Eclipse = Fanservice ¿Qué es Fanservice?

Seamos sinceros, ni Robert Pattinson ni Taylor Lautner van a obtener una nominación al Oscar por su performance en Eclipse, sin embargo más de una salió de la sala asegurando que es la mejor película del año. Yo que la ví, opino que fue mejor que las secuelas anteriores y en general estuvo chévere, pero si le preguntan a la chama que estaba sentada al lado mío probablemente grite como loca tal cual las mujeres de las cuñas de Herbal Escences.

Ahora, esto posiblemente se deba a que esta película, así como las otras de la saga, está dividida en los siguientes elementos [ver gráfico]:
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¿Y que es fanservice? Sería la pregunta lógica. Pues son esas cosas que no pintan mucho en la trama pero igual las incluyen para que los fanáticos ("fan") se diviertan ("service") y con divertir, nos solemos referir a babearse viendo a su personaje favorito en su mejor ángulo, y con su mejor ángulo, nos referimos a topless.
La cosa es muy normal en el animé japonés en donde los personajes -sobre todo femeninos- parecen siempre estar mostrando -o a punto de mostrar- un pedacito de ropa interior, o salen a la batalla en spandex, o con unos escotes que uno no se explica. En el caso de actores reales, el ejemplo típico es la Chica Bond.
Ojo, no cuenta como fanservice cuando hablamos de una escena que tenga razón de ser, como en Titanic, cuando Jack va a pintar a Rose, o como en el Club de la Pelea cuando Brad Pitt se entra a golpes sin camisa. Pero definitivamente, la escena de New Moon en la que Bella sangra por una pequeña herida y Jacob se acerca y se la cubre con su franela mientras la cámara se enfoca en su pecho... eh... completely fanservice.

Hay personajes cuya única razón de ser en una serie parece ser ofrecerle al público una dosis de fanservice, piensen en Pamela Anderson en Home Improvement (Baywatch no cuenta porque todo el punto del show era eso), en Megan Fox en Transformers o Misa en Death Note.
El caso de Eclipse es inusual, porque el show lo ponen los protagonistas y está dirigido a chicas y no chicos.

Y de paso, tenemos a Bella, una muchacha con una personalidad tan nula y un look tan simple que podría ser cualquiera (incluso usted), y por ello quien ve la película se ubica tan fácilmente en su lugar.

Básicamente, Bella es una de esas láminas de cartón donde hay un hueco para que uno asome su cara y se tome una foto con un fondo gracioso y simpático.

Pero no vayan a pensar que esto es una cosa nueva, o que lo tomamos prestado de las comiquitas japonesas; toda gran película necesita un flash, todo superbowl necesita una Janet Jackson dispuesta a tener un incidente de vestuario.

Eso sí, una escena fanservice normalmente es apta para todo público y no pasa de unos segundos en bikini o en shorts.

En el caso de Eclipse la cosa es tan obvia que hay un momento en el que Edward le pregunta a Jacob si es que él no tiene camisas... obviamente no (no es que del lado de los vampiros no haya habido nada para hacer gritar a las chicas).

Pero bueno, si a Twilight y todas sus secuelas se les quitara ese elemento, quedaría una película sobre una batalla entre vampiros de clanes enemigos en la que luego se meten los hombres lobos para acabar en un enfrentamiento definitivo contra un ejército de vampiros psicópatas... Es decir, una película para hombres.

Por cierto, en youtube encontré una parodia de Twilight, es una versión que haría que los fans histéricos fueran los chicos, la pueden ver en este link, pero no digan que yo se los pasé.

Así que la próxima vez que vean a un McSteamy o una Hola Enfermera, a un vampiro brillando o a una chica vestida de sirvienta francesa (sin ser sirvienta NI francesa), recuerden, si sacan eso del guión, no pasa absolutamente nada, pero en algún lado, habrá un fanático un poco menos emocionado con la película.

Top 10 de ocasiones en que Homero Simpson ha terminado en el Hospital

Todo televidente que haya visto varios capítulos de Los Simpsons sabrá que hay algunos lugares muy visitados por esta familia. Además de la planta nuclear, (obviamente) la casa, la taberna de Moe, el mini-súper de Apu y el colegio; la familia Simpson y en especial Homero, pasa buena parte de su tiempo en el hospital.
No surprise debido a los riesgos que toma, pero ya que me puse a pensar en el asunto, creo que un topcito 10 de los momentos de Homero en el Hospital viene al caso...

10. Trasplante de riñón: Cuando los riñones del abuelo Simpson colapsan, Homero se ofrece como donante pero se acobarda y huye, se une a un grupo de fugitivos que lo rechazan cuando se enteran de lo que hizo y se arrepiente. De nuevo en el hospital con todo listo para la operación, le vuelve a dar miedo y huye, pero causa un accidente de tránsito y despierta en el hospital... con un riñón menos.

[Capítulo: Homero Simpson en: problemas renales. Temporada: 10].

9. El creyón en el cerebro: Después de derrochar los ahorros de la familia, Homero se anota como sujeto de experimentos médicos para hacer dinero y los doctores hayan un creyón en su cerebro, descubriendo que es la causa de su estupidez. Mediante una operación se lo retiran, y su IQ cambia de 55 a 105. Al principio, todo fino, pero pronto todo el mundo comienza a agarrarle rabia y a la final decide volverse a meter el creyón (no el mismo creyón... ewww) en el cerebra para ser estúpido pero feliz.

[Capítulo: HOMEЯ. Temporada: 12].

8. Cantante de Ópera acostado: Después de una caída accidental dentro de una tumba abierta, homero se lesiona la espalda y en el hospital descubre que estando acostado, sus músculos se colocan de forma que le permite cantar ópera como los profesionales. Rápidamente consigue trabajo en un espectáculo de la Casa de Ópera de Springfield y se hace famoso, pero una fanática loca lo acosa hasta que decide salir de ese mundo.

[Capítulo: Homero de Sevilla. Temporada: 19].

7. "Inocente Palomita": Un Día de los Inocentes, Homero le jugó bromas a Bart y a la familia durante todo el día, pero Bart, para desquitarse, bate una lata de cerveza en un mezclador de pintura. Cuando Bart le da la lata súper-mega batida a Homero, la explosión es tan grande que Homero queda en silla de ruedas. Depsués, estando en el hospital, tiene un segundo accidente y queda en un coma del cual despierta cuando Bart dmie lo que hizo con la lata.

[Capítulo: Éste es el resultado: Retrospectiva de los Simpson.

Temporada: 19].

6. Pierde el dedo: En un extraño episodio en el que la historia de un día de Homero, el mismo pero de Bart, y de Lisa se ven por separado, vemos a Homero cortarse el dedo pulgar accientalmente cuando trata de picar un pedazo de brownie. A la final se unen las tres historias y de alguna manera, uno de los mafiosos de Tony el Gordo termina cosiéndole el dedo al final.

[Capítulo: Trilogía del error.
Temporada: 12].

5. Sufre un infarto: Un día que Homero sufre dolores de pedho y el Sr. Burns le está gritando, sufre un infarto y el Dr. Hibbert le dice que necesita un bypass triple para salvarse. Por lo costoso que es, la familia acude al Dr. Nick Riviera (el más pirata de Springfield), quien en vez de 40.000 dólares, lo hará por 129,95. Afortunadamente Lisa le "sopla" lo que tiene que hacer y la operación resulta exitosa.

[Capítulo: El gran corazón de Homero.
Temporada: 4].

4. Cabeza dura para el boxeo: Después de verlo recibir una golpiza sin caer noqueado, Moe decide ayudar a Homero a entrar en el mundo del boxeo. Pronto descubren que su resistencia es debido a una extraña condición médica llamada "Síndrome de Homero Simpson" que hace que su cabeza sea más resistente y no puede ser noqueado (esto se descubre gracias a una radiografía, nuevamente en el hospital), pero como es un golpeador débil, su estrategia es dejarse apalear hasta que su contrincante quede agotado.

[Capítulo: Homero por el campeonato.
Temporada: 8].

3. Fenómeno de Feria: Cuando Bart y Lisa le hacen ver a Homero que ya no es cool, decide llevarlos a un festival de rock moderno llamado Hullabalooza. Allí accidentalmente recibe un disparo de cañón con un cerdo inflable y el dueño del festival se sorprende de su resistencia y o contrata como fenómeno para que haga de recibir cañonazos todo un show. Eventualmente, el médico le dice que si recibe un cañonazo más puede morir, justo cuando la gira -junto a los Smashing Pumpkins- pasaría por Springfield.

[Capítulo: Reventón. Temporada: 7].

2. Después de degustar un pez globo: Para variar -y convencidos por Lisa- los simpsons van a un restaurante japonés y Homero prueba varias cosas hasta que pide fugu o pez globo, un platillo famoso por lo difícil de preparar, debido a que buena parte de su carne es mortal. Como el chef estaba ocupado, lo prepara un aprendiz y cuando homero se entera del riesgo que corrió, va al hospital y el doctor le dice que le queda un día de vida. Homero aprovecha de escribir una lista de cosas que no quiere dejar de hacer. Finalmente -como podemos deducir- no muere.

[Capítulo: Aviso de muerte.
Temporada: 2].

1. Al barranco en patineta: Bart queda impresionado con una especie de retador al peligro que ve en un show de camiones mostruos. Desde ese día comienza a hacer acrobacias peligrosas en patinetas para que sus amigos lo vean y cada vez hace cosas más peligrosas, hasta que anuncia que saltará en patineta el Desfiladero de Springfield. Homero se lo prohíbe y lo busca para evitar que salte, pero accidentalmente (vemos que esta ultima palabra se repite mucho en este post), se para él sobre una patineta y termina saltando, pero no lo hace bien y cae por el precipicio. Un helicóptero lo saca en una camilla, golpeándolo contra el desfiladero mientras sube. Luego la ambulancia choca con un árbol, se abre, Homer se sale y cae por el desfiladero otra vez. Oh, sorpresa, termina en el hospital.

[Capítulo: Bart el temerario.
Temporada: 2].

Muchos otros miembros de la familia y ciudadanos de Springfield han sido vistos en camilla, pero Homero parece ser el paciente más frecuente, tanto del respetable y preparado Dr. Hibbert, como del cuestionable pero mucho más económico Nick Riviera.

Otros pacientes frecuentes suelen ser Bart, el Sr. Burns, Lisa (aunque prefiere la medicina alternativa) y Milhouse, que se sabe que es hipocondríaco, aunque eso no se ve en pantalla.

Entrevista a Estrés

Hace unos seis meses comencé a acompañar a Estrés pa'rriba y pa'bajo para hacerle una entrevista como esas que le han hecho a algunos famosos después de vivir con ellos una temporada.

No es que no lo conociera de antes, pues siempre me lo encontraba por ahí; en la universidad, en la calle, y hasta solíamos coincidir en una que otra fiesta y yo le decía: -¡Épale estrés! ¿Y eso?

Y él siempre me contestaba: -Pues aquí vale- y se quedaba un rato conmigo.

De hecho, la idea de este trabajo fue suya, pues ya me tenía bastante confianza y me propuso que lo entrevistara, y él mismo quedó en venir a mi casa todos los días a penas yo me despertara e irse a la hora de dormir.
Yo sabía que sería difícil convivir de forma tan intensiva con él, pero acepté pues es un personaje tan conocido que supe que podría sacarle algo interesante al asunto.

Y así comencé a vivir con Estrés constantemente. Lo primero que hizo, cuando llegó, fue tocarme el timbre compulsivamente y bien temprano en la mañana. Supe que tendría que comenzar a pararme más temprano.


Acontinuación, están algunas cosas que durante estos seis meses le he preguntado de forma progresiva.

¿Cómo es tu rutina al despertar?
"Siempre me paro con alarma, y trato de pisar el botón de diez minutos más unas tres o cuatro veces antes de levantarme. Por supuesto, eso hace que cuando me bajo de la cama, ya se me esté haciendo tarde así que sólo me tomo un café grande. La verdad, no soy de los que desayunan, y por eso a las diez de la mañana ya tengo hambre".



Ya veo... ¿Sigues alguna dieta específica?
Estrés reconoció que no había pensado en eso, y me dijo que trata de comer algo rápido, aceptablemente sabroso y no muy caro.
"Yo creo que la comida es más como una gasolina para el cuerpo que como un acontecimiento. Es decir, uno puede tener una cena especial en ocasiones, pero comer, para mí es una cosa en la que uno debe perder el menor tiempo posible".
Ciertamente, Estrés no pierde tiempo con sus platos. Yo lo he visto almorzar en diez minutos y luego ponerse a trabajar sin reposar ni un ratito.
Incontables veces me ha dicho que le fascina la comida rápida, y cuando le toca cocinar (decidimos turnarnos porque era un fastidio atender un invitado constantemente) sólo hace arroz simple con un bistec o una milanesa bien salada. Esos días tomamos refresco porque "hacer jugo es fastidiosísimo".

¿En qué cosiste tu trabajo?
"Yo soy como una especie de orador motivacional incomprendido. Trabajo de forma independiente y la gente que recibe mis servicios normalmente espera que los ayude a estar más alerta y sensibles ante una situación preocupante. Te digo que soy incomprendido porque mucha gente no entiende que mi trabajo debe ser temporal y me prolongan el contrato por meses y hasta años, pero luego se dan cuenta de que de esa forma se vuelve inaguantable, y yo, que soy un profesional muy serio, no me puedo ir si ellos mismos no me piden la renuncia. Con tantos clientes tensos y preocupados, no es raro que yo mismo sea asociado con esas actitudes".

Estrés siempre me hablaba de uno de sus clientes, un estudiante de primer año de Medicina que lo contrató al entrar a la universidad para que lo ayudara a hacerle frente a la novedad y las nuevas dificultades, pero que cuando salió de vacaciones le pidió que volviera al segundo año y así sucesivamente.
"Se apegó tanto a mí, que hoy trabaja en un hospital público y uno de mis agentes está a diario con él".

¿Cómo es eso de agentes del estrés?
"Pues son mis asistentes... los que me permiten prolongar mis servicios en muchas personas al mismo tiempo. De ese modo, yo puedo estar aquí contigo y mientras tanto, tus vecinos, tus amigos, tus familiares y conocidos, también están siendo atendidos, o como me gusta llamarlo, están todos estresados".

Como parte de la investigación, me pareció necesario hablar con algunos de esos agentes del Estrés y descubrí que existen departamentos distintos. Pauté un meeting con un vocero de cada rama de la empresa.


Primero fuimos a la oficina de un agente psico-emocional. Había llegado diez minutos antes que nosotros, con traje bussiness casual impecable y de marca. Al acercarnos, lo ví mirar el reloj unas cinco veces en menos de un minuto. Él nos explicó que debido a que hoy en día hay tanta competencia, mucha gente necesita estar alerta para encontrar, o para no perder su trabajo. Él los motiva a que se exijan más, sean siempre puntuales y traten de tenerlo todo a tiempo.
"Mucha gente después de un mes con mi sistema, queda agotada. Recuerda que hoy en día no se te va a meter un lobo en la casa, ni tienes que luchar con un puma ni recorrer decenas de kilómetros; pero igual es una cosa que está en la sangre de la gente y, como la presión actual es menos específica y más general, no siempre saben cuando hay que estar estresados y cuando no".
El agente se veía muy bien, pero al observarlo en detalle, tenía los ojos rojos y ojeras, respiraba de forma irregular y no sonreía en ninguna ocasión.

Le agradecimos su atención y fuimos a nuestro siguiente meeting con un agente físico. Recuerdo que Estrés me advirtió que no me le quedara viendo a la gente que trabajaba en ese departamento porque eran muy sensibles. Al entrar a la oficina, ví cubículos pequeños con gente fumando, comiendo fritura, hablando por dos teléfonos a la vez, en medio de montones de papeles. La mayoría tenía sobrepeso o se les notaba estar por debajo de lo normal. La tele a todo volúmen no ayudaba. El agente que iba a hablar conmigo estaba de reposo médico por tensión alta, pero igual había ido a la reunión.
Yo le dije que si quería lo dejábamos para otro momento, pero el me dijo que trabajaba mejor bajo presión. "Verás, si uno está muy cómodo, no siente necesidad de ser productivo. Yo ayudo a la gente a que se sacuda la flojera, no sólo importa la actitud sino el entorno, y si no tienes estrés constante, no haces nada".

¿Pero... y si tienes demasiado estrés?
"Al menos para mí, nunca es demasiado. Tú tienes que saber tu propio límite". Me dijo. Un par de días después, supe que le había dado un infarto y estaba en la clínica.

De nuevo en la casa, otra cosa que noté de Estrés es que en sus ratos libres veía televisión y/o jugaba videojuegos casi exclusivamente. Si le decía para salir, sólo accedía si había alcohol en el intinerario, o si íbamos a un centro comercial.


¿Cuál es tu canal y programa de televisión favoritos?
"Me encantan los noticieros. La verdad es que todos los canales venezolanos me mantienen pegado a la pantalla. Cualquier canal de noticias podría ser mi favorito, Globovisión, I, CNN. Dígame la música de noticiero... me fascina. Los programas documentales sobre la contaminación ambiental o sobre las guerras tienen un cercano segundo lugar".

¿Cómo es tu rutina de antes de dormir?
"Como sufro de insomnio, veo televisión un rato, luego me conecto. Como a las doce me como algo, preferiblemente una chuchería, y mientras veo la tele, chateo y escucho rock, me pongo a pensar en las cosas que tengo que hacer al día siguiente. También me mando mensajes de texto por celular con mis conocidos. A veces me voy a dormir con la misma ropa que salgo a la calle".

¿Cómo puede alguien romper un contrato que hizo contigo?
"Basta que un día la persona decida ordenarme que me vaya, pero casi nadie lo hace. Mucha gente cree que yo me voy a ir sólo, pero se les olvida que mientras ellos no me pidan la renuncia, oficialmente para mí significa que me necesitan, así que intento hacer mi trabajo lo mejor que pueda y mantenerlos lo más estresados posible".
Estrés me aclara que no basta decirle que no venga más si ahí mismo uno lo vuelve a llamar o lo sigue recibiendo como si nada. "Tiene que haber una seguridad de que mi cliente no me necesita en esos momentos para yo poder dejarlo, si lo veo comportándose exactamente igual, siempre considero que aun me necesita".

Ya al final de los seis meses me había acostumbrado tanto a convivir con Estrés que me parecía parte de la casa y siento que lo conozco como la palma de mi mano; algo que siempre me llamó la atención de él es su desbalance, en vez de dormir lo normal, un día duerme muchísimo y otro día no duerme nada; un día almuerza demasiado temprano y come muchísimo, y al otro almuerza súper tarde y apenas prueba algo. Lo ví subir y bajar de peso, lo ví llorar de los puros nervios un día que no habían hielos en el congelador, lo ví gritarle a mi perro y a gente cualquiera por la calle, sobre todo las veces que él manejaba.

Finalmente las cosas se volvieron insoportables pero quería completar el semestre para mi entrevista, y ayer, después de una larga fiesta de despedida en la que vinieron de visita todos sus agentes, terminó nuestro tiempo juntos, al menos de forma tan intensiva.
Al salir, él me aseguró que vendría a visitarme de vez en cuando. Supongo que ya no voy a seguir su rutina ni verlo las 24 horas, pero ciertamente es muy difícil sacárselo de encima por completo y sé que en cualquier momento me toca el timbre y sube a quejarse de mil problemas.
Más que evitarlo, hay que saber recibir a Estrés y también es bueno pedirle que se vaya de vez en cuando pues puede llegar a ser muy útil, pero es el peor roomate que alguien puede tener.

Primer episodio de Aerogaby TV: Chicas con Dinero en Videoclips

Hola, ya termné de construir el post que estaba en construcción; quienes hayan editado video saben que para sacar cinco minutos se pueden necesitar horas de trabajo, pero desde hace varios días tenía la idea de hacer un "mini-programa de televisión" que mostrar en mi blog (y mi canal de youtube) de vez en cuando.

Como comenté hace poco, hay una página en inglés que me encanta y de la que me ha salido una idea o dos: http://thatguywiththeglasses.com/, en especial los videos de la Nostalgia Chick. La cosa es que no hay nada en español y siempre había querido hacer algo así para ustedes, una de las cosas que trato de hacer por acá es keep it in spanish... ok, no siempre, pero ustedes me entienden.

Sin darle muchas vueltas al texto, les explico que es como un pequeño ensayo en video sobre los clips musicales que se tratan de chicas con dinero.

Pues, aquí va...

Espero poder subir pronto un segundo episodio, y acepto sugerencias tanto de temas para el otro como críticas sobre este (eso sí, es el primero que hago, no sean demasiado rudos je je).

Post en construcción: Estoy preparando una cosa

Hola, hoy pensaba subir un post muy elaborado pero se me salió de control y creo que estará para el lunes.
Gracias por visitar mi blog!
Mientras preparo mi post, pueden ir al cine a ver Toy Story 3 que está chévere (y eso que a mí no me gusta tanto Pixar), o Robin Hood... Hasta A-Team está simpática.

Saluditos!

Hasta el lunes :)

¿Qué es el Efecto Cocodrilo?

Hace tiempo en mi casa (creo que lo dijo mi papá por primera vez) nos dimos cuenta de una norma de la televisión por cable: Si le das la vuelta entera a todos los canales, al menos una vez podrás ver un cocodrilo, o en su defecto algún reptil en pantalla. Hagan ustedes mismos el experimento y den una ronda de zapping a sus televisores con los ojos pendientes de un caimán, un drangón de Komodo o hasta una iguana y va a ser muy difícil que no se topen al menos con uno.

Además de ser ésta la base potencial de un drinking game bastante fácil, me parece una cuestión bastante curiosa pues normalmente, los reptiles no suelen ser animales muy cercanos a nosotros y sin embargo, los vemos por aquí y por allá, me atrevería a decir que con mayor frecuencia que las vacas o loros u otros animalitos con los cuales nos llevamos bastante mejor.

Pero no todos los reptiles gozan de la misma fama; a continuación, voy a enumerar los más conocidos ordenados de más rechazado a más querido:

Serpientes: Es un animal considerado villano desde épocas muy antiguas; el que le pasó la manzana a Eva y que por siglos ha sido temido por casi todo el mundo. Actualmente la serpiente casi siempre aparece del lado oscuro (excepción notable es Kung Fu Panda, donde vemos su faceta asiática más positiva de animal del Kung Fu). En Harry Potter, por ejemplo, aprender a hablar "parsel" (la lengua de las serpientes) dispara las señales de alarma de todo Hogwarts, cosa que no pasaría si alguien domina la lengua de los perros o de los periquitos.
Es lógico que la mala fama de las serpientes venga porque varias especies son venenosas y mortales, como la Mamba Negra de Kill Bill, y aunque hay muchas otras que no hacen gran daño, poca gente se acerca lo suficiente como para saber cuál es cuál.

Cocodrilos: Había una vez un animal famoso por sus lágrimas falsas, siempre hambriento y del que incluso se comenta que ha aparecido en los baños de algunas casas gringas. Uno de ellos llevaba un reloj en la barriga que ponía como loco al Capitán Garfio, otro -más moderno y menos amenazante- se limita a ser el sonriente logo de unos de los zapatos más feos creados por el hombre (al menos ahora son la imagen corporativa y no la materia prima, pobrecitos).
Los cocodrilos tienen una característica muy psicodélica que descubrí gracias a The Nostalgia Chick (quien hace unos videos que me encantan y, tengo que admitir, de quien he tomado una que otra idea): El momento del lagarto bocón (The big lipped alligator moment). Se trata de una escena con uno de estos reptiles, la cual es ridícula, extraña y exagerada, y que no aporta nada a la trama de una película. Después de que sucede, más nunca nadie vuelve a mencionarla (su nombre se traspasa a cualquier escena con esas características, tenga o no cocodrilos).

Así que, en general, los cocodrilos gozan de una reputación un poco mejor que la de las serpientes; sin embargo, yo no les dejaría cuidando el negocio familiar.



Y ejemplo del momento del lagarto bocón (en Fantasía, de Disney, que ya de por sí era bastante psicodélica y rara).

Camaleones: La idea de este lagartito ojón, capaz de confudirse con su entorno y cambiar de color rápidamente le ha ganado cierta simpatía, pero hay que estar pendientes pues con tanta ambigüedad, uno no puede confiarse 100% de un camaleón.
Boy George los llevó a la fama en los ochenta, pero a pesar de hablar de "Karma-Camaleones", este cantante no podría mezclase con su entorno a menos que estuviese en una caja gigante de mini-cliclets Adams.
En Venezuela, un suplemento humorístico muy famoso es llamado El Camaleón, y como su lagarto favorito, cambia de color constantemente (su lema es un rato con el gobierno y otro con la oposición... no sé si siguen teniendo ese mismo lema, pero creo que sí).

Iguanas: Probablemente se trate de los reptiles con mejor reputación, una mascota exótica que no necesariamente duerme en brazos de un villano psicópata. En general, la gente quiere a las iguanas, excepto esa que dicen algunos, dejó sin luz a Puerto la Cruz hace un par de meses (para los que no supieron, en una ciudad de Venezuela, hubo un apagón como de 24 horas y al no hallar a quien ehcarle la culpa, consiguieron una iguana expiatoria que se había comido un camble importantísimo... era la misma iguana que se comió mi tarea varias veces cuando estaba en bachillerato, la misma que le tapa el ojo a la gente cuando sale mal del estacionamiento y raya al carro de al lado, pero esa es otra historia).
Por cierto, stupid chiste time: ¿Qué le dijo una iguana a la otra? (Somos iguanitas, jajajaja).
¿Alguien se acuerda de las Leyendas del Templo escondido? Pues había un equipo llamado las iguanas naranja.

Bueno, existen muchos otros reptiles, como las salamandras, que siempre salen en los recetarios de las brujas; los dragones de Komodo, que suelen salir en Animal Planet junto a un explorador que enumera todos sus peligros; y, por supuesto, los dinosaurios, los cuales merecen su propio post, pero en esta ocasión cedieron el spotlight a los reptiles que podemos encontrar vivitos y coleando.
¿Incomprendidos? ¿Desagradables? ¿Graciosos? ¿Odiosos?
Creo que los reptiles nos causan cierta cosa porque a diferencia de otros animales como perros y gatos, su "personalidad" es muy poco compatible con la nuestra y cuesta encariñarse. Sin embargo, son animales con patitas, colitas y ojitos, que -siempre que no les metamos los dedos imprudentemente- no nos desean ningún mal.