Monday, 26 April 2010

Mario, Bowser y otros enemigos que pueden compartir un cafecito de vez en cuando

Hace tiempo que no hablo de videojuegos...
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No puedo decir que soy gamer así de pasar todo el día dándole a la cónsola, pero sí me gusta un ocasional juego de Nintendo, y desde la época en que Mario se veía como en la imagen de la derecha, ha sido uno de mis juegos favoritos.
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Ahora, inicialmente las reglas eran simples: un plomero cuya novia era raptada por un reptil malvado, por lo que tenía que recorrer diferentes mundos para encontrarla.
Por lo general solía pasar por un mundo básico donde todo era fácil, un mundo donde todos los enemigos tienen alitas y un mundo de agua donde provoca no jugar más porque es desesperante. Ah, sí... y un mundo de volcán con una música que le parte los nervios a cualquiera.
Lo máximo.

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Tómense unos segundos para ver la "Evolución de Mario":
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Actualmente, tal vez después de tantos años juntos, estos personajes cumplen su trabajo de luchar a muerte en los juegos principales de cada generación de cónsolas; pero además relajan su enemistad en juegos secundarios como kartings, golf, tennis y hasta lanzan Mario Parties.
En el siguiente cómic (fuente) se explica lo que intento decir:
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Peach: Se acabó Bowser, nunca ganarás.
Mario: Así que ¿todavía quieres jugar golf el domingo?
Bowser: Sí.. Sólo necesito buscarle una niñera a Junior.
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[Para quienes no lo sepan, este de la izquierda es Baby Bowser o "Junior"... ¿tan feo que es lindo?].
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Todo esto vino a mi mente luego de leer un artículo llamado Go karting with Bowser, en el que explican cómo estos dos son enemigos a muerte y luego salen a echar broma, como si secuestrar a Peach ya no fuera algo tan grave, sólo una mala maña del pasado.
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La cosa no es sólo aplicable a este par, muchas veces héroes y villanos que combaten arriesgándolo todo, pueden ir juntos de compras; el Profesor X juega ajedrez con Magneto sin que uno le brinque al otro en la yugular... That's diplomacy.
Esto pasaba con frecuencia en comiquitas viejas como Tom y Jerry (que por alguna fumada razón son altos panas en la película esa malosísima que salió en los '90), o entre Bugs Bunny y cualquiera de sus antagonistas.
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Siguiendo la onda vintage, Popeye nunca tuvo inconveniente en tomarse una cervecita con Brutus, y ya que hablamos de bebidas, podemos considerar otra forma en la que esta actitud de tregua o camaradería temporal se manifiesta hasta en los enemigos más "archis".
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Con la comida.
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No es raro que un villano finalmente logre capturar a su oponente, y cuando al fin está bajo su poder, le invite una deliciosa cena.
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Piensen en la Bestia gruñendo y haciendo berrinche porque Bella no bajó a comer, en Elizabeth Swann (Piratas del Caribe) viendo a Barbosa no-comerse una manzana, o en cualquier otro pirata de Disney como el Capitán Garfio o Long John Silver del Planeta del Tesoro.
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Otros villanos que recurrentemente comparten su mesa
con el héroe son los enemigos de James Bond...
Tal vez porque parece un compañero de mesa agradable, incluso les provoca tomarse un trago con él o jugar póker (después se preguntan por qué siempre logra escapar).
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Alguien al que le encanta jugar con estos momentos de complicidad entre buenos y malos (o en su caso malos y malos) es al director de cine Quentin Tarantino. Claro que estamos ya en el extremo más tenso de la lista que podríamos resumir de la siguiente manera:
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1. Mario y Bowser: disfrutaban de su quality time dominguero sin que hubiera una mayor tensión.
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2. Xavier y Magneto: Tienen suficiente autocontrol para estar juntos en una celda jugando ajedrez sin que su enemistad se los impida (aunque jugar ajedrez con Xavier debe ser fastidiosísimo porque lee la mente).
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3. Comiquitas Vintage: Ok, aquí aplica eso de "confunde y vencerás". El hecho de que un cazador quiera hacer comer escopeta a Bugs, no frena a éste de darle un beso en la boca... weird.
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4. Capitán Barbosa: parecía genuinamente interesado en recuperar su medallón y evitar un pleito; todo fino, pero lo cortés no quita lo malvado (eventualmente llega a convertirse en aliado de "los buenos").
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5. Los villanos Bond y los Tarantinos: sólo comen antes de que se forme la propia.
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Por ello me supongo que todos los personajes de Bastardos sin Gloria vivían con indigestión ya que, si se ponen a pensarlo, el film está lleno de meriendas y tragos en los que al menos un comensal tiene intenciones de matar a al menos uno de los presentes.
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Curiosamente, mientras los rivales brindan y comen strudel; entre la gente que se quiere, el momento de comer suele ser uno de los más populares en las películas a la hora de hacer explotar una pelea o sacar en cara un viejo rencor... puntos extra si es durante la cena de Navidad o el Día de Acción de Gracias.

Thursday, 22 April 2010

Tips de cocina rápidos, fáciles, baratos y sabrosos [Versión Rimada]

Hace un tiempo se me ocurrió
una forma de entrevistar un poco rara
donde quien respondiera y quien preguntara
deberían rimar en toda ocasión.

Esta vez invitado no tengo
pero eso no tiene que importar,
si quieren leerlas aquí pueden hacerlo
y ahora sin más, comienzo a hablar.

Si hay una cosa que me fascina
además de bloguear, es la cocina
y aunque dí unos tips hace un tiempito
podemos cocinar otro poquito.

La forma de lograr, sin mucho rollo
una buena y barata sopa de pollo:
para tres platos usar dos milanesas
una cebolla, ají y mucha salsa inglesa.

Poner aceite al fuego en una olla
y luego echar cortada la cebolla,
lanzar un poco de ají y de cebollín
y mientras se sofríe, aparte, apoya;

el pollo en una tabla de madera
y pícalo al tamaño de daditos,
agrégalos entonces al sofrito
y espera que se doren por afuera.

Echa la salsa inglesa, la de soya,
pon lo que te provoque en esa olla,
echa tres vasos de agua y deja hervir
ya casi está lista para servir.

Agrégale ajo en polvo y montecitos
si quieres también monta un arrocito
recurda que no es trampa un apoyito
y agrégale, echo el loco, un cubito.

Así, no toma más de media hora,
y lo que sobre cuélalo y separa
el caldo congelado para salsas
y el pollo para almuerzo de mañana.
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Si tienes visitas o invitados,
y quieres hacer algo no tan caro
puedes preparar unos buenos tacos
y ni siquiera tendrás que servir platos.


Pensando servir a cuatro personas
y que cada quien dos tacos coma,
monta medio kilo de carne molida,
y un paquete grande de tortillas,

[Cocinar la carne es facilito,
sartén, con fuego alto y un sofrito,
cuando todo se ponga marroncito,
sácala de fuego, que está listo].

Pica en cuadros pequeños tres tomates,
lo más chico posible una cebolla
compra lechuga para ensalada en bolsa
y pon en un platico un aguacate.

Finalmente calienta las tortillas
y ten crema de leche o nata fría,
deja todo agrupado en una mesa
y cómprate un paquete de cerveza.
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Una alternativa más ligera
que puede prepararse en diez minutos
es una rica ensaladita César
con aderezo sencillo hecho por uno.

Compra, insisto, lechugas ya picadas
pero si usas las otras, toma en cuenta
lavarlas con vinagre antes de usarlas
y con las manos (nunca cuchillo) cortarlas.

Y para el aderezo hecho en casa
dos partes de mayonesa en una taza
un toquecito no más de salsa inglesa
y una tercera parte de mostaza.

Los crutones son simple pan tostado
en pedazos picado o, ya comprados,
y para terminar pimienta toca
o el pollo que sacaste de la sopa.
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Otros tips para comer apetitoso
sin gastar demasiado tiempo o dinero
es meter en tu lista de mercado
los siguientes alimentos muy sabrosos:

Filetes de merluza congelados
que se hacen bien a la plancha o fritos;
maizina americana que es un truco
que espesa cualquier salsa rapidito.

Las cajas de masa para torta
son mejores de lo que uno espera,
recomiendo los brownies de Robin Hood
que parecen tortitas frescas y caseras.

Otra cosa instantánea que es muy buena
son los risottos que vienen en bolsita
agrégales bistec en pedacitos
y champiñones y quedan súper-ricos.

Que no falten en tu congelador tequeños,
y en la despensa galletas Marilú o María
y masa de cachapa de sólo agregar agua,
y una caja de chocolates pequeños.
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Espero que estas tres simples recetas
les sirvan, les funcionen y les gusten,
y que además sean útiles los tips
porque atún de lata a diario, desespera.

Tuesday, 20 April 2010

Top 15 de actores que interpretan siempre al mismo personaje

Hay algunos actores famosos por su vesatilidad, quienes pueden ser villanos, héroes, galanes o todas las anteriores a la vez, por ejemplo, Brad Pitt y Johnny Depp:
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0 Brad Pitt
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0 Johnny Depp
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Pero no todos consiguen papeles tan variados y se van quedando en un rol que interpretan una y otra vez porque saben que se les da bien y ganan bastante plata con eso ¿Quién los puede culpar?
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A continuación un montaje con quince actores que por diversas razones (y con diversos talentos, hay gente muy buena en su especialidad) tiende a repetirse... Los tres primeros posters son de películas que ha hecho, el cuarto es una pequeña improvisación de mi parte:

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15. Christopher Walken:
No es que sea un actor repetitivo, pero tiene un modus operandi algo curioso: no sale en el afiche ni en el trailer (o sale muy brevemente) así que cuando aparece en escena uno se detiene y exclama: "¡Hey! ¿Ese de ahí no es Christopher Walken? Es una fuente de efecto sorpresa muy interesante.
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15 Walken
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14. Jack Nicholson:
Ejecutivo hollywoodense: "Necesitamos un actor para este personaje que está loco, tiene al menos un pie en el lado oscuro y no le tiembla la mano para hacer un berrinche con hacha"
Who are you gonna call? Jack Nicholson!
Lo peor es que yo no creo, de pana, que el tipo esté actuando.
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14 Nicholson
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13.
George Clooney:
Cuando haga falta un señor que "podría ser tu papá/abuelo/tío/compadre de tu vecino/profesor de literatura, etc." pero que sin embargo todavía ande en plan de Casanova reciclado, hay que mandarle el guión a George Clooney, para que venga y se interprete a sí mismo.
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13 George
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12. Jennifer Anniston:
Cambien a Ross Geller por cualquier otro tipo y díganle a Jennifer Aniston lo siguiente: "actua como si Rachel viviera con su ex" o "actúa como si Rachel conociera a un tipo enrollado" o etc. Al menos Clooney no interpretaba a un personaje de televisión.
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12 Jennifer
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11. Ana Faris:
Se dice que los caballeros las prefieren rubias y de paso, brutas también. Pero esta chama se pasa. Elle Woods parece una abogada graduada en Harvard (eh... un momento...) comparada con Anna Faris en sus papeles. Se le perdona porque son parodias, pero lo hace un poco demasiado bien para estar 100% fingiendo. La verdad es que me cae bastante bien a pesar de todo.
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11 Anna
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10. Jack Black:
Esta es la historia de un hombre regordete y con problemas de atención que no escatima esfuerzos para cumplir una meta que tiene sentido para él sólo. Será un poco desagradable, pero debajo de toda su cosa rara hay un gran corazón. Y si no lo hay, aparece en el minuto 75 del film.
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10 Jack
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9. Gerard Butler:
En un mundo donde parecen estar de moda los chicos delicados como Robert Patinson, llegó un día este tipo gritando, escupiendo y teniendo un ataque de histeria masculina prolongada en interiores de cuero junto a un ejército que iba en el mismo plan. Fue inolvidable.
Ahora es el primero en la agenda cuando se necesite un hombre rudo, mal afeitado e incapaz de llorar así sea picando una cebolla mientras ve la escena en que matan a Mufasa en el Rey León.
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9 Gerard
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8. Jude Law:
La indesición, el miedo a perder su libertad, la infidelidad, una chaqueta marrón... Suspira, frunce el ceño... No eres tú, soy yo... Este tipo es demasiado profundo pero a la vez superficial. Es una canción de Ricardo Arjona andante, pero menos malgustoso.
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8 Jude
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7. Helena Bonham Carter:
Si necesitas una actriz para interpretar una mujer loca, con un peinado horroroso y los ojos saltones, llálama, pero asegúrate de que no esté ocupada siendo el interés romántico de Johnny Depp en la próxima película de Tim Burton.
Dale un corset, máquillala de blanco, ponla cerca de donde haya problemas y ella hará el resto.
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7 Helena
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6. Jason Biggs:
Después de que a este chico lo cacharon -literalmente- con algo más que las manos en la masa (American Pie, ¿any one?), nunca pudo superar la vergüenza... Hasta sus personajes siguientes parecían sentirse culpables por algo. Es que él tiene algo en la cara que hace que siempre lo ubiquen como el gafo del combo, al que le quitan la novia y le pisan el castillo de arena. Es como el tipo de la canción de Franco de Vita sobre el buen perdedor. Debería salir en Glee.
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6 Biggs
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5. Mary-Kate & Ashley Olsen:
Estas dos vienen juntas aunque hayan hecho cosas por separado en raras ocasiones (como aquella vez en el '98 en que una leyó un periódico sin la otra). Aunque son gemelas, cada una tiene su propia personalidad: una es dulce y la otra es simpática, una es una chica buena y la otra es bastante amable, una es rubia y la otra es castaña muy clara... Son como un ying y un ying, pues.
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5 Olsen
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4. Rob Schneider:
Si lo que necesitas es un tipo más bien feo, que esté consciente de eso y aun así dispuesto a hacer pole dancing en un bar, salir en tanga o actuar como un montón de animales, este es tu hombre.
Tiene tres caras patentadas para el humor: los ojos pepones, la boquita entrecerrada de la sorpresa y la favorita el "balonazo bajo" (ver ejemplos de cada una en la ilustración).
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4 Rob
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3. Adam Sandler:
Antes de hablar de él, tengo que reconocer que me cae malísimo. Es que además de hacer siempre el mismo papel de tipo promedio (o ligeramente por debajo) con un caracter bastante chocante y que por alguna razón aprende la lección luego de que le sacó la piedra al resto del elenco, ni siquiera logra mantener graciosa una pelúcla cuyo trailer la vende como comedia y yo, me siento estafada.
La cosa es que sus ideas podrían ser hasta algo cómico, si no fuera por el hecho de que siempre que hace una comedia, a mitad de la película la cosa se pone "dramática", deja de dar risa y me siento como si me hbiera tomado la píldora roja de Neo y el hongo de Alicia a la vez.
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3 Adam
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2. Hugh Grant:
¿Necesitas a un galán inglés que pueda salirse con la suya a pesar de que en la vida real terminaría con todas sus cosas arrojadas desde la ventana del segundo piso de la casa de su ex? ¿Que tenga una carita de perrito triste (como los de los cuadernos que estaban de moda hace un tiempito) y un acento en el que cualquier cosa suene bonita? Hugh Grant es lo que estás buscando ¡llama ya! y te incluiremos la versión con botox.
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2 Hugh
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1. Matthew McConaughey:
¿Qué pasaría si los abdominales de Gerald Butler se unieran con la inteligencia de Anna Faris y la predispocisión a estar al natural de Rob Schneider? Tendrías a un galán corriendo por la playa con la actitud de un Golden Retriever. Pero su alegría se interrumpe siempre cuando una rubia delgada y manipuladora (puntos extra si es Kate Hudson) entra en su despreocupada vida. Afortunadamente él encontrará la manera de crear una fuga en el sentido común de su co-estrella.
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1 Matthew
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....

Bonus point: Para terminar quiero presentarles a Luis Guzmán... Se preguntarán ¿Y quién carrizo es Luis Guzmán? Es un actor puertorriqueño que siempre actúa como... eh... puertorriqueño.
...
Luis

¿Les parece que hay alguien que debería estar en la lista y no está?
¿o que está y no debería estar?

Friday, 16 April 2010

Les Françaises selon Hollywood son trés rares!

Hace un tiempito decidí aprender francés y empecé a ir a un curso (uno nunca sabe si terminará viviendo en algún lado raro), hoy vi una película francesa en su idioma y al darme cuenta de que entendí al menos la mitad de lo que decían, se me ocurrió escribir sobre Francia, pero...
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¡Nunca he estado en Francia!
[Ni he hablado más de cinco minutos con un francés]

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Así que...
¿De dónde he sacado todas las imágenes de la Torre Eiffel rodeada de gente en bicicletas corriendo el Tour de France y chef de bigoticos finos sirviendo platos tapados con una cupulita de metal?
De Hollywood, naturalmente.
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Y ya que hablo de Hollywood y de los franceses, comenzaré citando una escena que une ambas cosas de una manera bastante bizarra; la del
Merovingio, en Matrix Reloaded (primero el video y abajo la traducción):
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"Château Haut-Brion 1959, magnífico vino, amo el vino francés, lcomo amo el idioma francés. He probado cada lenguaje, mi favorito es el francés — ffantástico lenguaje, en especial para las groserías. Nom de Dieu de putain de bordel de merde de saloperies de connards d'enculé de ta mère. Es como limpiarse el culo con seda".
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Ahora, veamos una lista con algunos franceses ficticios con
ocidos (o reales, pero conocidos más que todo gracias a películas o relatos que harían llorar a un historiador)...
Sólo para sacarle más la piedra a dicho historiador imaginario que nada me ha hecho, los voy a clasificar en orden cronológico-no-exhaustivamente-investigado:
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1. Época de los galos: Antes de que se formara Francia. En realidad no se pueden contar como franceses modernos, pero por alguna parte tenía que empezar.


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2. Época de los Castillos:
Aunque siguen existiendo los castillos, este fue su momento... Más o menos como pasa con la música disco, sólo que en ella no queremos vivir. Dos historias que han sobrevivido el paso del tiempo (y el parloteo ejecutivo de Disney) oson El Jorobado de Notre Dame y La Bella y La Bestia. Ambas dejan claro que sólo habían dos tipos de persona: gente hermosa...

...y gente con cara para la radio (no es que no hayan locutores atractivos, ojo con eso).

Otro personaje importante que aun se conoce de la época de los castillos franceses es Juana de Arco:
Y además, de esta época también recordamos a los tres mosqueteros y la frase "todos para uno y uno para todos", que puede usarse cuando se compran chucherías en grupo.
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3. L'hour de la revolucion!:

Creo que todos hemos oído hablar de la Revolución Francesa. No es exactamente un personaje, pero sí ha aparecido como escenario de tan variadas películas que podría decirse que es la madre de la turba iracunda moderna. Cuando vean un grupo de personajes salir corriendo a "cazar el monstruo" con palos y tridentes, remenber.

Claro que después de un alzamiento de ese calibre, alguien tenía que pagar...

Sin ánimos de burla, creo que es momento de destacar que la ira de esta gente se nota en la canción La Marsellesa, actual himno nacional. Lean un pedacito del coro para que vean:
"¡A las armas, ciudadanos!
¡Formemos nuestros batallones!
Marchemos, marchemos,
¡Que una sangre impura
empape nuestros surcos!"
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4. Napoleón:
Líder francés que se apoderó de buena parte de Europa (hasta el punto que los españoles estaban tan fregados que buena parte del mundo logró independizarse). En muchas imágenes se le ve con la mano escondia en su saco, tal vez se estaba rascando la barriga o buscando su billetera.

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5. La Legión Extranjera:
Un grupo militar que desde 1830 viene reuniendo gente de todas partes del mundo que decida unirse y cumpla con los requisitos. Todavía existe, y después de tres años de servicio le permite a los miembros pedir la nacionalidad francesa. Está interesante el asunto, aquí hay más info (los estoy instanto a leer, no a enlistarse, ¿ok?).

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6. II Guerra Mundial:
Breve repaso: Francia fue dominada por los nazi así que en las miles de películas ambientadas en esta guerra, es un tema, ambiente o situación que aparece con frecuencia. La última vez fue en Bastardos Sin Gloria (tienen que verla), de donde quiero destacar a Shosana, la comprensiblemente antipática protagonista (además del combo de Brad Pitt).

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7. Época parodia:
Por alguna razón en más de una comiquita vieja (pero posterior a la guerra), aparecen ocasionales villanos con pinta de llamarse (o que se llaman) Pier. Fíjense como Waluigi es sospechosamente parecido a Pier Nodoyuna, de los carros locos.

Cuando no eran villanos, los franceses solían pintarse como gente romántica, fastidiosa o con un estándar de acicalamiento muy diferente al americano. en el caso de Pepe le Pew, las tres cosas juntas.


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7. Era Gourmet:
En Julie y Julia ya se podía ver cómo los franceses disfrutaban de una buena comida (¿ok, quien no?), pero la última película ambientada en Francia (aparte de la de Tarantino) que puedo recordar, además de darle vueltas al asunto gourmet, jugaba con el esterotipo de francés odioso gracias a Anton Ego, quien a la final no resulta ni tan malo (el hombre, desde el principio, sólo estba haciendo su trabajo).

Así que tenemos una mezcla de contrastes (ya sé que suena a folleto turístico japonés, pero es verdad), gente refinada y gente ruda; bellas y bestias; escritores y soldados... C'est trés interesant!
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¿Ustedes han estado en Francia? ¡Echen el cuento!
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Yo espero poder ir algún día... aunque lo más lejos que he llegado últimamente ha sido a Barquisimeto.




[Por cierto, hay una encuesta en la parte derecha de mi blog para que escojan el próximo post, ¡voten!]