Thursday, 28 October 2010

Sugerencias de moda para disfraces en este Halloween

Este fin de semana es Halloween; una oportunidad para que los niños se atraganten de chucherías, los adolescentes se pongan ropa que sus padres les prohíben el resto del año y los adultos vayan a fiestas vestidos como stripers o rockstars y beban como tales.
Pero algunas person
as le ponen un poco más de esmero al asunto de disfrazarse y no les parece suficiente un cintillo con orejas de gata o unos colmillos plásticos de piñatería así que esta lista de sugerencias va para ellos.
Eso sí, nada de zombie a la Thriller, eso es tan 2009...


Lady Gaga:

Tacones de diseñador y ropa interior con cualquier cosa alrededor o encima. Si las cosas son suficientes, ¡olvídate de la ropa interior!Think outside the box con este disfraz, sean creativas (o creativos, ¿why not?); celulares viejos, latas de refresco en el pelo, lentes de sol de los que venden en tiendas de hora loca, bistecs de solomo de cuerito (no tiene sentido usar lomito en algo que no se va a cocinar) o láminas de berenjena como opción vegetariana.



Na'Vi:

Tanto los cosplayers como los nudistas tienen una razón para darle gracia s a James Cameron este o pues los extrat errestres azules de Avatar vuelven al cine en edición especial para así cobrarnos otro boleto por 10 minutos más de película (no sé la duración exacta, pero igual). Si tienen un disfraz de indígena sobrante de algún acto o dramatización de bachillerato y un poco de pintura azul y blanca, pueden considerar un trajecito de cumpleaños estilo Pandora.



Minero Chileno:

No lo digo yo, está ya oficialmente dentro del top 10 de disfraces más populares en Estados Unidos para este año y se vende como arroz. Además de referirse a una noticia actual (y para variar, buena), es muy fácil de hacer en casa y puede servir para un disfraz grupal.
No tiene que ser un traje exactamente igual, con una camisa y una braga más el casco con lamparita sería suficiente, rec
ordando claro, una banderita o algo alusivo al país porque sino es un disfraz de minero genérico que no tiene nada de interesante.
Y por favor, no se disfracen de mineros con shorts y un tamiz, aquí no estamos buscando oro.

She:

Una de las heroínas de la película Machete (no se les ocurra comprarla en un puesto de películas piratas y pedir que se la pasen diciendo "Me pasa + el nombre de la película + por favor). La idea es que elijan el disfraz basado en la escena del parche ¿ok? (no tiene ciencia disfrazarse de chama en franelilla atendiendo un kiosko)... Un pantalón ajustado y un sostén negro, tremendo cinturón, un parche en un ojo y unas armas de utilería (si viven en Venezuela pueden sustituírlas por dos hisopos gigantes de gomaespuma como los de los gladiadores americanos).


Snooki:

Si lo que buscas es un disfraz elegante y elaborado, disfrázate de la Reina Blanca de la Alice in Wonderland de Tim burton. Si quieres algo rápido y barato, el disfraz de Snooki cae perfecto. Si no han visto Jersey Shore, no se pierden de nada, pero el punto es que una franelita escotada, un peinado abombado y un bronceado naranja pueden llamar la atención con poco esfuerzo.
La versión para chicos sustituye la franela por más bronceado naranja y el peinado por gelatina.



Personajes de Alice in Wonderland:

Aunque para mí esto ya es más un cosplay que un disfraz, nadie va a ignorar qué estás vestido de Alicia o el Sombrerero Loco porque son demasiado conocidos.
Eso sí, un disfraz de esta película-carnada-para-el-
Oscar-a-mejor-vestuario-2011 tiene que estar bien hecho, sino, mejor revisa la idea anterior.





Tiger Woods:
Otro titular que se filtró en el closet halloweenesco. Puede volverse un disfraz en pareja o incluso, ¡grupal!
Por favor, no se lo tomen como un comentario racista, pero este disfraz no le luce a todo el mundo.


El señor que canta Trololo:

Seguramente el señor que canta Trololo tiene un nombre, pero para propósitos de este post me basta con decirles que un traje marrón oscuro, una camisa beige y una corbata dorada, unidas a un peinado que dice a gritos ¡vengo de la Unión Soviética! forman un disfraz que me encantaría verle a alguien puesto. Puntos extra si graban la canción como ring tone y la dejan sonar un par de veces (no cincuenta).
Aunque se trata
de un video que corre por Internet, es tan famoso que hasta las pastillas para el dolor de cabeza Dol hicieron una cuña parodiando (copiando) el video, la cual rodó durante el medio tiempo de los partidos del mundial de fútbol pasado. Hasta el actor que hizo de nazi en Bastardos Sin Gloria se disfrazó del señor que canta trololo.


Fanático del Fútbol con Vuvuzela:
Si odias a tus amigos o sus vecinos y tu propósito al disfrazarte es demostralo, este es el disfraz perfecto.
Sólo necesitas una vuvuzela.
Realizado en grupo, es oficialmente el disfraz más irritante del 2010.


A continuación, más ideas y menos texto...

Katy Perry:
Un vestido amarillo-verde lo más cortito posible y un Elmo de peluche.


Pulpo Paul:
Cualquier cosa con banderitas y tentáculos servirá.

Justin Bieber:
Acá lo importante es el peinadito (el de la foto es Jimmy Fallon).

Personajes de Glee:
Hacerlo sólo en grupo para no parecer un chamo común y corriente.

Kick Ass:
Disfrazarse de alguien con un disfraz casero es como raro pero ¿por qué no?
Parca:
El protagonista de la Hora Cero -una película venezolana que se estrenó hace poco- usa, jeans, tatuajes y chaleco negro con capucha (en vez de armas de juguete pueden usar una guitarrita tipo Tiroloco).


Hay muchas otras cosas de las que se pueden disfrazar... ¿por qué no darle un toque halloweensoso a algunas cosas conocidas?


Por ejemplo: Miss Venezuela Vampireza, Chef Zombi (lo cual puede ser bien creepy), Doctor Ninja, El Zorro fantasma, BoyScout que se perdió en el bosque, Aeromoza robot, etc...

Si se les ocurre alguna idea que no sea un personaje de Twilight, Harry Potter, (a menos que tenga un giro inesperado) o los monstruos tradicionales, compártanla en un comentario.


¿Ustedes se piensan disfrazar?

Yo no séa si lo haga, pero quisiera disfrazar a Tony de Milo, el perro de La Máscara!

Saturday, 2 October 2010

La pose hace al personaje

Ok, algunas poses dicen más que mil fotos o que cien mil palabras o algo por el estilo y muchos se han hecho tan reconocibles que al comenzar una escena, ya nos dicen si el personaje es bueno, malo o le duele la espalda.
La idea de este post me vino leyendo this article here y algunos de esa página, la cual recomiendo siempre que puedo. Pero back to business...


Apoyado de algo con los brazos cruzados: Rebelde
A menos que el personaje en cuestión use una braga de jean, una camisa a cuadros y tenga una ramita en la boca (en dado caso sería un campesino norteamericano), el que adopta esta posición es un rebelde.

TODOS SABEMOS QUE PARARSE DERECHO NO ES COOL.
Puntos extra si mira de ladito y sonríe también de ladito.





Pies separados y manos en la cintura: Súper

La favorita de los súper héroes estilo old school. Como una madre enojada, una suegra desaprobadora o una esposa con mal carácter, esta postura les hace expresar que están a punto de darte un discurso de quince minutos sobre cómo deberías hacer las cosas.
Oservación: Si mientras hace esto, echa la cabeza hacia atrás y se ríe malvadamente, tal vez sea del lado oscuro.





Sentado apoyando el puño en la barbilla y el codo en la rodilla: Pensando
Hay que agradecerle esta pose al artista Auguste Rodin y su escult
ura "El Pensador" (izquierda).
Si un personaje
adopta esta pose probablemente en su cabeza habrá un muñequito jugando ajedrez mientras resuelve un sudoku con el pie izquierdo y un cubo rubik con el derecho... O tal vez no; su uso sarcástico suele involucrar a un personaje sentado en una silla blanca de cerámica que todo el mundo conoce (*tos* ¡baño! *tos*).





La espada levantada: A la carga
Como comentan en this article, levantar la espada con ambas manos te dejaría totalmente desprotegido, además, las espadas son pesadas; sin embargo, hace ver al héroe un poco más heróico. No siempre es una espada, pero algún tipo de arma, y se vale que le salgan brillitos.






Darse un puño con una mano en la otra: El abusón escolar
Golpear su propia mano es sólo una muestra de lo que planea hacerte en la cara, ahora ¿por qué l
o hace? Porque parte de ser un abusón escolar es ser un personaje repetitivo que por lo general siempre realiza las mismas estupideces: meter a alguien en un casillero, halarle a alguien el interior o tumbarle la bandeja con la merienda. Y si el golpeado se atreve a darle pleito, le reta a una pelea a la salida del colegio.



Algunas veces, la pose no es usada por tantos, sino que un personaje (o unos pocos) la usa tantas veces que se termina volviendo famosa. Algunos ejemplos...

El "Travolta"


El "Excelente"

El "Tesoro de Sméagol"



El "Blue Steel" de Zoolander



La "Mirada Kubrick"

¿Alguna otra pose memorable?
Pienso en Sailor Moon castigando
a alguien en nombre de la Luna (como todo el mundo sabe, a la Luna le encanta que se imparta justicia), en los Ángeles de Charlie espalda con espalda y una al centro, en Jack abrazando a Rose al borde del Titanic y en Ross Geller diciendo "Unagi" con los dedos en la sien, aunque esta última es medio rebuscada, pero los que vieron ese capítulo de Friends saben de qué estoy hablando, y probablemente también se acuerdan del Elanie Dance.
Pero volviendo al tema; lo importante es que una pose se puede hacer tan conocida que define a un personaje y, un personaje puede hacerse tan conocido por una pose, que al usarla en un futuro, uno dice que alguien está "poniendo la moriqueta de Ace Ventura", está "usando La Fuerza" o está "esquivando balas como Neo", cosa que es poco probable que suceda.