The 10 biggest movie regrets I've had [+Handmade Comic]

I love going to the cinema or watching movies at home, and normally, even if the movie itself turns out to be bad, I can still value the experience of spending time with someone whose company I enjoy.

However, there are times in which the film, the companion or something related to the situation is so ill-chosen that it all becomes not just an unpleasant time, but a horrible experience.

Here are my top 10 movie or cinema related regrets...

10. Trying to take a selfie inside a movie theatre...

It was 2003, so instead of a mobile I had a digital camera. The staff saw me and tought I was pirating the movie. I was kicked out and so were my friends. Luckily, they believed (the truth) after I explained and allowed us back. We missed the first 15 minutes of The Last Samurai, but the shame will stay with me forever.

9. Going to see "Zamora" with a politically active friend

For those who don't know or don't remember (which is probably everyone), it was an historic drama funded by the Venezuelan government. It was over the top, biased and full of lines that would make any historian cry. I wanted to see it because I was curious of how badly they could strech the facts, but I invited a friend with very strong feelings about politics and history (oposite to all the things the movie stood for), who just couldn't shut up for an hour. It was so bad that I grabed my stuff and left. We had a fight. We didn't speak for months. And it wasn't because my opinions were different, I agreed with him, but I had never seen a person talking so much during a film in my life, I just didn't know what to do.

8. Watching 50 Shades of Grey with fans of the book on premiere weekend

To each their own, but, as a person that couldn't care less about 50 Shades, being in the cinema with fans of the book started out as a bit awkward. And it was all down hill from there. Women screaming, gasping, moaning and being all weird (and that was in the audience). And of course, my friends comparing the scenes to the book (wasn't this the part where he whipped her? wasn't he nastier in the books? They are cutting all the good sex parts!). 

7. Going to see Scary Movie with my dad
All my friends had watched it and it was PG13 but I was 12 so, I could only see it with a responsible adult. I annoyed my dad into acompanying me and after the first 5 minutes I regreted that decision. The stupid parts felt more stupid, the sex jokes were making me annoyed, and the fact that I insisted so much to get away with that, made it impossible for me to admit that he was right, and it was a dumb movie, so I had to pretend I was having fun.

6. Watching Black Swan with a psychologist who was doing her thesis on depression in dancers

For some reason, I though it made perfect sense to share a movie about a dancer going mad with my cousin who was writing her thesis on depression in dancers. Now I know better. Of course, she had to analyze as we watched, of course she compared it to other cases, of course she had to make me regret the choice of film.

5. Having a pint just before entering the premiere of Song of the Sea

I was lucky enough to get an invitation for the screening of this beautiful Irish animated movie, I even got a "plus 1". Me and my "plus 1" -a friend from work- decided to drink a pint of beer and immediately after that, got in our seats. I loved the film, but I was dying to pee during the whole time and because it was the screening and everyone was all fancy, we didn't dare to get out and come back. The fact that the ocean, the waves and the beautifully animated water was all over the place didin't help.

4. Going to see Spirited Away with little cousins and grandma

Because it was distributed by Disney (and advertised as their movies ussually are), my family assumed that Chihiro would be some sort of Japanese Disney princess movie. My little cousins had two of the most boring hours of their life, and my granma had two hours of power napping (it wasn't so bad for her I guess). I was heavily into anime at the time and felt that I missed two birds with the same stone: the chance of doing something nice with the family, and the chance to enjoy the movie.

3. Watching Peter Jackson's King Kong with my father in law

I know that "animals don't behave that way in nature". I know that. But somehow, he needed to mention this every few minutes for the (three hours) duration of the movie. It's fantasy, not a documentary and nodding disapprovingly is not going to make the experience any better.

2. Watching Tim Burton's Alice in Wonderland on a hot day where the Air Conditioning was down at the theatre

What do you get when 200 people are in a cinema with no air conditioning in a tropical country? Besides runny eye liner on all the emo kids (which were A LOT in this ocassion), you get the place smelling strongly like sweat, a few angry parents and crying babys. Welcome to Wonderland.

1. Watching any movie starring a cute dog

I've learned the hard way to say no to films with a lovely dog in the poster. They have only three possible outcomes: The dog saves the day, the dog dies or both at the same time. The first one is normally too dumb, the other two, too sad.

I'll leave you for now with a little comic about annoying stuff that people do at the movies...

Runners up:

• Watching Harry Potter with my mom [who hates "when kids outsmart adults" in films].
• Watching Hamlet with my husband [who fell asleep in Act I].
• Watching The Ring with some highschool friends that I didn't really like [Who bullied the ones that looked scared].
• Watching any musical with anyone who hates musicals [Especially if they didn't know the movie was a musical].

Top 10 de Reality Shows mezclados que serían populares y malísimos

No es un secreto que la gente es, por lo general, chismosa.

Ahora, el día que un productor hollywoodense se dio cuenta de ello y decidió darle horario prime time a una gente que vivía junta en un apartamento (espectacular, en Hawaii) hasta que dejaba de ser amable y comenzaba a ser real, fue como si hubiese despertado una especie de Godzilla oculto de la mala televisión.

Pero era cuestión de tiempo para que el asunto se volviera competitivo, así que pronto los reality shows se centraron en concursos en los que cada semana había un personaje expulsado, así como grandes cantidades de intriga... Casi como cualquier actividad extracurricular en la universidad.

Pues bien, así como hace mucho tiempo escribí sobre posibles (y horribles) géneros musicales del futuro, hoy pienso en lo que tendríamos si a quienes se sientan a comer/beber/fumar y eventualmente, inventarse los temas de los próximos reality shows de la televisión, se les mezclaran un poco las cosas...

10. Kardashians of the Playboy Mansion: ¿Qué podría tener más rating que un grupo de mujeres ruidosas, con ropa ajustada, cuerpo como el que mandaron a dejar de fabricar para la Barbie y con tanto talento como buen gusto? Que hagan lo mismo que hacen en su casa, pero en traje de baño a la orilla de la piscina de la Mansión Playboy. Creo que es una idea que se paga sola.

9. Ru Paul's Next Top Model: Quien vea Ru Paul's Drag Race y America's Next Top Model sin prestar mucha atención, a lo mejor ni nota la diferencia (excepto que en uno Tyra Banks está como más musculosa). Pero si ponemos a los competidores de la carrera de travestis de Ru Paul en los retos que las chicas de Tyra enfrentan, tendríamos un show muy interesante y, aunque difícil de creer, con un poco más de backstabing (puñaladas traseras, no pun intended) entre los concursantes.

8. Paris Hilton's New Top Chef: Doce de los mejores cocineros el mundo combaten para ver quien hace la mejor ensalada César sin aderezo ni croutons, las mejores galletas gourmet para chihuahua o un exquisito vaso de vodka con jugo de naranja, y así convertirse en el cocinero de cabecera de esta millonaria. Cada semana, ella se irá a rumbear con todos y a la mañana siguiente, habrá un reto express para ver quien inventa la mejor receta anti-resaca.

7. Dancing With The Apprentice: Para llegar a la cima del mundo de los negocios hay veces que toca hacer cosas que no definirías como agradables. Bailar con Donald Trump, por ejemplo. Cada semana se elige el tipo de música y todos los concursantes bailan una pieza con el jefe. El que le pise sus zapatos de cuero italiano queda despedido automáticamente.

6. Next Fear Factor: Un concursante tiene que enfrentar cinco miedos seguidos. Cuando le presentan el primero, debe soportar lo más posible y cuando ya tenga los nervios rotos o no aguante el asco, grita "Next!", y le cambian de pesadilla. Por ejemplo, primero entra en un "ciclón del dinero" con alacranes, cuando dice "next" lo llevan a una jaula con arañas monas y luego a un concierto gratuito de Calle 13.

5. Queer eye for the Straight Man Vs. Wild: Cinco glamorosos hombres gay le enseñan al experto en supervivencia Bear Grylls que subsistir en el bosque no tiene que convertirlo en un animal peludo, sucio y harapiento. Cada episodio sirve para aprender un elemento del estilo distinto y así, al final, nuestro protagonista tendrá un peinado maravilloso, fabulosa ropa de marca, un perfume delicioso y sabrá lo básico sobre vinos. Perfecto y listo para que se lo coma un oso. Y luego se come a los asesores fashion.

4. Miami Ink Punk'd: Es la historia de un trendy salón de tatuadores profesionales que ser ostinaron de su rutina: un asiático harto de dibujar geishas y peces Koi, un latino cansado de hacer "tribales" y calaveritas y una chica a lo pin-up que está hasta los teque-teques de hacerle mujeres toppless a los motorizados. Todos juntos, deciden fregar a un cliente cada día haciéndole un tatuaje que realmente lo marcará: al rockero le dejan un Muppet bebé, a la señora que quiere recordar a su gato le hacen una sirena desnuda, y así sucesivamente.

3. The Simple Surreal Life: Para contrarrestar el daño que la vida de excesos citadinos ha hecho a muchas "celebridades", son enviados a vivir en una granja y a hacer activiades de campesino. Cada semana eliminan al más inútil. Los doce participantes de la primera temporada: Bret Michaels, Ozzy Osburne, Tila Tequila, Martha Stweart, Gene Simons, Mario López, Kendra, Tori Spelling, Mo'nique, Simon Cowell, Johnny Knoxville y Heidi Klum.

2. Sweet 16, exiled and pregnant: Que tengas 7 meses de embarazo no significa que no tengas derecho a celebrar la fiesta de "súper dulces 16" más fabulosa que hayan visto tus compañeros de clase. De hecho, las chicas de este show a veces combinan la rumba con un baby shower temático de Justin Bieber. Eso sí, el cuando llega el momento del parto, las envían a una remota aldea en un país que tenga al menos dos de estas letras en su nombre: Z/W/X/V/K/H para que conozcan su cultura y dejen de ser tan sifrinas.

1. Jersey Shore's Got Talent: Un concurso de talento para ver quien es el más asombroso habitante de New Jersey. Veríamos a guidos mostrar cómo usan el cuello de su chemise más alto que Drácula, a Snookies wannabe planchándose las extensiones en tiempo récord y a una pareja bailando una música capaz de hacer que Bon Jovi renuncie a su nacionalidad New Jersiana (sí, aunque no lo parezca alguna vez fue una ciudad rockera).

Muchas más combinaciones son posibles, pero por ahora estas diez son suficiente... Lo peor, es que estoy segura de que cualquiera de estas ideas que presento acá como el colmo de lo sin sentido, serían un gigantesco éxito si llegaran a la pantalla chica.

Y tú las verías.

Los tomates más recordados: Inspirada por una rica salsa de tomates

Ya sabemos que las manzanas son muy famosas, y que muchas frutas tienen diversos significados, pero hoy lo que me inspira es el tomate, que seguro ya saben, es una fruta.

¿Qué tiene de especial?

Si uno se pone pedante, podría decir "pues, no mucho", pero la verdad es que de una forma u otra el tomate siempre nos acompaña; desde el ketchup industrial y fast foodoso hasta una rica salsa napolitana, o simplemente fresco y picado.

La anécdota:

Hoy tuve la oportunidad de visitar la fábrica de salsas Almadraba Gourmet donde aprendimos como se producen, con las recetas de uno de los socios, el chef Elías Murciano.

Me gustó ver la motivación y la buena intención de quienes conocí ya que ¿a quién no le gusta una rica salsa de tomate? Y mejor aun si la preparan con buena onda. Mi favorita fue una salsa que tenía tomates y albahaca, está espectacular para hacer platos italianos.

Por ahora los productos sólo se consiguen en Caracas, pero estoy segura de que les irá bien, y aprovecho para invitarles a seguirlos por Twitter @AlmadrabaVzla.

Bueno, después de probarlas, me quedé pensando en los tomates y empecé a recordar películas, series y hasta grupos de rock en los que aparecen así que, a continuación el Top 10 de los tomates más recordados:

11. Ash Ketchum: Aunque el dueño de Picachu no tiene nada que ver en este asunto, lo incluyo porque hasta hoy pensaba que su apellido era "Ketchup". Qué decepción.

10. Tomates Fritos: Grupo de rock venezolano que viene de Anzoátegui y que siempre me ha dado la impresión de ser medio setentoso. Lo digo como elogio y cada vez que los ponen en La Mega, los escucho así que ya me sé un par de temas. Les dejo su Twitter para que los conozcan si aun no lo han hecho: @TomatesFritos

9. Tomates Verdes Fritos: Película que vi mil veces por TNT cuando era pequeña y de la que lo único que recuerdo es a mi mamá mirándola con los ojos aguados.

8. Tomatoes are evil: Una página para todos los tomato haters que hay en el mundo. No podía caerle bien al planeta entero.

7. Tomates lanzados al escenario: La vieja costumbre de trollear, pero expresando el desagrado por una obra echándole tomates al escenario. No lo hará saber mejor ¿saben?

6. La tomatina: Festival del pueblo de Valencia (España) Buñol en el cual too el mundo se arroja tomates mutuamente (como jugar carnaval pero con tomates, kinda gross). Acá la historia del asunto. A mí, en realidad me parece un gran desperdicio.

5. Toma tu tomate: Frase que todos aprendemos a leer cuando vamos por las sílabas con "T" en el librito de lectura escolar. Si no me equivoco, primero era la "M", luego la "P", luego la "S" y luego la "T".

4. Tomacco: La planta ficticia que Homero Simpson creó hibridando tomate con tabaco. Era altamente adictiva y crecía en una granja abonada con un ligero (nunca es ligero) toque de plutonio.

3. Rotten Tomatoes: Página de crítica cinematográfica que, aunque esté en inglés, le recomiendo a todo el mundo porque une la recomendación de los críticos con la de la audiencia (lo cual muchas veces no concuerda).

2. Los Tomates Asesinos: Como su nombre lo inica, los protagonistas/villanos de la película (y luego de la serie animada) El ataque de los tomates asesinos eran un grupo de tomates modificados genéticamente que se rebelan y atacan a la humanidad. La serie animada se ubica 5 años después del film, pasada la guerra contra los tomates, en un mundo en el que estos están prohibidos hasta en la pizza.

1. Sopas de Tomate de Andy Warhol: La obra Latas de sopa Campbell del famoso pintor de Pop Art Andy Warhol, que consistía en 32 lienzos con los diferentes sabores de las populares sopas enlatadas marca Campbell's, no podía estar completa sin la sopa de (guess what) ¡tomates!

Así, los tomates están en la despensa, la tarima, el proyector y hasta tienen un espacio en el Museo de Arte Moderno de Nueva York. Estoy segura que muchos calabacines se mueren de la envidia pero esa es otra historia.

Bueno, espero seguir jugando con la comida muy pronto :)

Top 10 personajes Disney con copa en mano #WineDisney

A pesar de ser el mayor estudio de películas para niños (de TODAS las edades), es posible encontrarnos con algunos personajes que dicen "salud" en los films de Disney, y no son precisamente doctores...

10. Alicia, Alicia en el País de las Maravillas:

Aunque en ningún momento vemos a Alicia con algo que pudieran decomisarle, esta chica comienza la lista gracias a la facilidad con la que se lleva a la boca una botella extraña que dice "bébeme". Y no estamos muy seguros de que lo que tomaba el sombrerero y compañía haya sido té.

9. Cuzco, Las Locuras del Emperador:

Izma, una especie de Cruella de Vil Inca, era por alguna extraña razón la consejera del egocéntrico Emperador Kuzco. Su plan para envenenarlo alcanza éxito parcial cuando éste bebe un trago de vino con una posión que lo transforma en una llama.

8. La gente del pueblo en la taberna de Gastón, La Bella y la Bestia:

Mientras en el castillo de Bestia los platos se servían solos, en el pueblo las jarras de cerveza tampoco estaban vacías. Todos los aduladores de Gastón se reúnen para cantar y brindar por su asombroso amigo, incluso le arrojan una bebida en la cara (acá pueden recordar la canción completa).

7. Charlotte y el príncipe falso, La Princesa y el Sapo:

La hija del hombre más rico de New Orleans y el impostor que se hace pasar por el príncipe Naveen, comparten una botella de Champagne mientras ella cree que el verdadero le está pidiendo matrimonio después de apenas conocerla. Muy a la Disney.

6. Pinocho y su amigo Lampwick, Pinocchio:

Cuando llega a lo que parece ser un parque lleno de diversión, Pinocchio se hace amigo de un chico llamado Lampwick y juntos hacen lo que cualquier universitario mayor de edad haría: fumar, beber cerveza y jugar pool... Un momento... ¿La idea de diversión de estos dos no deberías ser más como comer pastelitos y montarse en la rueda de la fortuna?

5. Príncipe Eric:

Ariel no habla y se peina con un tenedor, pero eso no es lo único particular de esa escena... El Príncipe Eric está frente a ella de lo más tranquilo tomándose una copita de vino y mirándola extrañado.

4. Dioniso, Hércules:

No podían hacer un film sobre mitología griega y dejar por fuera al dios del vino, quien aparece por sólo un par de segundos al final, pero tiene la importante tarea de descorchar el espumante (así sea fuscia) para celebrar que Hércules ya es un héroe verdadero.

3. Clientes de la Taberna "El Patito Modosito", Enredados:

A pesar de su apariencia (e interior) de tipos duros, los clientes de la taberna a la que Flynn Ryder lleva a Rapunzel terminan haciéndose amigos pues, como ella, también tienen un sueño, y muchas ganas de cantar al respecto de forma muy graciosa. Puntos extra para el más viejo del grupo, que nadie sabe como no se ha desmayado.

2. Dumbo y Timothy, Dumbo: El elefante más melodramático del cine y su mejor amigo, un ratón muy intenso (que coincidencia), se embriagan accidentalmente y el efecto es tan fuerte que terminan alucinando con todo un desfile de elefantes rosados. La escena, por cierto, es una de las más famosas de toda la película.

1. Jack Sparrow, Piratas del Caribe:

A diferencia del Capitán Garfio, que tenía sed de venganza, el Capitán Jack Sparrow tiene sed de ron. Entre sus frases más recordadas de la película La Maldición del Perla Negra (la primera de la saga), dice cosas como: -¡Una boda! ¡Me encantan las bodas! ¡Que corra el ron!-. Definitivamente, la resaca del mar no es la única que afecta a Jack.

Espero que les haya gustado este post, sé que tenía tiempo sin actualizar, pero es que bla bla bla excusas excusas excusas... Les adelanto que me verán por acá de vez en cuando, y que la comida y el cine serán un poco más recurrente en este blog, pues son los dos temas con los que más me estoy moviendo últimamente.