La reputación de los gatos

Los gatos son unos de los animales más conocidos en el planeta, y a pesar de que a muchas personas no les gustan, últimamente han mejorado su reputación y es raro que se vea un personaje gato que no tenga al menos algo de carisma y bonitosidad.
De hecho, lo que me dio la idea de hablar de los gatos ni siquiera fue un gato sino un dragón animado en 3D muy simpático; el "Furia Nocturna" de Cómo entrenar a tu dragón (película recomendada), el cual tenía algo que me pareció muy interesante...
A diferencia de muchas criaturas y monstruos de cine que tienden a tener un lenguaje corporal de perro, éste se parecía más a un gran gatote.
Explico... ¿No han visto alguna película en la que un oso, monstruo o animal grande no-canino, persiga varitas de madera, corra a buscar la pelota o "se haga el muertito"?

Es que (basándome en this article) para los humanos es fácil entender el body language de los perros debido, en parte, a que es similar al propio (gritar cuando se está molesto, "llorar", bajar la cabeza cuando está triste, dar saltitos cuando está contento, etc.).

En cambio, los gatos son distintos; si mueven la cola están molestos y si gruñen están felices.

Pero a diferencia de los perros, que un día salieron con el genial slogan de que son "el mejor amigo del hombre" y así se quedaron; los gatos han tenido un subi-baja de reputación que va desde la adoración hasta el rechazo total.

Recordemos que en la época de los egipcios, los gatos eran venerados, además, los gatos domésticos eran tan queridos que la muerte del gato mascota era un evento muy, muy triste (incluso se les momificaba).
Hay que imaginarse el aprecio que se le debió dar a un animalito que llegaba y acababa con las ratas y otras plagas dañinas, sin pedir nada a cambio y sin lastimar a la gente. Con toda razón los querían tanto.

El peor momento para ser gato vino mucho tiempo después, en la Edad Media, en la cual se asoció a los gatos con las brujas y se convirtieron en animales temidos y detestados.
El prejuicio por los gatos fue tan fuerte que algunas supersticiones como creer que los gatos negros son pavosos vienen de aquellos días.

Pero pronto tendrían tiempo de limpiar su nombre ya que la terrible peste causada por las ratas hizo que la gente se resignara a volverlos a dejar entrar a los pueblos y a las casas.



Mientras occidente hacía las paces con el felino, los japoneses también salieron con una idea muy interesante sobre los gatos; que son de buena suerte.
¿Se acuerdan de esos gatos blancos de plástico o cerámica que hay en algunos negocios y que mueven una patita? Aunque parece que está despidiéndose, este gato (según el lenguaje corporal japonés) está llamando a los clientes para que pasen a las tiendas, atrayendo el dinero y la prosperidad (y siendo incríblemente lindo).

Ahora que las Relaciones Públicas de los gatos habían mejorado (ubíquense hace un par de siglos), eran mascotas refinadas (los que no eran callejeros que esos siempre ha habido).
Pero aunque ya no tenían fama de ser malvados, siempre tuvieron una famita de ser pedantes, odiositos y creerse mejor que uno (¿cualquier coincidencia con la personalidad de sus dueños sería casualidad?).
Pero estos aristogatos al menos la tuvieron mejor que muchos gatos de hace unas cuantas décadas, cuando pasaron de ser la créme de la créme, a ser una cuerda de tarados.

Humillados por sus presas, persguidos por los perros y regañados por los pocos humanos que no los ignoraban por completo; los gatos en la mayoría de las comiquitas retro no tenían opción, eran la comidilla de la cuadra.
Si no tenían una bolsa mágica para resolver todos sus problemas como Felix el Gato, lo único que podían hacer era unirse a una pandilla pero esa es otra historia.

Nuevamente, mientras nosotros los occidentales nos reíamos de ver un yunque caer sobre el gato animado de turno, los japoneses revolucionaron la forma en que este animal sería visto en la cultura pop: Arigatou Hello Kitty-chan!

Como dato curioso es oportuno agregar que "gato" en japonés se dice "neko" y que Hello Kitty fue inventada en 1976.
Aunque esta no es la primera vez que un personaje gato femenino llama la atención; la felinne fatale gringa, Gatúbela, apareció en 1940 (no es realmente un gato, pero viene al caso porque hablamos de su reputación, en este caso, como villana).

Ahora, antes de dejar el tema de la estrella de Sanrio, piensen en esta imagen de Lady Gaga vestida con algunas docenas de muñecas de Hello Kitty:


Bueno, eso fue random...

Aunque Gatúbela es el antecedente, la mayoría de las catgirls modernas son made in Japan.

Esa es otra cosa con los gatos... están más asociados a las mujeres que a los hombres y mientras muchos héroes tienen perros que son sus fieles compañeros, aquellos que aparecen en escena con un miau miau definitivamente están del lado oscuro (o en algunos casos, del lado rosa).


Algunas mejoras en la imagen de los gatos fueron: Gardfield (1978), Eek! (1994, creo que nada más lo recordamos cuatro personas), Stimpy (1991 - digo "mejora" pero sólo en comparación con lo que este mismo show hizo por la reputación de los chihuahuas) o los Samurai Pizza Cats (1991 - ¿por qué los gatos japoneses son más suertudos, lindos y divertidos a lo largo de toda la historia?).

Finalmente, llegamos a la época actual en la cual la internet tiene más gatos que el estacionamiento del conjunto residencial donde vivo (que ya es decir). Quienes acostumbren a "ver cosas" en Internet, más de una vez terminan viendo fotos o videos de gatos graciosos (mucho más que de perros, dejando por fin que los felinos ganen una).
Pero esto del lolcat (imagen de un gato con un subtítulo simpático) es más viejo de lo que uno se imagina. A continuación, un lolcat de 1905 (dice ¿Qué está retrasando mi cena?), época en la que el que tomó la foto no sabía que era un lolcat:


Si les interesa ver lolcats más modernos: http://icanhascheezburger.com/

¿Cuál es su gato favorito?

Los dejo con algunas fotos tomadas de esa página...

Y en vez de una última foto, un videíto que me hizo reír mucho: el "Trololo Cat" [clic acá para saber qué es "trololo"]

Tipos de canciones de las películas de Disney

Así como admito que Pixar no me gusta tanto, reconozco que soy fan de Disney en 2D y sí, en especial de las princesas. Quienes crecieron con estas películas (es decir, cualquiera que nació después de 1937) saben bien que una parte importante de estos largometrajes es la música. No necesariamente llegan a ser musicales como tal, pero sí descargan media docena de hits pop fácilmente.

Eso sí, no todas las canciones se parecen y existen algunos tipos diferentes de canción de acuerdo a lo que expresan en la película.

1. Esto es lo que hay:
Una canción (usualmente la primera) que sirve para describir el ambiente y presentar a algunos personajes o al menos la actitud general del protagonista hacia su entorno.

2. Vive feliz y no le pares:
Uno de los mejores amigos (preferiblemente la mascota parlante) canta sobre lo chévere que es vivir la vida sin preocuparse, a la Hakuna Matata, pues. En cierto modo puede ser para convencer al protagonista de que todo está bien y tratar de animarlo un poco.

3. Canción de la secuencia mágica:
Después de una mala racha, la princesa (o ladrón en el caso de Aladin) se encuentra con alguien mágico y dispuesto a ayudar, pero no lo hará sin una canción llena de tantas chispas y brillitos que Edward Cullen al sol parece un papel carbón en comparación.

4. Tarjeta de presentación del mal:
El malo del cuento aprovecha para cantar una de las mejores canciones de la película, usualmente la más rockera y una de las más pegajosas. Simplemente hace gala de lo malo o mala que es, o de lo "cool" que es, puede que la cante un secuaz.

5. Canción de la secuencia mágica malvada:
Un tipo de mezcla entre la secuencia mágica y la canción del villano en la cual se trata de un brujo, hechicero o en el caso de La Princesa y el Sapo, hombre del vudú. Su magia suele ser usada para embaucar o fregar al protagonista.

6. Yo soy song:
Una canción en que la protagonista explica de qué se trata (ella, no el ambiente) y comenta qué quiere.

7. Cómo que me gusta este tipo:
Canción donde la princesa comenta justamente lo mencionado en el título.

8. Canción romántica:
Finalmente el príncipe y la princesa andan juntos en la alfombra mágica, puntos extra si cantan cerca del agua porque todos sabeos que el agua es romántica ¿no?

9. Canción de trabajo:

Algunos pocos personajes deben trabajar. Sí, incluso en el mundo mágico de Disney hay mano de obra. Pero lo bueno es que les permiten entoncar una canción repetitiva mientras lo hacen!

10. Canción de la celebración:
Puede ser el fondo musical reciclado de otra canción al final, o una canción cerca del fin de la película donde se celebre que las cosas terminaron bien. También hay canciones de celebración cuando -obviamente- hay una fiesta, así se trate de un "No cumpleaños".

Así que aunque cada canción sea única e incluso varias se hayan ido a casa con Oscar, existen ciertas categorías que se repiten. Entre mis favoritas están Hakuna Matata, la del No Cumpleaños y una de la Bella y la Bestia en que todos los corotos del castillo le hacen la cena a Bella que se llama "Be Our Guest".

Si quieren leer más sobre las películas de Disney, les recomiendo esta página (está en inglés pero es muy interesante).
¿Cuál es su canción de Disney favorita? ¿En qué categoría la ubicarían?

¿Cómo hacer un buen berrinche?

Un berrinche, pataleta, o tantrum, no es algo fácil de hacer, requiere de técnica y práctica. Tal vez con mucha dedicación algún día puedan montar uno como el del niño de esta cuña:

Él lo hace parecer fácil, pero para quienes no lo logren por naturaleza, he aquí un pequeño manual.
Cabe destacar que entre varias opciones de manuales que puse en una encuesta, éste fue el ganador así que por ello hago el post.

Primero hay que saber que existen tres tipos principales de berrinches: infantiles, femeninos y masculinos.
A pesar de eso, los tres tipos tienen mucho en común y mientras más intensos sean, más se parecen todos al del primer grupo.

Los primeros suelen estar dirigidos a la mamá o al papá, es decir, los berrinchées y el detonador puede ser una negativa cualquiera. En este caso han de seguirse los siguientes pasos:

...
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En el caso de los berrinches femeninos, hay que agregar la "técnica de la vocecita", que consiste en, después de un par de gritos y negativas, pedir lo que uno quiere de la forma más amable posible... algo así como el ojo del huracán, en caso de que le repitan a uno que no. Si se le presiona, viene la técnica del "poema del rencor", que sólo se puede decir con las manos a la cintura y en el que se enumera todo lo que es chimbo de la otra persona.

En el caso de los berrinches masculinos, hay que destacar la técnica del "enroque mental", que viene de una jugada de ajedrez en la que el rey se oculta en una esquina del tablero. En este caso, el sujeto en cuestión se sienta de brazos cruzados con cara de asterisco y ligeramente jorobado a mirar el televisor hasta que alguien le pregunte ¿Qué te pasa? y luego dicen "Nada" o peor aún "tú sabes". Si se les presiona, luego de esto viene la técnica del puñetazo a la pared o a un mueble... mejor no hablemos de proyección aquí.


Una vez que el yate berrinche zarpa, sólo hay tres reacciones posibles (no, negociar no está en la lista, es más fácil negociar con un oso):

1. Ceder: Si se complace a la persona, el berinche termina de inmediato. Lo malo es que se refuerza lo efectivo que es , lo bueno es que... pues tienes paz.

2. Ignorar a la persona: Incluye técnicas como "el falso sordo", "el LA LA LA LA", y "el televidente abstracto". Eventualmente el berrincheador se da cuenta que el berrinchée está siendo tan afectado como un rinoceronte por una picada de hormiga.

3. Hacer un berrinche más grande: Fuego contra fuego señores. Esta técnica se recomienda cuando ambas partes son adultos porque si el que chilla es un niño y uno se pone con este numerito, la cosa no va a terminar jamás. Es como dice la Ley de Murphy (creo que era esa), "la única forma de volver a enlatar una lata de gusanos es con una lata más grande". En este caso, ambos interlocutores se ven frente a estas tres opciones nuevamente y no se acabará el "debate civilizado" hasta que alguien haga algo que no sea gritar más duro.

Para finalizar, algunos tips para que sus berrinches sean todo un éito:

- Ubicación: algunos lugares son ideales para formarle un lío a alguien. El mejor de todos es el carro (si usted es el chofer) porque no hay escapatoria, esta técnica ha sido perfeccionada por las madres y padres del mundo. Otros puntos estratégicos son la sala o una mesa de restaurant después de tener el menú en las manos. Evite los grandes espacios abiertos.

- Sinceridad: Sea falso o verdadero, tiene que parecer sincero mientras hace su show. Ruidos de llorar sin una sola lágrima son un mal indicio, gritos sin expresión facial también son sospechosos.

- Mídase con las amenazas: Si es de los que lanza "o si no" a diestra y siniestra, recuerde que un día le pueden responder, "bueno, lánsese".

- Control de daños: Una vez terminado el berrinche, tiene que reparar un poco su reputación para no crearse fama de histérico. El problema es que la mayoría de las excusas sólo aplica para un sector de a población así que busque la que mejor le cuadre como "me dolía el vientre"o "soy italiano".

Bueno, espero que sus berrinches mejoren de hoy en adelante... creo.

Escala de medición de outfits memorables

Hay algunos outfits o combinaciones de ropa que se han quedado en la cabeza de todos. Tal vez por lo excéntrico, por lo original, lo sexy o cualquier otra razón... Para hablar de ellos, voy a usar una tabla como en otras escalas de medición (conducta de los personajes, princepeazulidad o damiselas en peligro), pero esta vez, 3 X 4 y además, van a ir mezclados atuendos ficticios con atuendos reales.

La idea es que cada categoría se obtiene de cruzar un atributo horizontal con uno vertical, a continuación el cuadro para que se sepa de qué voy a hablar...

Así que, revisemos las categorías, ahora que saben cuanles son...

1. Elegante - sencillo:
Para verse bien no hay que montarse un árbol de navidad encima. El clásico vestidito negro es un ejemplo que nunca pasa de moda (al menos desde que lo inventaron).



2. Elegante - Uniforme:
A veces el uniforme es obligatorio, otras veces se trata de algo que por alguna razón, parece ser la única ropa que alguien viste (como en el caso del traje formal y James Bond).

3. Elegante - Ocasión:
Un vestuario que, sin ser el que la persona o personaje acostumbra a usar, se vuelve no de los más famosos.

4. Sexy - Sencillo:

No se necesita mucho (más bien todo lo contrario) para hacer un vesturario famoso por lo sexy [en el caso de Claire, la incluyo en esta categoría, porque aunque su vestuario es uniforme, es muy sencillo].



5. Sexy - Uniforme:
Hola... enfermera! En algunos casos se explica que un uniforme revelador sea normal, por ejemplo, si eres salvavidas. Pero en el caso de 300, os espartanos pudieron usar armaduras en vez de interiores ¿no? aunque la película habría perdido la mitad de la audiencia.



6. Sexy - Ocasión:
A veces un personaje (o persona) nos tiene acostumbrados a verlo en una ropa más tapadita y derepente sale en una escena que lo vuelve famoso llevando un pequeño porcentaje de su vestuario original.



7. Tonto - Sencillo:
Verse tonto abusando de ropa y accesorios es fácil, pero hacerlo combinando tan sólo unas pocas cosas tiene su mérito.




8. Tonto - Uniforme:
Cualquiera que use un disfraz de Santa Claus sin ser Santa Claus himself, se verá tonto, pero no es sólo verse un poco tonto, sino usar ese vestuario para trabajar o cumplir una misión lo que los incluye en esta categoría. Que dos de tres ejemplos tengan gorra roja fue coincidencia, me acabo de dar cuenta.



9. Tonto - Ocasión:
Si te invitan a la alfombra roja de los Oscars, es momento de ponerte tu mejor... ¿cisne? En la vida real, esta es la materia prima del fashion police, e ficción, puede ser un poco más divertido (o menos, si te gusta burlarte de los fashion don't).



10. Creepy - Sencillo:
Generalmente un vestidito sucio y el cabello largo pueden ser suficientes para darle un tour por el uncanny valley a cualquiera, esta categoría es popular en niñas y niños creepy, que necesitan poco para serlo.



11. Creepy - Uniforme:
Ya sea que su trabajo es exorcisar humanos, gerenciar el Lado Oscuro o atender a la familia Adams, algunos trajes relacionados con trabajos creepy o malvados (que no siempre son lo mismo), tienden a reflejar ese feeling.



12. Creepy - Ocasión:
Si en otras ocasiones se le ha visto en trajes diferentes y se aparece con un creepy (o en el caso de The Joker, más de lo usual), o si es un personaje de pocas apariciones que viene con una pinta muy rara.

Si recuerdan ejemplos que cuadren en estas categorías, o les parece que hay alguna que no está y debería, pueden comentarlo.
¿Cuál es su vestuario de película favorito? Yo creo que los trajes de la nueva versión de Alice in Wonderland son espectaculares (son lo mejor de la película, pero no los incluí porque es muy nueva y aun no son "memorables").