiene fama de violento, tal vez porque se emociona demasiado la gente.

El nombre de esta categoría es en "honor" a Materazzi, futbolista de la selección italiana que jugó en Alemania 2006 famoso por su técnica defensiva... no mentira... famoso por haber dado uno de los insultos más ofensivos de la historia (no se sabe con exactitud qué fue, pero bastó para hacer a Zidane "perder la cabeza").

Sólo sé que soy feliz de haber visto eso en vivo, hicieron historia. Vean el video del cabezazo más famoso del fútbol...

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2. Giovani Ferrari:

Incluye a los participantes y fans de la Ferrari. Siempre tendrán algún adorno del Cavallino Rampante (el logo de Ferrari), de preferencia gorras, franelas o llaveros.

Los otros tipos de carrera como Nascar ni le van ni le vienen, pero si ve pasar un Ferrari por la calle es feliz por le resto del día.

El siguiente video es de la película de Disney Cars, donde hay versiones "carrificadas" de lo que trato de explicarles...

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1. Toni il Inmigranti:

Después de la II Guerra Mundial muchos europeos vinieron a América y muchos llegaron a Estados Unidos, específicamente a Nueva York.

De hecho hay un chiste muy tonto que dice que muchos italianos se llaman Tony porque al llegar a USA les escribían To-NY (Hacia New York) y como no sabían inglés decían Tony cuando le preguntaban el nombre.

La verdad es que probablemente sea diminutivo de Antonio, pero en el mundo de Hollywood se vale inventar un cuentito dramático de vez en cuando.

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Bonus Track: Una anécdota de la vida real...

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Una vez estaba con una persona a la cual quiero mucho (que no es ni mi papá, ni mi hermana, ni mi novio) tomando un tour en una laguna y junto a nosotras se sentó un italiano. La persona en cuestión comenzó a conversar con él para mi sorpresa pues no sabía que ella supiera hablar italiano.

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Persona misteriosa: Ah! De qui parte di Italia eres?

Italiano: De Roma!

Persona misteriosa: A! La Romma! [risas]

Ialiano: Si.

Persona misteriosa: Aquí hay tiburonni (señalando el agua de la laguna, como echando broma).

Italiano: Tiburoni?

Persona m.: Sí ¡Tiburonni! ¡Tiburonni!

Italiano: No capisco ("No entiendo").

Persona: ¡Tiburoni, tiburoni, tiburoni! ... Tiburoni [Haciendo el gesto de pellizquito que hacen los italianos cuando hablan]

Aerogaby: *Tararea la canción de Tiburón y hace señas de colmillos*

Italiano: Ah! Squali! [risas... sobre todo mías, que me había creído que la persona hablaba italiano y había estado inventando todo ese tiempo].

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Bueno, arivedercci a tutto mis lectorinnis, en especial a aquellos que aman Italia ♥♥♥

Si quieren comentar en italiano (así sea machucado) sería muy fino :)

Top 10 de nuevos estereotipos en el cine (y sus clichés opuestos)

Algunos clichés son tan antiguos que parece que siempre han estado ahí, por ejmplo, la bruja, el príncipe, el capitán pirata... incluso el "gemelo malvado".

Sin embargo, desde hace un tiempo han surgido nuevos tipos de personaje y en este top 10 (más bien conteo, porque no están en orden de importancia ni nada... como se me iban ocurriendo) incluyo aquellos que recientemente es muy común ver, pero que hace tan sólo unas décadas ni siquiera existían.

10. La Rubia tonta: No sabe cambiar un caucho, cree que el chicle rosado nació para ser enseñado en bombas gigantescas y que el mayor éxito alcanzable es entrar a una fraternidad en una universidad gringa piratona. Su modelo a seguir es la Barbie y su pionera fue Marilyn Monroe. Tanto ella como Jessica Simpson y Madonna han hecho millones explotando este estereotipo de la forma más inteligente posible: fingiéndolo (espero...).

Su opuesto: La ejecutiva oxigenada: Ella sabe las cuentas, las estadísticas y cómo hacer o arruinar tu carrera.

9. The latin mamita: Una mujer joven con pinta de bailarina de salsa y un Spanglish que lets you very sorprendido tonight mi amor. Ella sabe llevar la fiesta latina tropical hasta al gringo más serio (con chemisse azul celeste y suetercito amarrado en la espalda) y con sus tops pegados, accesorios coloridos, melena, uñas postizas y maquillaje llamativo es imposible no verla. Muchos dirán que es ordinaria, pero ella sabe que sólo le tienen envidia.

Su opuesto: La Lupita del Lloriqueo Martínez: Va encorvadita tratando de no llamar mucho la atención, su mente funciona como una telenovela. Suele ser amiga, hermana mayor o vecina de la Latin Mamita y siente que debe aconsejarla. Acostumbra hablar con voz de "yo no fui" y exagerando el drama de cada hecho...

Personaje 1: Hey, here is your coffee [oye, aquí está tu café].

Lupita: But... This is un café negro, i needed a café con leche for my madrre *expresión de estrés y ojos perdidos*.

Personaje 1: Well, sorry. It's two dollars [Bueno, lo siento, son dos dólares].

Lupita: ¡Desgrrrrrrrrrraciado! *agitando un puno al aire y viendo el suelo*

8. La Shaniqua/El Jamal: Recuerden a Will smith en El Príncipe del Rap. Una Shaniqua o un Jamal serán afro-americanos, estarán a la moda hip hopera, tendrán peinados muy cool con muchas trencitas y de ninguna manera se llamarán "Peggy", "Cindy" o "Ashley" si son mujeres, ni "Christofer", "Edward' o "Anthony" si son hombres.

En un grupo interracial siempre van a ser los más "street cool" y les encanta un chiste de "Yo mama" (tu madre), por ejemplo, "Yo mama is so fat she wore a yellow raincoat and people called: Taxi!" [Tu mamá es tan gorda que se puso un impermeable amarillo y la gente la llamó: Taxi!]. Eso sí, no se les ocurra hacer un comentario racista ni de chiste porque será una ofensa irreparable.

Su opuesto: El Obama: Un tipo elegante, millonario y hasta sifrino que no tiene la menor idea de cómo hacer break dance. Hace tiempo dejó de ser Jamal from the block (o nunca lo fue) y se dedica a la política o a la alta gerencia.

7. El Policía Estúpido: Good cop, bad cop... Idiot Cop. Este tipo tiene la placa, el uniforme, la patrulla y lo peor de todo... el arma; pero en su cabeza hay un jojotico chino demasiado cocido y nada más. Si le muestras una cédula falsa, no importa que tu nombre sea Mc Lovin y diga que tienes 35 años; así estés en uniforme del colegio te dirá señor y te ayudará a cargar la caja de cervezas que compraste al carro de tus papás. Su debilidad son las donas con café y probablemente viva en un pueblo donde nunca pase nada importante.

Su opuesto: El Eliot Pez: Un policía neurótico, hiperactivo que te perseguirá hasta Caripito con implacables energías. No importa que tu crimen sea pisar la grama, todos sus ojos están sobre tí. Su nombre es en honor a Eliot Pez, el policía encargado de descubrir al Barón de la Cerveza en Los Simpsons.

6. El Vampiro bueno: Él es incapaz de matar a una persona, sufre por ser como es y si le toca aliarse con alguien, lo hará con los humanos especialmente si conoce a ese alguien especial. Es tan "vegetariano" como un gaucho argentino puede llegar a ser (sólo come carne de animales cada vez que tiene hambre, el pobresito). Tolera el sol y los ajos le dan igual, es el emo de la mitología pero a las chicas les encanta.

Su opuesto: La Vampireza psicópata: Ya hablamos de esto en el post de "Ser Vampiro Está de Moda", los vampiros hombres son elegantes, con aires de príncipe y mucha clase. Las mujeres son tiburones con lolas. No sólo son malas, se comportan más como un cocodrilo en ayunas que como una condesa Drácula.

5. El Hacker: Se mete en la página del pentágono para sabotear por diversión, vive en un sótano (probablemente de la casa de su madre) y usa suéteres con capuchita. Nadie lo tomará en serio hasta que haya que descifrar un código de vital importancia o entrar en una base de datos (all your base are belong to us?). En algunas versiones es un sin oficio, en otras un niño súper inteligente, pero siempre tendrá ese amor por meterse donde no lo llaman a hacer lo que nadie le pide. Esperen verlos salvar el día de manera ilegal y presumir de sus logros criminalillos.

Su opuesto: Mister Skynet: No tiene que meterse en la computadora, él es la computadora y por lo general es malvado. De alguna manera logró tomar conciencia y lo primero que se le ocurrió fueron miles de formas de arruinarle el día a la humanidad.

4. La MILF: Su nombre son las iniciales de Mother I'd Like to Fuck (que en España es MQMF o Madre que Me Follaría). Es una cuarentona o cincuentona que podría ser la madre del protagonista, y sin embargo.

Ella puede ser tanto una belleza natural como una Lady Botox, con bronceado artificial, implantes y blusitas ajustadas lo suficiente como para avergonzar a cualquier hijo al que vaya a buscar al colegio.

Su opuesto: The soccer mom: Significa "La mamá futbolera" (porque las mamás gringas que no tienen nada mejor que hacer se quedan a ver las prácticas de fútbol de sus hijos y a chismear entre ellas). Esta mamá tiene peinado de mamá, pantalones de mamá y maneja un carrito familiar de cuatro puertas, usa chemises de colores pasteles y prepara panquecas por la mañana (al menos algo bueno, ¿no?).

3. La fea exitosa: Después del Boom de la telenovela colombiana Betty La Fea se puso de moda. Puede venir acompañado de un engordamiento express por parte de la actriz que interprete a la chica en cuestión. Una versión colectiva incluye al 80% del elenco de Glee.

Su opuesto: Ella que siempre fue bonita: Cuando un personaje, aparentemente feo, sufre un Make-Over Hollywoodense (se quita los lentes, le sacan las cejas y se alisa el cabello) y descubre que siempre fue bella (ambos ejemplos de abajo patrocinados por Anne Hathaway).

2. El albino Malvado: Uno de mis neo-estereotipos favoritos, viene cocinándose desde terminada la Segunda Guerra Mundial (debido al nazi rubio y malvado) aunque según this article, la condición se consideró oficialmente creepy desde la época de Moby Dick. No sólo es un hombre blanco, es realmente blanco. Puede que sea albino o que su palidez tenga alguna explicación más forzada pero definitivamente será un matón, un psicópata, un antisocial o todas las anteriores.

Su opuesto: Chica bipolar dominó: Un dominó es blanco y negro, la chica dominó es blanca (casi albina también) pero de cabello totalmente negro. Ella no es malvada, pero sí incomprendida o extraña. Puede ser la gótica del equipo o en el caso de Blancanieves, la bonita pero demasiado frágil para su propio bien.

1. El Happy Geek: Antes, cualquier serie o película con Geeks los presentaba como gente aburrida y acomplejada sin amigos ni vida social. Últimamente -tal vez porque hay más geeks que nunca- se les ve como gente más feliz, que tal vez no sean el más popular del colegio pero eso les quita menos el sueño. Les preocupa más comprarse un nuevo video juego o figura de acción mejor que la de sus amigos.

Su opuesto: El Nerd Amargado: En vez de ser feliz con su wi-fi y su World of Warcraft, está siempre enojado. Es sarcástico, pedante y nadie se lo cala. Probablemente viva con sus padres y se resienta por eso pero no tenga la menor intención de mudarse tampoco. He sucks.

Hay muchos más como el Emo, la loca de Reality Show y a nivel nacional, el tuki. Recordemos que los estereotipos no siempre son ciertos, pero los mejores son los que están basados en un pedacito de verdad.