Escala de medición de Príncipeazulidad [De Charming a Harming y más allá]

Qué sería de las princesas Disney sin un príncipe azul que las sacara de apuros con un beso de verdadero amor? O de las bailarinas de can can sin un cowboy de sombrero blanco que las desatara de las vías del tren? Claro que no todos los hombres son el príncipe azul (y no todas las mujeres son princesas Disney), pero entre el bello y la bestia, se encuentra la siguiente escala:

1. Príncipe Azul:

Tan perfecto que le basta aparecer en los últimos veinte minutos de la película para matar al monstruo, rescatar a la princesa y vivir feliz para siempre. Algo así como la personalidad de Súper Mario Bross con el cuerpo del Príncipe William.

Es generalmente bueno y seguidor de la Ley. Cabe destacar que es el personaje # 20 de la lista de personas ficticias más influyentes, hecha por el diario USA Today.

Vive feliz para siempre con: Príncipe Eric (de la Sirenita, el único con nombre), Príncipe de la Cenicienta, de la Bella Durmiente, de Blancanieves, etc.

2. El Bishounen:

Equivalente japonés a nuestro Prince Charming. Así esté en un ascensor el viento hará ondear sus cabellos despejando su cara; su mirada misteriosa y de lado le genera más gruppies de las que Mötley Crüe podría soportar.

Para quienes no saben de animé, es difícil entender como un caso tan agudo de Dude looks like a lady levanta tantas chicas, pues ciertamente su apariencia llega a ser tan femenina que los metrosexuales occidentales parecen Indiana Jones después de la quemazón.

Kawaii Bishounen wa: Yukito (Card Captors Sakura), Anthony Brown (Candy Candy), Sesshomaru (Inuyasha).

Rockeros japoneses Visual Kei: no se dejen engañar por su apariencia femenina, las chicas los aman

3. Mr. Right:

Un tipo chévere, atractivo, con algo de dinero (o talento), simpático y lo más importante... Es Real.

No tendrá una corona en la cabeza ni brillará con fondo de burbujas al mirarte a los ojos, pero será encantador a la hora de llevarte a cenar y al cine, besa bien y sería incapaz de ponerte un cuernito.

Mr. Right es el nombre que le dan en USA al hombre perfecto, el que las protagonistas esperan, el galán de telenovela, el que pide matrimonio arrodilladito y con ojos de Pug Carlino.

Cásate con: Jack Dawson (Titanic), A. J. Frost (Ben Affleck en Armageddon), Ed Bloom (Big Fish), Emmet (Legalmente Rubia).


4. El tipo normal:

Cualquier a la que le haya gustado su mejor amigo ha caído en las garras del "tipo normal".

Puede ser, literalmente, the boy next door (el vecino de al lado), el colega sonriente e incluso el hermano de la amiga.

Un tipo normal será atractivo pero sin carro, con carro pero medio pedante; simpático, pero medio gafo.

Es decir, con fortalezas y debilidades que se equilibran. Casi todos los hombres que conozco son tipos normales, lo cual está bien, supongo.
Elegir uno de estos es como comprar un carro usado, tienes que ver muy bien qué te estás llevando y si a pesar de sus defectos aun lo quieres, fino, serás feliz.

Tómate un café con: Eric Foreman (That 70's Show), Peter Parker, J.D. (Scrubs), Chandler (Friends), Troy bolton (High School Musical).

5. El Charlie Harper:

Nombrado por el personaje de Two and a half men del mismo nombre. El tipo normal después de un lavado de cerebro con cuñas de Axe. El que saluda al llegar a la fiesta con Hello, ladies o How you doin'?.

Las gringas lo llamarían Mr. Right Now y le darían One Night Stands (estadía de una noche), no le para mucho ni a las drogas ni al rock 'n' roll, pero se le va la vida en la tercera de dicho combo.

Es el típico casanova del cual las tramas de "salió conmigo y no me llamó" están hechas. Si no lo buscas para nada serio o eres una Charlize Harper, todo bien.

Olvida el nombre de: Charlie Harper (obviamente), Joey (Friends), Michael Kelso (That 70's Show), Tony Stark (Iron Man).


6. El proyecto de rehabilitación:

Golpeado por la vida, incomprendido, adicto y resentido social.

Aun así, una mezcla de exceso de compasión y falta de sentido común hacen creer a más de una que él puede cambiar gracias al poder del amor.

No digo que sea imposible y nunca pase, pero un "puedo dejarla cuando quiera" no es precisamente alentador. Si se combina con el oficio de artista torturado o es el emo sexy del colegio, el resultado será la pérdida de la cordura de la protagonista.

Intenta cambiar a: Isaac Méndez (Héroes), Wolverine, Jimmy Smith (Eminen en 8 Mile), Mike Delfino (Desperate Housewives).

7. Prince Harming:

Encantador, bello, carismático y más malo que pegarle a la mamá, pero de eso te enteras cuando ya es tarde. Si el Prince Charming (príncipe encantador) es el Ying, Prince Harming (príncipe dañino) es el Yang. Demuestra que las apariencias no lo son todo.
En la versión fantástica puede ser el "Gastón" del pueblo; en la versión realista, el aparente Mr. Right que le pega a la esposa (recuerda que según Hollywood, lo único más malo que una madrastra, es un padrastro).

Sin embargo, tiene un gran carisma y atrae más que una muestra gratis de chocolate; un típico chico malo, rebelde con o sin causa que fuma, se rasca y le cae mal a tu familia.

No le presentes a mamá a: Hyde (That 70's Show), Capitán Vidal (Laberinto del Fauno), Ricky (el dealer con la cámara de Belleza Americana), Príncipe Encantador (Shrek).

8. Mr. Síndrome de Estocolmo:

En la ciudad sueca un día de 1973 hubo un robo a un banco con rehenes que después de 6 días capturados se aliaron a los ladrones (las cámaras grabaron a una rehén besando a uno de los secuestradores) y se negaron a colaborar en el proceso legal contra ellos.

De esto viene el nombre de la respuesta psicológica de desarrollar afecto o complicidad por un secuestrador.

A diferencia de un Prince Harming, el señor Síndrome de Estocolmo no utiliza fachadas, pero hay algo en la forma en que te dice "manos arriba" o "al suelo" que te hace pensar que todo eso es un extraño juego tipo "spanking". Tal vez te convenció de que te raptó por una buena causa o simplemente tienes una tuerquita relajada.

Sé la damisela en apuros mentales de: Sweeney Todd, Trece (Secuestro Express), V (V de Venganza), Jack Sparrow.

9. Homo Mounstris:

Casi al final de la escala, volvemos a las personalidades fantasiosas.

El Homo Mounstris puede tener algunas características familiares de un tipo normal, incluso la elegancia pálida de un Bishounen, pero cuando sale la Luna Llena se pone peor que una sacada de muelas cordales sin anestesia.

Tal vez su ropa victoriana es muy hermosa, pero su insaciable sed de sangre es un contra a tomar en cuenta antes de darle tu teléfono.

A este sapo no le importará que lo beses mil veces así que a menos que tengas complejo de Bella Swan, busca otro árbol al cual arrimarte.

Conviértete en la cena romántica de: Drácula (y todas sus versiones), Remus Lupin (Harry potter... y todos los hombres lobo), Bestia (Bella y la Bestia).

10. Godzila te ama:

Si el monstruo del Lago Ness sustituyera a la Sirenita, tendríamos un caso femenino de un Godzila te ama.

Mientras los anteriores eran mitad hombre, mitad zoológico; en el fondo de la escala tenemos monstruos gigantes a quienes que les gustan las chicas bellas y de preferencia catiritas (güeritas, dirían los mexicanos).

Una vez escuché a un pana decir que Godzila es sexy porque siempre está desnudo, aunque admito que tenemos gustos diferentes, se reconoce que hasta ellos tienen su corazoncito.

Cuídate del aplastante amor de: King Kong, cualquier Dragón de cuentos de hada, Bowser (Súper Mario Bross).

En qué punto de la escala se ubican? (o ubican a sus novios, ja!). Si no están seguros, pueden responder el Test Express de una sola pregunta (se los hice en http://www.quizilla.com/quizzes/13968772/que-tipo-de-hombre-eres -página recomendada-) que les dirá en qué punto de la escala de principeazulidad se encuentran.