¿Por qué siempre te apuran para vivir la siguiente etapa? [Con nuevo cómic]

Escuchen una canción de Blink 182 que se llama "What's my age again" y oirán una línea que dice "Nobody likes you when you're 23" (Nadie te quiere cuando tienes 23).

Pocas veces una banda ha tenido tanta razón.

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A lo mejor hoy estoy especialmente emo y echarle la culpa esa edad es lo más sencillo pero dándole vueltas al asunto me dí cuenta que desde los 3 años en adelante, cada 5 años llega un momento en que la sociedad espera que des el siguiente paso, listo o no.

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Edad: 3 años.

Lo que sabes hacer: Acabas de aprender a caminar, comer por tu cuenta y decir lo básico.

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Lo que se espera de tí: Que sepas contar, que vayas a un buen kinder, que te sepas un par de palabritas en inglés y varias canciones para los invitados que lleguen a tu casa....

Edad: 8 años.

Lo que sabes hacer: Leer y escribir con algo de lentitud, sumar y restar, comprar dulces.

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Lo que se espera de tí: Que sueltes la tabla de multiplicar como si fuera un poema, que no se te ocurra andar por la calle con un peluche como un bebé y mucho menos llorar en público (sobretodo si eres varón). Después de todo, eres un "niño grande".

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Edad: 13 años.

Lo que sabes hacer: Cualquier tarea de primaria, jugar kickinball, videojuegos, navegar en Internet, preparar un sandwich decente y tomar autobuses sin ayuda.

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Lo que se espera de tí: Según tus padres, que tengas una idea de qué carrera quieres estudiar, que te comportes como "una señorita" (si aplica), que practiques algún deporte y ayudes en la casa (más si eres mujer).

Según tus amigos, que tengas novio o novia (de besos en adelante) y que ni se te ocurra hablar de una comiquita o de un juguete en público, "ya no eres un niñito".

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Edad: 18 años.

Lo que sabes hacer: Con suerte, eres bachiller o estás en los primeros semestres o iniciando en tu primer trabajo.

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Lo que se espera de tí: Según los gringos, eres un teenager, pero tienes que comportarte como un adulto sin ninguno de los beneficios de serlo excepto que puedes ir a una discoteca (al menos aquí) pero ¿Con qué dinero?.

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Edad: 23 años.

Lo que sabes hacer: puede que estés por graduarte, seas profesional o tengas ya un tiempito de experiencia de trabajo en el "mundo real".

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Lo que se espera de tí: Que seas lo más extraordinario que ha surgido en toda la Vía Láctea. Tus padres a tu edad eran dueños de la mitad de Manhattan y se habían hartado de viajar por Europa así que no se explican cómo no has podido "lograrlo" si siempre has sido tan inteligente (a los tres años incluso te sabías varias palabritas en inglés).

Para tu sorpresa, tus panas empiezan a casarse o a irse uno por uno del país.

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Edad: 28 años.

Lo que sabes hacer: si te aplicas, sacaste un post-grado. Te felicito. O estás casadito o simplemente en un trabajo razonablemente estable.

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Lo que se espera de tí: Si no te has casado, adivina... Si sí, una sóla palabra: N-I-E-T-O-S, ya estás pisando los 30, hora de "ponerse serio" (lo que sea que eso signifique).

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Por eso muchas veces uno se estresa en cargarse de maquillaje a los 13 años para levantarse a uno de último año, pasar por una crisis nerviosa si a los 18 nunca se ha tenido novio, o comprarse un bolso que no puedes pagar para aparentar que no te falta plata a los 23 (de preferencia Luis Vutton o Tous con un logo del tamaño de una pera).

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Ahora, para no terminar este post como una película de Adam Sandler (es decir, intentando ser graciosa o reflexiva y ofreciéndole a mi público un vómito mental sin ningún significado), espero que cerrar con un cómic sea apropiado.

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¿Ustedes qué van a hacer con sus vidas?

Todos somos unos hipócritas [Con nuevo cómic]

Todos somos hipócritas y el que diga que no lo es, es el más hipócrita de todos. Así sea una sonrisa de complicidad después de un chiste que no te pareció gracioso o llevarle la corriente a alguien que está demostrando ser todo un campeón de Bullshido, en algún momento de tu rutina diaria probablemente pienses una cosa y quieras decir otra.

Diplomacia? Ser hipócrita.

Buena educación? Ser hipócrita.

Llámala como quieras, nadie ha dicho que un poco de hipocresía sea algo terrible (ojo, no estoy diciendo que sea buena). ¿O de verdad crees que ese cajero en el aeropuerto quiere que tengas un Feliz Viaje?... Probablemente le de igual que estés yendo a una boda o un funeral.

Para darle más vueltas al tema, voy a subir una pequeña colección de imágenes que encontré por internet: "Encantado de conocerlo"

"Buenos días, ¿En qué puedo ayudarlo?"

"Yo siempre sé cómo hacerte sonreír"



"Fracaso: Cuando tu mejor efuerzo simplemente no basta"

"Saboteen las Olimpiadas de Beijing" [cargado de artefactos made in China]

En este link pueden hacer un test (en inglés) para ver si saben diferenciar sonrisas falsas de sonrisas honestas).

Dices que Metallica se vendió y que Caramelos de Cianuro son hipócritas por cantarle a una lata de refresco gigante con un descaro pop que ni Andy Warhol se lo habría planteado? Probablemente tengas razón, pero sabes de ellos, son famosos, y si no fueran unos hipócritas totales, seguirían en sus garages siendo "ellos mismos".

Le pelas el diente a ese profesor que te raspa más que tarjeta Digitel? Saludas a la vecina que te mira como si fueras una mala influencia para sus hijos?

Sabes que el cliente no siempre tiene la razón, pero igual le cambias el producto así sospeches que lo usó y sólo quiere otro.

Criticas a las misses por ser cabezas huecas pero lo último que leíste fue Cosmopolitan? Criticas a la Vino Tinto por piratas pero nunca has corrido más de 15 minutos?

Casi siempre evito la controversia o los temas polémicos en este blog... Eso me hace una hipócrita? ... Probablemente.

Vamos a ver qué dice la Real Academia Española sobre la hipocresía:

[1. f. Fingimiento de cualidades o sentimientos contrarios a los que verdaderamente se tienen o experimentan].

Mentir es fácil, y tarde o temprano se siente como feo. Decir la verdad y sacarle la piedra a todo el mundo es más fácil todavía. Lo difícil es ser honesto sin causar una tercera guerra mundial, lo difícil es explicar algo con razones reales en vez de responder con algo tan ambiguo que parezca sacado de una canción de Ricardo Arjona.

Por cierto... En la encuesta de qué tema quieren que comente ganó Caracas... ¿Y eso? Saludos a mis lectores de la capital, los invito a que me echen sus cuentos caraqueños para el artículo, ya sea que sean de allá o que sean guayaneses viviendo en el Gran Merengue.

Para terminar, un nuevo cómic!!!

Las cosas raras que hacen los venezolanos en el cine [Con Comic]

Aplaudir al final. Sin rodeos, eso no tiene ningún sentido, ni que estuvieran en un teatro.

Ahora que salí de la más importante, puedo detenerme en otra cosa rara que solemos hacer en el cine... Cada vez que dan la propaganda contra la piratería alguien necesita gritar la respuesta a la pregunta capciosa con la que nos dejan.

Cuña: Qué le estás enseñando a tus hijos?

Algún salido: A Ahorrar!

*La gente se ríe*

Otro salido: Cállate!

Encontré una entre varias parodias de dicho video que me pareció más o menos graciosa, hay varias en youtube, pero son casi todas iguales.

También es común que debido a los altos precios y las largas colas de las dulcerías del cine, la gente compre las chucherías en otro lado y las lleve en su cartera. Hasta aquí es de lo más normal, pero he visto casos en los que meten un sandwich de Subway, incluso una vez una chama me comentó que se metió con una Smirnoff (WTF?).

Lo más descarado que yo he pasado al cine fue un cinamon roll, y me sentía como si estuviera pisando la grama en el estadio Metropolitano de Mérida.
Si no entienden qué tiene de especial la grama de este estadio, vayan y traten de pisarla (que es de Manchester, una de las más caras del mundo) y les va a caer hasta la SWAT. Es el equivalente merideño a pegarle a un oso panda.

El cine es, además, un sitio para compartir donde por contrato implícito, todas las chucherías pertenecen al grupo y no se considera necesario pedirle a alguien cotufas. Si vino contigo, sólo metes la mano y agarras las que quieras (Regla #4 de cómo compartir bocadillos en Venezuela)... De hecho, si te da la gana, le puedes beber el refresco.

Continuando con las cosas raras que hacemos; cambiarnos de sala. Esto debido a la teoría científica que dice que si algo ilegal es fácil e inofensivo, vamos a sentir la necesidad compulsiva de hacerlo.

Otra que es terriblemente molesta es la costumbre de hacer "escuadrones"; mientras un escuadrón está comprando los dulces, otro está en la cola para entrar y otro más pendiente de los amigos que están llegando tarde. De este modo, esa parejita que tienes delante en la dulcería terminará comprando comida para 14 personas y esos tres chamos que pasaron a la sala antes que tú apartaran una fila de asientos completa tomando ambos extremos y poniendo los suéteres, carteras y demás objetos que carguen sobre el resto de las sillas a modo de proclama territorial.

En general, si eres de los que van al cine a ver la película y te molesta que los demás vayan a echar broma y hacer ruido, o a hacer comentarios molestos; ten en cuenta los siguientes tips:

• No vayas a ver una película infantil un domingo ni antes de las seis de la tarde.
• No vayas a ver un Blockbuster de acción el lunes popular.
• Paga un boleto Premium para esa película de Sci-Fi que te mueres por ver.
• No vayas con tus padres a ver una película francesa.
• No lleves a tus amigos varones a ver Twilight.
• No lleves a tu novia miedosa a ver películas de terror.
• Haz pipí antes de entrar al cine.

Para terminar, un nuevo comic acerca de los tipos de gente que menos me quiero encontrar en el cine.

Personajes a la Tim Burton, lo que nunca falta en sus películas

Escucho música que me hace pensar en un parque de atracciones mecánicas abandonado, veo una máquina de Rube Goldberg realizar de forma complicada las tareas más sencillas y el plano se abre a una habitación oscura donde un hombre sólo parece estar muy ocupado.

Es de noche, y estoy viendo una película de Tim Burton.

En el mundo de mi director favorito la paleta de colores es generosa con el negro, el verde, el violeta y el azul oscuro; nunca se es muy ojeroso o descosido y algo que me parece muy importante: nunca hay demasiado Johny Depp.

Ansiosa por el estreno de su versión de Alicia en el País de las Maravillas (uno de mis libros favoritos), además de compartir el trailer con ustedes, quiero escribir sobre los tipos de personaje que suelen aparecer de manera recurrente en las películas de Tim B.

Primero, el trailer (lo subí en español, pero aquí lo pueden ver en inglés).

Y ahora, los personajes, comenzando con...

El Héroe Bizarro: El protagonista de sus películas. Un hombre pálido y con alguna gran preocupación o manía. No necesariamente un héroe en el sentido formal de la palabra, pero al menos sus intenciones son buenas; ya sea que quiera traer la Navidad a un mundo que sólo conoce el Día de Brujas, investigar extraños asesinatos en un pueblo donde todos son sospechosos o casarse con su tocaya para mejorar el estatus social de sus padres.

La Dama Extravagante: Como dice la canción de Aerosmith, tiene Toys in the Attic (Juguetes en el desván, es decir, está loca). Una madre pedante y despreocupada a quien sólo le importa hacer horrendas esculturas, una mujer que cree que es buena idea ir a la mansión oscura en la cima de la montaña a vender productos AVON, u otra que controla a un espíritu vengativo al rehusarse a devolverle su cabeza. Asumo que la reina de corazones entrará en esta categoría.

La Doncella Ying: Una muchacha elegante y bonita que siempre está en alguna clase de apuro. Atrapada en lo alto de una torre, se dedica a mirar las estrellas. Probablemente sea hija del científico loco o de la dama extravagante. Probablemente sea una carnada para héroes.

La Doncella Yang: Una mujer enérgica y decida. De noche, la doncella Ying mira las estrellas, mientras que la Doncella Yang sale a dar un paseo.

El malvado aristócrata: Una figura reconocida y con autoridad, hombre de sociedad que mira a todos por encima de su pretencioso hombro. Tiene dinero, poder y secuaces... Ya sea que quiera más de los anteriores, o conquistar a una doncella Ying, el héroe bizarro se interpone en su camino así que usará sus influencias para arruinarle la vida.

El Chamán: Curandero, bruja de pueblo, adivina o cualquier personaje mágico que no llegue a catalogarse como mago pero tenga poderes asombrosos. Puede que te indique de qué morirás, que te diga cómo subir al mundo de los vivos o viceversa. Un chamán burtoniano que se respete hará de su oficio un espectáculo y si logra dar un concejo místico o emitir una risa malvada, puntos extra.

El Científico loco: Mientras el chamán hace magia creíble, el científico loco hace ciencia increíble. Desde deliciosos dulces que nunca pierden su sabor hasta hijas-sirvientas de tela que terminan revelándose, pasando, por supuesto, por las mencionadas máquinas de Rube Goldberg que ofrecen un show tipo carrusel para hacer un huevo frito.

Los niños creepy: Personajes secundarios, casi siempre vienen de a dos o tres y así no sean feos feos, tienen algo que los manda directo y sin parada al uncanny valley.

La parte del cuerpo faltante:

No es un personaje, pero es algo que vale la pena destacar. Ya sea una mano que nunca se terminó de construir, un ojo que sale expulsado por un gusano cómplice, una cabeza retenida por una dama extravagante.

El número musical anti-disney: El turno de cantar de los malos, los feos y los raros. Inesperada reacción de los pequeños ayudantes después de un viaje inducido por chucherías de autor, statement realizado por el villano donde describe su plan maestro, o por el héroe, para confesar su amor. Tal vez sólo se trata de la canción de bienvenida entonada por los habitantes de WTFland, un país de cosas inusuales, como un Neverland en LSD, lo cual ya es decir.

Y ahora, mi pequeño homenaje a Tim Burton, un nuevo cómic titulado "El Príncipe Bizarro".

Entrevista con el Vampiro, Edward Cullen

Para evitar llamar la atención, Edward Cullen accedió a la entrevista [imaginaria] con la condición de que fuera en un sitio poco concurrido y donde no nos diera la luz del sol, lo cual, aunque me aseguraron que no era peligroso, no dejaba de darme esa sensación de que podía ser el resbalón de su dieta vegetariana.

-Es sólo para evitar que comience a brillar-

-Yo no dije nada!-

-Disculpas, a veces cuesta dejar de leerle la mente a la gente-

*Risa incómoda*

Así que en lo que podría catalogarse como 70% entrevista imaginaria, 20% Fan-Fiction a la Mary Sue, y 10% parodia, he aquí la entrevista con el vampiro; Edward Cullen. Que quede claro que para no arruinarle la película a la gente que no ha leido New Moon, imaginaré que sólo he leído Crepúsculo.

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Página Web favorita: http://www.free-scores.com/centre-uk.php?CATEGORIE=70
Película favorita: Sense and Sensibility.
Alguien a quien admires: Carlisle, por supuesto.
Color favorito: Azul.

Comida favorita: *voltea los ojos* Digamos que "sangría".

Cómo es un día normal en tu rutina?
"A la hora en que la gente se despierta leo un poco, recojo mis cosas y voy al colegio a ver la misma clase por enésima vez. Paso un rato con Bella, me molestan las cosas que piensan sus amigos, pero trato de no darle mucha importancia. Si tengo hambre cazo algo por la tarde, si no, toco un poco de piano o invito a Bella a la casa".

Qué es lo mejor y lo peor de poder leer la mente?

"Bueno, lo mejor es que nadie te puede mentir, a menos que la persona se crea su propia mentira (risas?), lo peor es que te decepcionas frecuentemente".

El no poder leerle la mente a Bella ha sido un punto a favor o en contra en su relación?

"Ambos... A veces quisiera leerla como a todos los demás, pero en realidad creo que si lograra hacerlo no sería lo mismo. De todos modos no es muy difícil deducir lo que ella piensa con algo de sentido común, es muy obvia".

Qué es lo que más te gusta de ella?

"Pues, lo hermosa que es, lo bien que huele, su voz... tantas cosas".

Pero de su personalidad, o alguna otra cosa que tengan en común?

"[Pausa para pensar] Pues a los dos nos gusta que yo toque piano y también nos gusta decirnos cuanto nos amamos. Los dos vivimos en Forks".

[Llama mi atención el parecido que tiene Edward con Inuyasha en su manera de transportar a su chica -además de su relación de "criatura que debería ser malvada pero es buena" y "chica humana con una tuerca floja"].

Tienes fama de ser bastante celoso y posesivo, qué tan cierto es eso?

"Es cierto que soy más celoso que la mayoría, pero entiendan algo por favor; no es que no confíe en Bella, sino que cada vez que un hombre la ve, yo sé qué está pensando y no es nada agradable... En especial ese Jacob, es un insolente. Y posesivo no soy, lo que pasa es que Bella es demasiado torpe y si no la vigilo y le pasa algo, me voy a sentir culpable".

Alguna cosa de tí que no sepamos?

"Tengo un celular, pero ni idea de cómo usarlo bien. En realidad mucha de la tecnología moderna me exaspera. No tengo correo electrónico".

Y facebook?

"No lo he leído".

Ahora que la historia tuya y de Bella es un famoso libro, muchos hombres se quejan de que sus novias los comparan contigo lo cual suele terminar en pleito. Qué opinas de esto?

"Me parece insólito. Creo que una joven que pelee con su novio porque no se parece a mí no me conoce muy bien; me preocupo mucho y suelo andar bastante tenso, además, como tú dijiste, soy muy celoso. Lo mío con Bella funciona porque ella me acepta como soy a pesar de todo eso, no porque quiera cambiarme por la forma de ser de otro tipo. Me explico; a uno o lo quieren o no lo quieren, pero querer a otro e intentar que el que tienes se convierta en ese otro es un fracaso seguro".

Has pensado alguna vez en visitar Venezuela?

"En realidad no, tengo entendido que hace mucho sol y calor, aunque he escuchado de algunos como nosotros en Maracaibo, lo cual me llama la atención porque es un sitio costero, o me equivoco?".

Qué representa la manzana en la portada?

"Bueno, todos queríamos que fuera una fruta o algún alimento ofrecido con las manos, como un sacrificio, y después de varios intentos fallidos decidimos que la manzana era la más simbólica y mejoraba la apariencia de los conceptos iniciales".

-Bueno Edward, muchas gracias de verdad por tu tiempo-
-De nada, eso es lo que me sobra- *se pone a jugar con una de esas raquetas que tienen una pelotica de plástico pegada con una liga*
-Je je, y gracias por enviarme la lista de portadas rechazadas, me reí un rato-
-De nada, aunque la que lo envió fue Alice, ella sí que usa Internet-.

A continuación compartiré con ustedes las ideas de portada para Crepúsculo que afortunadamente fueron rechazadas.
[Gracias a Ángela Guédez por ayudarme a tomar las fotografías]

1. Pimentón: Colorido y llamaba la atención pero la mayoría opinó que este vegetal tiene una forma poco atractiva.

2. Plátanos: Una metáfora sobre la importancia de la madurez que pocos entendieron. Aparentemente a la gente del focus group le pareció publicidad engañosa.

3. Papa: Incluso se pensó en algún juego de rimas entre "Crepúsculo" y "Tubérculo". Edward Cullen dijo que si ésta se aprobaba, no seguiría con el proyecto. A Esme le pareció poco elegante, pero no dijo nada para no desanimar al grupo.

4. Lechoza: El simbolismo de la fruta colorida por fuera y con un gran vacío interior era una de las razones por la cual esta portada fue una de las favoritas. La rechazaron finalmente debido a desacuerdos creativos sobre el significado de la imagen.

5. Cebolla: Se estuvo a punto de mandar a imprimir esta portada (incluyeron una cita de mi reseña!) debido a la relación entre el llanto, el drama y picar cebollas. Cuando alguien comparó a Edward con una cebolla porque tenía muchas capas, desecharon la idea porque les recordó mucho a Shrek, otro famoso monstruo/príncipe azul por accidente.

Y para terminar de botar la casa por la ventana con este post, me despido agregando un nuevo número de mi tira cómica "Aerogaby en el Mundo Real" donde podrán ver cómo me hubiese comportado yo, de haber estado en los zapatos de Bella Swan.

Hace un tiempito escribí otros dos artículos sobre Crepúsculo que podrían gustarles:

Los hombres también leen Twilight [o al menos la vieron en el cine]

Test: Qué personaje de Crepúsculo eres?

Las cosas que le gustan a los hombres

El escritor John Gray confirmó en 1992 que vienen de Marte, y aunque se desvivieron hace 40 años por pisar la Luna, como que les dio flojera volver.
Sin intenciones de hacer una rabio-reflexión feminista, me puse a pensar en las cosas que les gustan a los hombres... Le dí tantas vueltas al asunto que me dieron ganas de ver Alien Vs Depredador comiendo algo grasoso (yo, no los aliens).

Ojo, que estoy hablando de cosas, no de personas ni relaciones entre las mismas. Y sí, hay excepciones, pero pensemos en "target", en el "público masculino"... no creo que por lo pronto saquen una cuña de Axe de un hombre bebiendo limonada frappé, y eso no significa que no les guste (con granadina y todo).

Igualmente, estas cosas le gustan a muchas mujeres, pero dudo que en un comercial de pintura de labios salga una chica reventándose una lata de cerveza en la frente.

Comenzando con los deportes; mientras más rudos, sucios, malotes y violentos sean, mejor. Ultimate fighting, boxeo, rugby, fútbol del que ve todo el mundo o del gringo (que por más que me lo explican no le agarro el meneíto)...

Pero la cosa no es sólo ver el juego, es gritar, saltar y decirle groserías al árbitro desde la comodidad de sus hogares...

Eso me lleva a algo que he observado... cuando un hombre maneja, las groserías son como parte de un proceso biológico:

Inspiración -> Expiración -> Groserías

Sobre todo cuando el otro chofer no los puede oír. Otra cosa que les causa el volante es un apuro impresionante; así estén manejando al lugar más desagradable del mundo, quieren llegar rápido.

Yo entiendo que estar en una cola inmóvil cause ansiedad, yo también me comporto como un gato en una caja cuando me toca esperar tanto. Pero tener 3 carritos enfrente y pasar por una mini crisis existencial es too much. Y mejor ni entro en detalle de cuando ellos son los copilotos...

Mejor lean un pedacito del famosísimo libro de J. Gray Los hombres son de Marte, las mujeres de Venus:

"La queja que con mayor frecuencia manifiestan las mujeres acerca de los hombres es la de que éstos no escuchan. El hombre [...] ofrece una solución que la haga sentirse mejor. Cuando ella no aprecia este gesto de amor, él se muestra confundido. Por muchas veces que ella le diga que no la escucha, él sigue sin entender y no abandona su actitud. Ella desea solidaridad y comprensión, y él cree que desea soluciones".

Este párrafo me pareció muy inteligente, y es verdad. A los hombres les gusta resolver los problemas y eso puede caernos como si intentaran decirnos qué hacer.

Si una les comenta una situación, te dan un tip [que puede ser o no ser] útil de dos o tres líneas al respecto. Si se lo comentas a una amiga mujer, reflexionan juntas sobre lo que hizo cada parte y luego escucha tus sentimientos al respecto.

Pero volviendo a FX, nitro, tocineta frita y una cervecita helada... Las cosas que les gustan a los hombres...

Ver a otros darse un buen golpe.

Si yo veo un blooper donde una persona salta de un trampolín, se tropieza, se pega en la cabeza y un perro le mea la pierna, una parte de mí "siente su dolor". Si los hombres tienen esa sensación, lo ocultan muy bien cuando se mueren de la risa. De hecho, gran parte del éxito de los deportes se va en ver los accidentes, peleas y explosiones (al menos en la F1) pues son un "bonus" para todos los mans.

Lo mismo en el cine. Si una película tiene en su nombre alguna de las siguientes palabras "Mortal", "Letal", "Versus", "Zombie" o "En el Espacio"; probablemente le encante a muchos hombres. Si en cambio incluye términos como "Diario", "Memorias", "Hermanas", "Princesas" o "En la Ciudad", no duden que el target son las mujeres.

Cabe destacar que algo ambiguo sucede con las películas sobre la guerra pues hay para ambos géneros; si se enfocan en los protagonistas, en el dolor, las relaciones y el esfuerzo humano de vivir esos tiempos (The Notebook, Pearl Harbour) tendrán mayor público femenino. Si se enfocan en las máquinas, la estrategia y la batalla (300, Operación Valquiria) llamarán más la atención masculina. En algunos casos cubren ambos mundos y le gustan a todas las personas, como "Star Wars"... En otros, cubren ambos mundos y no le gustan a nadie, como "Australia".

Hay muchas más cosas que le gustan a los hombres; GPS, carros, Monty Phyton, Cazadores de mitos, parrilla, Real Madrid (así sea para hablar mal del equipo), Family Guy, Mister Bean, pizza "con todo", Naked Wild On, Halo3, Urbe Bikini, andar en shorts, decir que "no les gusta el reggetón" pero bailarlo pegado (y les dan risa las letras de Calle 13, por más cultos que sean).

Si quieren ver un video de un producto ficticio que resume las cuñas de productos para hombres de forma graciosa (literalmente lloré de la risa cuando lo ví), he aquí un link http://www.youtube.com/watch?v=t-3qncy5Qfk

Un saludo a todos mis lectores hombres, y corríjanme si están en desacuerdo... sólo soy una observadora con un resúmen de un best-seller divertido en la mano.

Por cierto, un hombre en partícular me inspiró a hacer este cómic de la derecha [Hola ♥] He aquí un link a un artículo escrito por él http://mormoran.blogspot.com/2009/06/dark-twilight.html a modo de desahogo el día que Twilight le ganó el premio MTV a Batman: The Dark Knight.

El avance de la Tesis es inversamente proporcional a la cordura del estudiante

Cuando ya todo en la Universidad nos sale natural, cuando hemos aprendido el límite de nosotros mismos sin dormir y cuando la siguiente escena se da con frecuencia en nuestras reuniones familiares...

Tío: En qué semestre es que estás tú?

Estudiante: Octavo.

Tío: Ah!!!!!!!!! (echando la cabeza ligeramente hacia atrás) Pero si ya estás saliendo!!! (palmaditas en la espalda).

Estudiante: Nah...

Mamá: Sí, es que cuando se gradúe le vamos a hacer un fiestón.

Tío: Y ya sabes lo que vas a hacer?

*Todos se hacen tatuajes temáticos*

Pues sí, justo cuando sentimos que nos aclimatamos a la uni, nos toca hacer la tesis. Es como en el Juego de la Oca cuando después de ensuciarte, golpearte, cansarte y tragar agua de piscina llegaba un infeliz disfrazado de Hamlet y te rapaba la cabeza.
No quiero hacer de esto un "How to" pero espero que a mis lectores que aun no pasan por este proceso les sirvan los siguientes tips que a mí me ayudaron muchísimo en su momento.

Y luego, por primera vez, un pequeño comic dibujado por mí ^__^

1. Haz un plan realista:

Decir que en el primer mes vas a tener 30% es mentira. No es que no "puedas lograrlo" si le pones "mucho empeño", es mejor hacer un plan más holgado con espacio para remediar errores y eso sí, ser leal al plan una vez decidido.

2. Escoge un tema que te guste:

O al menos uno que no odies. Tu tesis es como un estudiante de intercambio viviendo en tu casa; mejor que te caiga bien porque sino va a ser un año muy desagradable para todos. No tengo nada en contra de aquellos que investigan sobre algo duro o atrevido, sólo digo que si logras llevar un tema que te apasione a la tesis tienes más oportunidades de disfrutar haciéndola (sí, es posible agarrarle el gusto). Piensa en qué tema podrías estudiar feliz por un mes: música? deportes? Medio ambiente? Tecnología?

3. Programa vacaciones:

Que tengas un año para hacerla no significa que sea non-stop (claro que el otro extremo tampoco sirve). Una semana libre de tesis cada par de meses te ayudará a no empacharte o agotarte. En época de vacaciones también descansa un poco, pero si estás retrasado aprovecha de adelantar con calma. No hagas de la tesis un castigo para tí mismo sino algo que tienes que hacer y no es el fin del mundo.

4. Crea un espacio agradable:

Ubica todo lo que necesites en un mueble o sección de biblioteca, ten tus libros y material a la mano para evitar perder tiempo y además, organiza una carpeta de favoritos con links que creas que te pueden ser útiles. Te puedes comprar un termito para tener siempre agua fría al lado, o mantener un suministro de galletas Oreo cerca (o las que te gusten, claro).

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5. Ten un buen material de apoyo en la defensa (algo llamativo):

La apariencia no lo es todo, pero tener una presentación deficiente puede jugarte una mala broma, a demás, hay jurados que valoran mucho el acabado de tu trabajo y si esto está mal puede deteriorar un esfuerzo de meses (toma fotos durante tu avance o colecta imágenes que te puedan servir, a último minuto será más difícil).

Y recuerda que el jurado no está ahí para ejecutarte, manten la calma.

6. A último minuto, pon el nitro:

Cuando la cuenta regresiva se active y aun te falte mucho por hacer, consigue una taza grande de café, un doble que te sustituya para que no te den por muerto tus amigos y un vendaje para proteger tus muñecas de Túnel Carpiano, porque lo que te espera son tres o cuatro semanas donde la palabra intensivo tomará un nuevo significado.

Lo del vendaje es en serio.

Ahora, me despido con el primer comic de Aerogaby, trata justamente sobre lo "duro" que trabajaba un día de Tesis promedio. Espero que les guste, y que no les importe si coloreé por fuera de algunas líneas XD