La pose hace al personaje

Ok, algunas poses dicen más que mil fotos o que cien mil palabras o algo por el estilo y muchos se han hecho tan reconocibles que al comenzar una escena, ya nos dicen si el personaje es bueno, malo o le duele la espalda.

La idea de este post me vino leyendo this article here y algunos de esa página, la cual recomiendo siempre que puedo. Pero back to business...

Apoyado de algo con los brazos cruzados: Rebelde
A menos que el personaje en cuestión use una braga de jean, una camisa a cuadros y tenga una ramita en la boca (en dado caso sería un campesino norteamericano), el que adopta esta posición es un rebelde.
TODOS SABEMOS QUE PARARSE DERECHO NO ES COOL.
Puntos extra si mira de ladito y sonríe también de ladito.





Pies separados y manos en la cintura: Súper
La favorita de los súper héroes estilo old school. Como una madre enojada, una suegra desaprobadora o una esposa con mal carácter, esta postura les hace expresar que están a punto de darte un discurso de quince minutos sobre cómo deberías hacer las cosas.
Oservación: Si mientras hace esto, echa la cabeza hacia atrás y se ríe malvadamente, tal vez sea del lado oscuro.





Sentado apoyando el puño en la barbilla y el codo en la rodilla: Pensando
Hay que agradecerle esta pose al artista Auguste Rodin y su escultura "El Pensador" (izquierda).
Si un personaje adopta esta pose probablemente en su cabeza habrá un muñequito jugando ajedrez mientras resuelve un sudoku con el pie izquierdo y un cubo rubik con el derecho... O tal vez no; su uso sarcástico suele involucrar a un personaje sentado en una silla blanca de cerámica que todo el mundo conoce (*tos* ¡baño! *tos*).





La espada levantada: A la carga
Como comentan en this article, levantar la espada con ambas manos te dejaría totalmente desprotegido, además, las espadas son pesadas; sin embargo, hace ver al héroe un poco más heróico. No siempre es una espada, pero algún tipo de arma, y se vale que le salgan brillitos.






Darse un puño con una mano en la otra: El abusón escolar
Golpear su propia mano es sólo una muestra de lo que planea hacerte en la cara, ahora ¿por qué lo hace? Porque parte de ser un abusón escolar es ser un personaje repetitivo que por lo general siempre realiza las mismas estupideces: meter a alguien en un casillero, halarle a alguien el interior o tumbarle la bandeja con la merienda. Y si el golpeado se atreve a darle pleito, le reta a una pelea a la salida del colegio.

Algunas veces, la pose no es usada por tantos, sino que un personaje (o unos pocos) la usa tantas veces que se termina volviendo famosa. Algunos ejemplos...

El "Travolta"


El "Excelente"

El "Tesoro de Sméagol"



El "Blue Steel" de Zoolander

La "Mirada Kubrick"

¿Alguna otra pose memorable?
Pienso en Sailor Moon castigando a alguien en nombre de la Luna (como todo el mundo sabe, a la Luna le encanta que se imparta justicia), en los Ángeles de Charlie espalda con espalda y una al centro, en Jack abrazando a Rose al borde del Titanic y en Ross Geller diciendo "Unagi" con los dedos en la sien, aunque esta última es medio rebuscada, pero los que vieron ese capítulo de Friends saben de qué estoy hablando, y probablemente también se acuerdan del Elanie Dance.
Pero volviendo al tema; lo importante es que una pose se puede hacer tan conocida que define a un personaje y, un personaje puede hacerse tan conocido por una pose, que al usarla en un futuro, uno dice que alguien está "poniendo la moriqueta de Ace Ventura", está "usando La Fuerza" o está "esquivando balas como Neo", cosa que es poco probable que suceda.

Primer episodio de Aerogaby TV: Chicas con Dinero en Videoclips

Hola, ya termné de construir el post que estaba en construcción; quienes hayan editado video saben que para sacar cinco minutos se pueden necesitar horas de trabajo, pero desde hace varios días tenía la idea de hacer un "mini-programa de televisión" que mostrar en mi blog (y mi canal de youtube) de vez en cuando.

Como comenté hace poco, hay una página en inglés que me encanta y de la que me ha salido una idea o dos: http://thatguywiththeglasses.com/, en especial los videos de la Nostalgia Chick. La cosa es que no hay nada en español y siempre había querido hacer algo así para ustedes, una de las cosas que trato de hacer por acá es keep it in spanish... ok, no siempre, pero ustedes me entienden.

Sin darle muchas vueltas al texto, les explico que es como un pequeño ensayo en video sobre los clips musicales que se tratan de chicas con dinero.

Pues, aquí va...

Espero poder subir pronto un segundo episodio, y acepto sugerencias tanto de temas para el otro como críticas sobre este (eso sí, es el primero que hago, no sean demasiado rudos je je).

La Ley de lo Cool

Hace tiempo leí un artículo llamado "Rule of Cool" que me pareció muy interesante. Básicamente lo que dice es que si algo es suficientemente cool, no importa que no tenga mucho sentido, igual lo puedes incluir en la película.

Por ejemplo, ¿qué aporte real para la trama -o necesidad real- había para Terminator al decir "Hasta la vista, Baby". No mucha... pero la cosa se veía fina en la pantalla.

Es importante tomar en cuenta que el hecho de que algo sea "cool" es bastante subjetivo, así que no basta que el director del film lo crea, la mayoría de la audiencia tiene que estar de acuerdo. Por ejemplo:

Cool: James Bond peleando sin despeinarse.
No cool: Edward Cullen brillando bajo el sol.

Cool: Leónidas pateando al mensajero persa mientras grita "Esto, es, ¡Espartaaaa!".
No cool: Shia LaBeouf.

Cool: La patineta voladora de Back to the Future.
No cool: Culebras de plástico cayendo de las máscaras de oxígeno en Snakes on a plane (top 3 de las peores películas que he visto en mi vida).

Ya pueden tener una idea.
...
Hablemos de algunas de las cosas que suelen aprobarse en el presupuesto de la película a pesar de no tener ni pies ni cabeza, sólo para que la gente en la butaca diga "Whoaaaaa!".
...
1. Prólogo de arte marcial:
Si eres un cinta mega-negra y estás a punto de entrarte a patadas, ¿de verdad demostrarías una breve secuencia de técnicas antes de empezar los golpes en serio? Puntos extra si exclaman el nombre de la técnica eufóricamente. Tómense un shot viendo Samurái X cada vez que Kenshin haga eso y van a terminar en una ambulancia.
...

2. Cool + Cool = Awesome!:

Tomen algo que ya de por sí es considerado cool, por ejemplo, un espía. Ahora mézclenlo con otra cosa, por ejempo, una estrella de rock. El resultado: una estrella de rock que es además un espía internacional en una misión ultra secreta. Vuélvanse locos mezclando: Cheerleader/Vampiro, Pirata/Zombie, Mafioso/Psíquico, Tortugas/Ninjas/Adolescentes/Mutantes, etc.
...

3. Un Versus asombroso:
En vez de mezclar dos cosas cool ¿qué tal si las enfrentamos? ¡A muerte! Además de ser esta toda la premisa de Celebrity Deathmatch, es el argumento de muchas películas que enfrentan a un monstruo contra otro: Monstruos Vs. Aliens ¿les parece que algo en esa película tiene sentido? Freddy Vs. Jason, Alien Vs. Depredador, hasta King Kong Vs. Godzilla existe. Ojo, ambas cosas tienen que ser cool para entrar en la lista, no se vale la Cenicienta Vs. Blancanieves, a menos que se vuelva una cat fight pero esa es otra historia.

...
4. Vestuario imprácticamente fabuloso:
Neo no necesita un sobretodo negro para luchar contra Smith, pero ¿qué va a usar? un blue jean y una guayabera no son fabulosos aunque habrían sido más cómodos.
En el caso de los super héroes, hasta cierto punto se entiende porque la idea es que reconozcan el traje, pero a las mujeres que les toca combatir el crimen en tacones de 15 centímetros y escotes de 25 no les veo una explicación fuera de la ley de lo cool ¿qué chiste tendría ver a Lara Croft perseguir lo que sea que perseguía usando un outfit aventurero cómodo y holgado como el de Indiana Jones?
...

5. Armamento dramático:
Lo que podría resolverse con unos cuantos tiros, también puede lograrse con una katana Hattori Hanzo ¿no creen? Cualquier tipo de espada desenfundada en una época post-pólvora puede considerarse armamento dramático, también armas súper vistosas cuya explicación principal es "oh, mira cómo brilla". Sí, pueden expllicarme cómo funciona -en teoría- un lightsaber, pero eso no tiene importancia comparado con la cantidad de juguetes que ha vendido.
...

Además de estas cinco, hay muchas otras cosas y situaciones que entran en esta ley: los motociclistas a la Harley Davidson en la mayoría de los casos (bien podrían ser motorizados normales, pero dónde está el show en eso), las mascotas exóticas (incluidos dragones y otros seres mágicos), los carros con armamento incluído (o algún modelo costoso y llamativo, puntos extra si explota antes del tercer acto), las risas malvadas (¿alguna otra razón por la cual un villano no puede reírse como una persona normal?); los lentes de sol que se quedan puestos a toda hora; todo lo que tenga la palabra "láser" en el nombre y, por supuesto... la letra X...
...
...
¿Por qué la letra X es cool?
La "equis", es eXtrema, eXtraordinaria, eXplosiva... Si una botella tiene escrito "XXX" asumimos que no es jugo de pera, si un DVD tiene escrito "XXX" asumimos que no es de Disney (claro que XXX de Vin Diesel más bien era como jugo de pera piche -¿les he mencionado que no paso a ese tipo?-).
¿Alguien cree que si la cónsola de video "XBox" se llamara "ZBoz" o "MBom" a la gente le hubiese llamado mucho la atención? ¿Hay alguna razón para que esa X esté en el nombre? Ley de lo cool, señores. Sino, Xavier de los X Men, bien pudo haberse llamado Javier, de los J Men.

Así que, para terminar... imagínense una película que se llame "Extreme explosions", y que se trate de un piloto de Fórmula Uno extraterrestre que conduce un Mustang negro del '69 sobre un campo minado, mientras lleva puesto un traje de piloto equipado con armamento láser que sale de su casco con lentes de sol que jamás se quita. Su enemigo es un ciborg científico loco y la batalla final será en la cima de un rescacielos.
¿Tiene sentido? No...
¿Sería un éxito en taquilla? Probablemente.

¿Por qué en las películas de acción todo tiene que explotar?

Oh... Las películas de acción...

Las favoritas de los hombres...

¿Qué decir de pelis donde un entrenamiento de dos semanas crea maestros en artes marciales, en las que las bombas se desactivan justo un segundo antes de explotar y en las que no importa la puntería sino la importancia del personaje a la hora de saber si será impactado o no por una bala?

Hay algunas conclusiones generales sobre este tipo de film que podemos elaborar:

-Si eres hija de Bruce Willis no te va a pasar absolutamente nada.

-Si no eres de la misma raza que la mayoría de tu pelotón, es mejor que tengas tremendo seguro (o seas pana de Iron Man).

-Cualquier cosa, seguida de la palabra "Fu", es un arte marcial que combina lo que sea que signifique la primera palabra con puños y patadas (ej. Salsa-Fu, Joropo-Fu, Cosquillas-Fu, etc.).

-Si eres policía y es tu último día de trabajo, te van a pegar un tiro.

-Si eres villano y tienes a Bond (o su equivalente) atado a un tractor, tendrás el impulso de perder tu oportunidad de matarlo dándole un discurso tipo cadena (aunque también puedes invitarle una pizza).


Son muchas más, pero por hoy, concentrémonos en el TNT, el Kaboom-Maker, la pólvora que todos queremos ver desperdiciada en una buena película de acción...

¿Por qué pareciera que hasta una mecedora explota cuando la golpean de la forma adecuada?

Creo que gracias a la magia de directores como Michael Bay (Tranformers), podemos ver toda clase de cosas on fire. Sólo basta verlo en este comercial de Verizon para saber que tiene una fijación **tos** ¡Piromaníaco! **tos**

Ahora, la cosa no es solo el ¡Bam! sino la actitud del héroe, especialmente después de haber cortado a tiempo el cable (¿era el rojo, o el azul?) y salvado a la chica en una cuenta regresiva que parece estirarse y detenerse cómo le dé la gana. Respecto a esto, encontré una parodia que se hizo en los MTV Movie Awards del año pasado bastante simpática, se llama "Cool guys don't look at explosions" (Los tipos cool no miran a las explosiones). Está en inglés pero el título lo dice todo:

Así que tenemos nuestro gran momento, puntos extra si es en cámara lenta. Hasta aquí todo tendría sentido si lo que explotara fuera una bomba, pero la verdad puede ser cualquier cosa (y si tocamos el mundo de los videojuegos creo que es más fácil encontrar algo que explote que algo que no lo haga). A continuación, algunas de las cosas que suelen estallar:

Carros: Es un clásico. Ya sea por un choque, un disparo o -aunque usted no lo crea- una bomba implantada. Este es uno de los combustibles favoritos de Hollywood, incluso existe una película llamada Speed (Máxima Velocidad) cuya trama gira totalmente en Keanu Reeves intentando evitar que un autobús explote.

Aviones y helicópteros: Ok, en una película de guerra este puede llegar a ser el clímax de la acción, pero hay gente que se pasa; en una de James Bond (no recuerdo cual) un helicóptero estalla al momento de caer en un lago... Sí, como lo oyeron, en un freaking lago lleno de agua.

Y hablando de explosiones acuáticas ¿Qué tal un tiburoncito? El siguiente video de una vieja película de Batman es tan horroroso que es genial:

Claro que uno queda con algunas preguntas... ¿Cómo rayos Batman aguanta la mordida sin gritar como si un tiburón colgara de sus piernas? ... ¿Quien maneja el helicóptero mientras Robin le pasa el "repelente oceánico" a Batman? ... ¿Qué carrizo es un "repelente oceánico"? y mi favorita... just... why? ¿Por qué el tiburón explota al caer al mar? Creo que los videítos de "Caza el pelón" en CinesUnidos no habrían podido existir en esa época.

Robots, barriles, hasta una carroza halada por caballos en Van Helsing (una peli que merece su propio post de lo WTF que es), básicamente, se vale todo.
Tal vez es por pésimo conocimiento de física, química y mecánica (es Hollywood, no Discovery Channel); tal vez porque ver un auto echar algo de humo por el capó y luego dejar de moverse no es suficientemente entretenido (no, no lo es); tal vez sólo porque sirve de píldora de acción para darle chispa a una escena... No hay una razón única, pero -a menos que seas Neo, Hancock, Wolverine o Batman- te encantará ver ese pedazo de gomaespuma reventar por los aires.

Los dejo con un par de explosiones para su entetenimiento:

Películas con títulos sin sentido en español o "Las aventuras de este post"

Home Alone pasó a llamarse Mi pobre angelito pero éramos muy pequeño para darnos cuenta (algunos ni habían nacido). Me imagino yo que lo que pasa es que aquellos encargados de traducir los títulos de las películas a su versión en español no hablan inglés y simplemente eligen lo primero que se les ocurre cuando ven el afiche.

El argentino Liniers tiene un personaje en sus caricaturas muy bueno, "el señor que traduce los nombres de las películas".

Este "señor" es el encargado de que nuestras películas abusen de ciertas palaras como mortal, fatal, impacto, honor, etc. o frases como las aventuras de, las locuras de, la venganza de, el ataque de, el regreso de, etc.

Ahora, veamos cuatro ejemplos de películas con títulos mal traducidos (o debería decir inventados)...

Star Wars: La Guerra de las Galaxias
Osea, la pegaron con lo de "Guerra" (aunque son varias, "wars") pero de dónde rayos salieron las galaxias.

Por qué mejor no llamarla "Guerras Estelares", ni mal suena... ¿Cómo habría sido el mundo si la película hubiese tenido ese nombre?



Jaws: Tiburón
Jaws significa quijada y los tiburones tienen una enorme así que ¿por qué no?

A lo mejor si la película en inglés se hubiese llamado "Shark", en español le hubieran puesto "Quijadotas".



Sleepy Hollow: La leyenda del jinete sin cabeza
Tal vez creen que el trailer de un jinete sin cabeza no basta para que el público hispano-hablante se entere del tema.

Como alguien en un pent-house ejecutivo de Los Ángeles cree que somos una cuerda de imbéciles (que los hay, pero no son los que irían a ver Sleepy Hollow de todos modos), optan por poner el título más obvio, basico y genérico.



Snatch: Cerdos y Diamantes
A menos que "Sn" sea el símbolo químico del cerdo y "atch" el de los diamantes, esto no tiene ningún sentido.

Snatch significa "agarrar", por qué no ponerle mejor "El Agarrón", seguro hasta más gente la hubiera ido a ver para saber cómo era eso.



Y eso que son los títulos oficiales para España o Latinoamérica (a veces varían acá o allá).
Cuando se trata de los títulos de películas que le salen del sombrero a los vendedores de CD piratas la cosa es free style o mejor dicho ¡el traductor se volvió loco! Así que uno termina con Crepúsculo 2 en vez de Luna Nueva o con cualquier cosa (no me quiero ni imaginar lo que hacen con los nombres de las películas chinas que suelen encontrarse con mayor facilidad que las venezolanas).

Así que se me ocurrió hacer un pequeño experimento y renombrar algunas películas de acuerdo a lo que creería que debe decir el título si fuera uno de estos "señores" especialistas.


Aquí van...