Los 25 Venezolanos más Pop: De Alicia Machado a Zapata

Esta gente se merece que Andy Warhol los retrate. Son 25 venezolanos que bien podrían ser imágenes de loncheras de memorabilia si aquí se acostumbrara tal cursilería.

Un cameo (breve aparición) de ellos en una telenovela desataría un "*Grosería*, Mira a ______!!!" colectivo en el país y gracias a su fama te pueden vender desde un seguro para que lo tengas y no lo necesites, hasta un jamón light, o un día en un parque temático y de paso, visitas Margarita.
Por la dificultad que representa elegir un primer lugar de la lista, los ordenaré por un redundante orden alfabético. Cabe destacar que aunque parezca que boté la cédula, fuí asesorada por mis papás, mientras íbamos en un taxi hablando y yo, tomando nota.

Alicia Machado:

Tan linda ella; Miss Universo, actriz de novela, tuvo un oops porno, subió de peso, bajó de peso, subió de peso, bajó de peso y aunque se pueden decir muchas cosas buenas y malas de ella, nadie le quita lo baila'o.

Amigos Invisibles:
Dan esperanzas a quienes queremos creer que es posible vivir de la música.

Tienen fans en todo el país y cuando visitaron Puerto Ordaz supe de un polizonte que se coló con éxito al concierto, pero bueno, esto es lo que hay, no? Actualmente residen en Nueva York, la Gran Manzana.

Caramelos de Cianuro:

Vecinos en la lista y en el oficio de ser músicos aunque un poco más rockeros.

Asier Cazalis, vocalista del grupo afirmó en el prólogo del libro (recomendado) "Crónicas del rock fabricado acá" que él era uno de los que había matado al Rock 'n' Roll.

Yo prefiero culpar a Don Omar mientras intento recordarme del coro de "Las estrellas".

Lo que si es verdad es que cantarle a Pepsi no es muy underground que digamos.

Carolina Herrera:

Una venezolana elegante, diría yo que una de las mujeres famosas más elegantes.

Destacada diseñadora de modas, ha vestido avariadas celebridades y todas se ven muy contentas.
Tiene tiendas en varios países del mundo, y es un éxito en Nueva York y España.


Daniel Sarcos:
Animador de Sábado Sensacional.
Lo hemos visto en el Mega Match, la Guerra de los Sexos, el Kino y una que otra aparición especial en TV.
Es caraqueño criado en Maracaibo, y según Wikipedia, le apasionan los vinos.

Er Conde del Guácharo:

Qué otro país latino tiene su propio conde?

Que de paso tiene un reino, no un condado; se postuló para presidente del país [para los que no son venezolanos, es como si Seindfield se postulara en Estados Unidos], le dice a su público cariñosamente "cuerda de jodedores", y representa en una parodia afectuosa al típico oriental de esos que salían en la cuña de "Er lomo de atún".

Su nombre falso es Benjamín Rausseo.

Gato Galarraga:

Andrés, el gato, Galarraga es uno de los deportistas venezolanos más conocidos, 1,91 metros de béisbol famosos por su buena actitud y carisma, además de habilidad en el diamante. En 1996 vivió su mejor temporada con los Rockies, con 47 jonrones y 150 carreras impulsadas, lo cual fue récord en las Granges Ligas.

Cabe destacar que a diferencia de la mayoría de los países suramericanos, en Venezuela tradicionalmente el béisbol ha sido más pop que el fútbol.

Gilberto Correa:
Por años animó Sábado Sensacional antes del actual presentador.
Ha presentado el Miss Venezuela en varias ocasiones y es vocero de varios productos.
Sus slogans como "es mejor tener un seguro y no necesitarlo, que necesitarlo y no tenerlo" retumban con una grave voz de caraqueño que siente que se la está comiendo.

Guillermo Dávila:

Ha sido conocido como "El ídolo de esta generación" desde hace 35 años.
Cantante, compositor y actor de telenovelas, un venezolano del renacimiento, i guess.

Junto a Chayane, Ricky Martin y Ricardo Montaner forma el grupo de cantantes por el que cualquier madre se derrite.

Gustavo Dudamel:

Director de Orquestas oriundo de Barquisimeto, la capital musical de Venezuela.
Creo que aunque me gustaría, no me atrevería a tocar su esponjoso cabello por respeto; pero esto no importa pues lo que destaca de este músico es el éxito que ha tenido dirigiendo a la Orquesta Sinfónica Simón Bolívar, premiada a nivel internacional por su excelencia.

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Irene Sáez:

Miss Universo 1981, le hicieron su propia Barbie y fue dos veces alcaldesa de Chacao, además de ex gobernadora de Nueva Esparta y candidata a la Presidencia del país en 1998 (me pregunto cómo serían las cosas... Qué pasa con estos famosos que quieren gobernar?).

Jean Carlos Simancas:

El galán de telenovelas maracucho que muchos recordamos como el chalanero de Ka Ina [1995] (ok, ahora sí se me cayó la cédula).

Ha actuado en varias novelas como La hija de Juana Crespo, Sangre Azul y Mundo de fieras.

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Lila Morillo:

Otra de Maracaibo, sus vestuarios ajustados la convirtieron un sex symbol de los 60. Y como las pilas... dura, y dura. Se casó con El Puma [y se divorció], actuó en telenovelas y películas, vendió exitosos discos y tuvo dos hijas que también son famosas. Dicen que se ha hecho algunos retoquitos en quirófano. recuerden por un segundo la canción El cocotero, sonrían y sigan con el próximo de la lista.

Luis Chataing:

El rey de los chistes privados al aire. Pocos saben de qué exactamente stá hablando, pero a muchos les gusta oírlo. Es uno de los locutores más famosos del país, ha animado talk shows y tiene un airecito de caraqueño de esos que hacen el predespacho en Las Mercedes.

Es también el ancla de Así lo veo, un noticiero humorístico al estilo de Saturday Night Live.

Maite Delgado:

Maite Coromoto Delgado González fue la segunda finalista del Miss Venezuela 1986, concursó y ganó el Miss Turismo Internacional de ese año.

Presentó el Talk Show Giro's TV entre 1992 y 1997, luego otro Talk llamado Maite y en varias ocasiones el Miss Venezuela. Quién no ha imitado a Maite diciendo "Aplauso para X persona" con ese tonito.

Mimi Lazo:

Actriz de telenovelas, teatro y cine. Apareció desnuda en una película a los 19 años, su color favorito es el rojo y ahora tiene un talk show, Necesito una amiga. Definitivamente ella es la voz de todas las cuarentonas (y contando) venezolanas que no les da pena reírse de la menopausia y hacerle ojitos al tío bien conservado del galán.

Osmel Sousa:

Comienza con "Oh" y termina con una corona de Miss Universo. Adivinen quien es. Aunque nació en Cuba, está nacionalizado y lo incluyo en la lista porque gracias a él muchas otras venezolanas entraran también en listas importantes.

Él es el secreto peor guardado de Venezuela, el que pule a las chamas bonitas para volverlas misses ganadoras. Gracias a Osmel, cuando un venezolano sale del país no le preguntan por la situación política el 100% de las veces.

Oscar D'León:

Cuando te llaman para cantar en el soundtrack de una película animada de Disney (Las Locuras del Emperador) sabes que estás haciendo algo bien.

Uno de los cantantes de salsa más famosos del mundo; caraqueño, topógrafo (really), ex mecánico y ex taxista. Es conocido como el Sonero del Mundo.

Paul Gillman:

Por qué, Paul? Por qué? No creo que nos responda, pero back to bussiness...

Este rockero venezolano fue vocalista de Arkangel, su segundo nombre es Silvestre, y fue fundador del movimiento "Rock Nacional". Cabe destacar que se lanzó para alcalde de Valencia.

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Popy:

Algunos todavía lo aman en secreto, algunos sólo aman reírse de él, pero no debería haber problema con eso pues se trata del payaso más conocido de Venezuela (al menos entre los payasos de profesión formalmente hablando). Tuvo un pregrama en radio Caracas Televisión (cuando tenían un león amarillo en el logo) entre 1971 y 1988.

Simón Díaz:

Nacido en 1928, es el cantante, músico y compositor venezolano más conocido.

Por casi 10 años tuvo el programa de televisión donde lo conocimos como Tío simón en Venezolana de Televisión (cuando era el canal 5 y daban la comiquita de Calabozos y Dragones por la tarde). Una de sus canciones más famosas es Caballo Viejo y recibió un Grammy honorífico el año pasado.

Servando y Florentino Primera:

Yo tuve un cuaderno de Servando y Florentino en sexto grado y vi rondar por mi cuadra un álbum de barajitas de Salserín. Si eso no es ser pop no sé qué lo sea.

Quien no vió la novelita juvenil "De Sol a Sol". Su padre, Alí Primera también fue un músico famoso, pero no tan farandulero.

Sumito Estévez:

El único chef de la lista. Tiene un programa en Gourmet Channel, calcomanías con su rostro en los productos Cuisine Art y dirige una academia de cocina en Caracas.

Conocido por darle un enfoque novedoso a platos de toda la vida, Sumito pone pone el "our" [nuestro] en Gourmet (y ya sé que esta frase está sospechosamente transculturizada).

Trino Mora:

Cantante, locutor y compositor. Personaje del que habla mi mamá con una sonrisa asintiendo con la cabeza.

Ha sacado más de 40 discos, varios de oro, casi todos de acetato. Participó en toda la movida musical de los setentas y ochentas en el país.

Zapata:

Tachirense nacido en 1929. Pedro León zapata es caricaturista, escritor y humorista, y dibuja desde 1965 -ininterrumpidamente- para El Nacional.

Ha publicado varios libros y es el autor del gigantesco mural de cerámica llamado "Conductores de Venezuela" de más kilómetro y medio.

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Qué aprendimos en este conteo?

• Con Irene Sáez, Er Conde del Guácharo y Paul Gillman en la política, no tenemos moral para reírnos de Arnold Schwarzenegger.
• La única razón por la cual la cuña de limpiador de pocetas Mas no está en la lista es porque no es una persona.
• El Miss Venezuela es más importante de lo que queremos admitir.
• Las telenovelas son lo más pop de la pantalla chica.
• Si quieres entrar al salón de la fama nacional, anima Sábado Sensacional.
  

Cosas que no deben faltar en una maleta que se respete

Aunque ya están terminando las vacaciones, el 12 de octubre cae lunes así que será puente, se acercan las navideñas, luego carnaval, Semana Santa y Pun! llega Julio nuevamente así que nunca está de más pensar en maneras más prácticas de empacar para así perder menos tiempo y menos peroles.

Tuve la suerte de tener unas vacaciones muy movidas y visitar varias ciudades de venezuela pero como no sabía muy bien qué iba a hacer, hice una maleta muy urbana (jeans, tacones, maquillaje y blusitas) y a la final tuve que pedir un montón de cosas prestadas (gracias a los dueños!!!).

Todo lo anterior me dio la idea de hacer un post con tips y recomendaciones para hacer una maleta decente sin terminar llorando en el Pico el Águila porque no tienes suéter. Lo que me lleva a la primera cosa que siempre debes llevar en tu maleta, así vayas al medio del sol:

Un Suéter:

A riesgo de sonar como tu mamá o tu tía, llévate un suetercito. A lo mejor vas a la playa y crees que no importa, pero te invitan al cine y tienes puros shorts, chancletas (flip flops) y franelillas.

O te quedas sin pasaje de avión y te toca volver en autobús ejecutivo a casa.

Será que la gente de los autobuses confunde la palabra "ejecutivo" con "frigorífico"? El punto es que no es nada bonito pasar frío en una lata de esas.

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Un traje de baño:

De manera contraria, si crees que por ir a un destino urbano o andino no te puede caer de sorpresa una invitación a una piscina, un río o con suerte, la playa más cercana; te puedes estar equivocando.

No querrás ser el que se mete al agua en franela y short, o peor aun, el que se queda afuera cuidando las cosas de los demás.

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Un pequeño kit con medicinas:

No es que te tengas que llevar suero antiofídico y vacunas antirrábicas para un día de shopping en el Sambil, pero sí te puede salvar el día un analgésico, un par de curitas o algo para el dolor de estómago.

Lanza al pack un antialérgico si eres de los que se ponen pink frecuentemente.

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Chancletas o flip flops o cholas:

Eres de los que caminan descalzos por toda tu casa? Alguna vez viste esos documentales de Discovery sobre las bacterias y demás cosas raras que se meten por los pies?

No te gustaría tener que incluír un antimicótico en el kit de medicinas lá próxima vez, verdad?

Nunca se sabe que tan limpio es el piso donde te vayas a bañar, y ni 5 estrellas no son garantía de cero gérmenes.

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Un par de bolsas de plástico vacías:

Aparentemente inútiles, pero muy prácticas cuando se te empiece a acumular ropa sucia, mojada, llena de arena y no quieras que se te mezcle con lo que está limpio.

De hecho, si quieres cambia esto por una bolsita de tela de esas ambientales. Como no parece de mercado, en el caso de que compres cosas y no te quepan en la maleta, puedes llevarla afuera con algo y no necesitas comprar nada y gastar dinero. Y de paso, se contamina menos.
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Sencillo (cambio, monedas):

Va a ser incómodo que necesites comprar un refresco en una parada y cargues sólo billetes grandes o que dejes a alguien que lo merece sin una propina por no cargar sencillo. Además, si sacas un montón de billetotes en la calle para pagar un chicle algún ladrón te puede ver y creer -acertadamente- que cargas un montón de billetotes.

"Yo soy como Obama, quiero "Cambio""

Bolígrafo:

Sí, así de simple. Ya sea que lo uses para anotar un teléfono importante, o porque ibas caminando y se te ocurrió la idea que revolucionará al mundo de la aeronáutica.

Si no cargas un bolígrafo (o lápiz o whatever) no lo vas a anotar. Y se ve de lo más pornonasty anotar con delineador o pintura de labios. Sobre todo un teléfono.

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Al menos otro par de zapatos:

A veces uno mete mucha ropa y se lleva nada más los zapatos que tiene puestos. Error. Lo ideal es levar puestos zapatos cómodos y unos más elegantes en la maleta, si lo haces al revés vas a estar incómodo todo el viaje. Este tip está especialmente dirigido a los hombres porque las mujeres nunca se olvidan de los zapatos.


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Otros tips que me han ayudado mucho:

• Lleva saldo extra para tu celular.
• Ten apartado un dinero para emergencias (al menos lo suficiente para una carrera de taxi interurbana, una consulta médica, o una noche de hotel extra).
• No comas mariscos ni ensaladas crudas en la carretera o en algún sitio que te dé mal feeling (de hecho, si te da mal feeling, evita comer en ese sitio).
• Si te dió insolación, tómate un analgésico. Las geles para después del bronceado alivian más de lo que uno se imagina.
• Memorízate el número de tu vuelo o autobús.
• Anota los teléfonos importantes que no te sepas de memoria, por si se te descarga el teléfono y tienes que llamar.
• Si vas en auntobús, lleva una botella de agua. Si vas en avión lleva un paquete de chicles.

Wii have a problem

Estoy contenta porque al fin tengo un Nintendo Wii. He jugado 3 veces y dos veces he tenido algún tipo de accidente donde sucede lo siguiente:

Jugador A se emociona -> Jugador B (yo) es golpeado por un control
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Es que hay algo en la forma de jugar que hace que quienes antes se movían con un control de los viejos ahora salten eléctricos por la sala como si les hubieran dado mínimo una Scooby-galleta rancia.

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Pero en cierto modo, es parte de la diversión, por eso es que esta consolita con gráficos más simples que cualquiera de la competencia es la más vendida. Mientras XBox 360 y Play 3 apelan a un público que busca juegos difíciles, avanzados y de un jugador, el Wii apuesta por juegos coloridos donde la actividad social tenga énfasis.

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Algo que llamó mi atención es la enorme cantidad de personas que han tenido accidentes más o menos serios jugando Wii, de hecho existe una página dedicada a desahogar al respecto llamada Wii have a problem, allí puedes subir a modo de trofeo la foto de tu ojo morado o el vidrio roto de tu televisor/ventana/lámpara/laptop/etc.

En parte se ha culpado a las correas de seguridad que no eran muy fuertes, pero esto se ha ido reparando. Falta que la gente las use.

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Pero volviendo al lado bueno, la forma de controlar permite mucha variedad de juegos. Si quieren saber cómo funciona el wiimote, pueden leer aquí; claro que no todo lo que en la vida real requiere de un movimiento repetitivo tiene madera de volverse un juego de Wii exitoso.

El siguiente video de College Humor (página recomendada) muestra ideas de juegos rechazados [está en inglés, pero es muy fácil de entender por los gestos].

He escuchado también que "el Wii es para chicas". Tal vez le guste más a las chicas porque podemos jugar sin tener que pasar 11 horas sentadas para ver algún avance además, ofrece algunas atractivas modalidades de gimnasio que en vez de ponernos a matar alienígenas nos hacen quemar calorías, lo cual nunca viene mal.

Pero la siguiente parodia de un Shii, o Wii para mujeres lo lleva al extremo (aparentemente era un sketch de una comedia belga, de nuevo... los gestos lo dicen todo).

A pesar de lo WTF del video anterior, sí existe un juego de chef que se llama Cooking Mama y más recientemente salió otro que se llama Science Papa (es que acaso las "Barbies para niñas y carritos para los niños" adquieren ahora un equivalente tecnológico?).

Lo cierto es que si no agarras bien el contro cuando vayas a jugar, te va a pasar como al chamo del siguiente video:

Qué descaro como lo único que dice después de dejar "out" al televisor es "oops!". Sí, claro "oops!" me va a devolver la pantalla, "oops!" me va a pagar la cosida de frente, "oops!" le va a curar la pata al perro.

No sé si ya exista, pero creo que un buen juego para Wii podría ser algo tipo Indiana Jones, por lo del látigo; y también un remake del juego de vaqueros del Nintendo viejo (que investigando vi que se llama Zapper y es de 1984).

Recuerdo que cuando estos cowboys me gritaban Fire! me daba de todo

Bueno, este post se lo dedico a quienes me han sugerido hablar de video juegos, si quieren visitar un blog totalmente dedicado a esto y en en español, les recomiendo http://bonusgame.blogspot.com/ de un amigo caraqueño aficionado al tema.

Top 10 de las manzanas más famosas de todos los tiempos

La manzana es la fruta más famosa del mundo, desde la primera mordida ha ocupado un lugar destacado en nuestra cultura.

Se cree que una manzana fue la fruta prohibida para Adán y Eva (incluso cuentos populares explican que la "manzana de adán" en el cuello de los hombres se debe a que al ser descubiertos y castigados por Dios, Adán aun no había terminado de tragar un pedazo de manzana que se le quedó atorado para siempre).

Pero no todas las apariciones de esta fruta traen consecuencias tan graves como la expulsión del Paraíso. Conocemos, por ejemplo, a "La Gran Manzana" o Nueva York y es común que en las comiquitas los niños le regalen manzanas a sus maestras como muestra de afecto.
Hay momentos en los que se ve deliciosa, como cuando se come acaramelada en un parque/feria/circo o si decora un cerdo asado (cada vez que asan un cerdo en TV tiene una manzana en la boca).

Otras veces no podría ser menos apetecible, en especial si vemos asomarse a travé de ella a un gusano, de preferencia verde.

Hablando de manzanas asquerosas, se dice que una podrida tiene un desafortunado efecto multiplicador en las que están cerca.

Como dato curioso, su nombre científico es Malus domestica y lo normal es verlas rojas, amarillas y verdes.

Sabías que las luces del semáforo son de estos colores debido a las manzanas? Este dato curioso es completamente falso y lo acabo de inventar.

El músico británico Chris Martin, vocalista de Coldplay llamó "Apple" (manzana en inglés) a su hija y el dicho gringo "As american as apple pie" (Tan estadounidense como el pay de manzana) me hace reír porque el pay de manzana lo comían los ingleses un siglo antes del descubrimiento de América.

Es que las manzanas son muy anglo; una superstición irlandesa dice que si una mujer pela una manzana haciendo un sólo listón con la concha y echándolo atrás de su hombro, caerá con la forma de las iniciales de su futuro esposo (espero que hayan muchos irlandeses cuyo nombre empiece con "S").

Otra aparición cotidiana de la Malus Domestica (que no tiene nada que ver con una señora de mantenimiento villana) es en las urbanizaciones, que están divididas por bloques de casas o "manzanas".

Y ahora que le hemos dado varias vueltas a esta fruta, hagamos como en en el colegio y contémoslas para resolver el siguiente problema: Si tengo muchas manzanas famosas en la cultura pop y debo ordenar las diez más memorables, cuáles debo incluir?

1. Manzana de la discordia: Fruta que en la mitología griega fue creada por la diosa Eris (oh, surprise, la diosa de la Discordia) para la deidad más hermosa en la boda de Peleo y Tetis (lo que nos enseña a no aceptar regalos de brujas que no invitamos a la fiesta. Regla #465 de los cuentos de hadas). Esto desató una pelea entre Hera, Atenea y Afrodita quienes derrochaban autoestima.

2. Manzanas de las Hespérides: El Jardín de las Hespérides era el huerto de Hera, donde crecían manzanas doradas que otorgaban la inmortalidad. Como protección había un dragón de cien cabezas que nunca dormía llamado Ladón. El undécimo trabajo de Heracles fue robar las manzanas de este jardín.

3. Manzana de William Tell: El legendario arquero suizo llamado William (versión tropical: Guillermo) Tell es recordado por un episodio en el cual se negó a hacer una reverencia a una estatua de un sombrero que representaba a la Casa de Austria (que controlaba Suiza en aquellos tiempos). Tras tal gesto, el gobernador lo obligó a disparar su ballesta hacia una manzana, ubicada en la cabeza de su hijo; si le daba a la manzana, quedaría libre, sino, sería condenado a muerte (probablemente llevándose a su hijo con él). La historia completa es interesante, la pueden leer aquí.

4. La manzana de Newton: Dicen que Isaac Newton estaba pensando sentado bajo un árbol de manzanas y que al ver una caer al suelo (otros más dicen que le cayó en la cabeza, prefiero esta versión, no sé por qué) se le iluminó la creatividad para establecer la explicación de la Ley de Gravedad. No es que descubriera la gravedad, y mucho menos que la inventara, es que logró explicarla.

5. Logo de Apple computer: El logo original fue diseñado en 1976 y aunque la fruta se mantiene, ha tenido varias modernizaciones. Cabe destacar que inicialmente incluía la legendaria imagen de Newton y rápidamente fue sustituida por lamanzana mordida con franjas de color. A partir de ahí, se mantiene la forma, pero ha cambiado el colorido por un look más limpio.

6. Manzana envenenada: De acuerdo al Disney Wiki, "La Manzana Envenenada es una manzana roja que, cuando es mordida, su víctima cae en la Muerte Dormida, de la cual solo puede ser reanarse por el primer beso de amor. Es es usada por la Bruja en una tentativa de acavar con Blancanieves en la película Blancanieves y los Siete Enanitos".

7. Manzanas del Capitán Barbosa: El temible enemigo de Jack Sparrow, Capitán Barbosa, era fan de esta fruta y afirmó que lo primero que haría al romperse la maldición que lo hacía existir como un muerto viviente era devorar manzanas.

Barbosa: Lo primero que haré es comer manzanas.

Otros piratas: "Bien, más ron para mí!"

8. La portada de Twilight: La manzana aparece en la portada de la famosa novela de vampiros, algunos opinan (y estoy de acuerdo con ellos) que hace referencia a Bella Swan como una "fruta prohibida" para Edward Cullen y viceversa.

9. Manzanas de los Shinigami en Death note: Ryuky, el dios de la muerte (shinigami) que acompaña a Kira parece comer exclusivamente manzanas. Aunque hay manzanas en el mundo de los shinigami, prefiere las del mundo de los humanos, incluso a admitido ser adicto a ellas.

10. La manzanita criolla: la historia de una manzanita venezolana, famoso cuento que nos hacían leer para Castellano en primaria, escrito por Julio Garmendia. Se trata, en resúmen, de una manzanita criolla que se siente triste porque la gente prefiere comprar manzanas importadas más rojas y bonitas.
Saben de alguna otra manzana que se haya escapado de mi apple-radar?

Entrevista con el Vampiro, Edward Cullen

Para evitar llamar la atención, Edward Cullen accedió a la entrevista [imaginaria] con la condición de que fuera en un sitio poco concurrido y donde no nos diera la luz del sol, lo cual, aunque me aseguraron que no era peligroso, no dejaba de darme esa sensación de que podía ser el resbalón de su dieta vegetariana.

-Es sólo para evitar que comience a brillar-

-Yo no dije nada!-

-Disculpas, a veces cuesta dejar de leerle la mente a la gente-

*Risa incómoda*

Así que en lo que podría catalogarse como 70% entrevista imaginaria, 20% Fan-Fiction a la Mary Sue, y 10% parodia, he aquí la entrevista con el vampiro; Edward Cullen. Que quede claro que para no arruinarle la película a la gente que no ha leido New Moon, imaginaré que sólo he leído Crepúsculo.

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Página Web favorita: http://www.free-scores.com/centre-uk.php?CATEGORIE=70
Película favorita: Sense and Sensibility.
Alguien a quien admires: Carlisle, por supuesto.
Color favorito: Azul.

Comida favorita: *voltea los ojos* Digamos que "sangría".

Cómo es un día normal en tu rutina?
"A la hora en que la gente se despierta leo un poco, recojo mis cosas y voy al colegio a ver la misma clase por enésima vez. Paso un rato con Bella, me molestan las cosas que piensan sus amigos, pero trato de no darle mucha importancia. Si tengo hambre cazo algo por la tarde, si no, toco un poco de piano o invito a Bella a la casa".

Qué es lo mejor y lo peor de poder leer la mente?

"Bueno, lo mejor es que nadie te puede mentir, a menos que la persona se crea su propia mentira (risas?), lo peor es que te decepcionas frecuentemente".

El no poder leerle la mente a Bella ha sido un punto a favor o en contra en su relación?

"Ambos... A veces quisiera leerla como a todos los demás, pero en realidad creo que si lograra hacerlo no sería lo mismo. De todos modos no es muy difícil deducir lo que ella piensa con algo de sentido común, es muy obvia".

Qué es lo que más te gusta de ella?

"Pues, lo hermosa que es, lo bien que huele, su voz... tantas cosas".

Pero de su personalidad, o alguna otra cosa que tengan en común?

"[Pausa para pensar] Pues a los dos nos gusta que yo toque piano y también nos gusta decirnos cuanto nos amamos. Los dos vivimos en Forks".

[Llama mi atención el parecido que tiene Edward con Inuyasha en su manera de transportar a su chica -además de su relación de "criatura que debería ser malvada pero es buena" y "chica humana con una tuerca floja"].

Tienes fama de ser bastante celoso y posesivo, qué tan cierto es eso?

"Es cierto que soy más celoso que la mayoría, pero entiendan algo por favor; no es que no confíe en Bella, sino que cada vez que un hombre la ve, yo sé qué está pensando y no es nada agradable... En especial ese Jacob, es un insolente. Y posesivo no soy, lo que pasa es que Bella es demasiado torpe y si no la vigilo y le pasa algo, me voy a sentir culpable".

Alguna cosa de tí que no sepamos?

"Tengo un celular, pero ni idea de cómo usarlo bien. En realidad mucha de la tecnología moderna me exaspera. No tengo correo electrónico".

Y facebook?

"No lo he leído".

Ahora que la historia tuya y de Bella es un famoso libro, muchos hombres se quejan de que sus novias los comparan contigo lo cual suele terminar en pleito. Qué opinas de esto?

"Me parece insólito. Creo que una joven que pelee con su novio porque no se parece a mí no me conoce muy bien; me preocupo mucho y suelo andar bastante tenso, además, como tú dijiste, soy muy celoso. Lo mío con Bella funciona porque ella me acepta como soy a pesar de todo eso, no porque quiera cambiarme por la forma de ser de otro tipo. Me explico; a uno o lo quieren o no lo quieren, pero querer a otro e intentar que el que tienes se convierta en ese otro es un fracaso seguro".

Has pensado alguna vez en visitar Venezuela?

"En realidad no, tengo entendido que hace mucho sol y calor, aunque he escuchado de algunos como nosotros en Maracaibo, lo cual me llama la atención porque es un sitio costero, o me equivoco?".

Qué representa la manzana en la portada?

"Bueno, todos queríamos que fuera una fruta o algún alimento ofrecido con las manos, como un sacrificio, y después de varios intentos fallidos decidimos que la manzana era la más simbólica y mejoraba la apariencia de los conceptos iniciales".

-Bueno Edward, muchas gracias de verdad por tu tiempo-
-De nada, eso es lo que me sobra- *se pone a jugar con una de esas raquetas que tienen una pelotica de plástico pegada con una liga*
-Je je, y gracias por enviarme la lista de portadas rechazadas, me reí un rato-
-De nada, aunque la que lo envió fue Alice, ella sí que usa Internet-.

A continuación compartiré con ustedes las ideas de portada para Crepúsculo que afortunadamente fueron rechazadas.
[Gracias a Ángela Guédez por ayudarme a tomar las fotografías]

1. Pimentón: Colorido y llamaba la atención pero la mayoría opinó que este vegetal tiene una forma poco atractiva.

2. Plátanos: Una metáfora sobre la importancia de la madurez que pocos entendieron. Aparentemente a la gente del focus group le pareció publicidad engañosa.

3. Papa: Incluso se pensó en algún juego de rimas entre "Crepúsculo" y "Tubérculo". Edward Cullen dijo que si ésta se aprobaba, no seguiría con el proyecto. A Esme le pareció poco elegante, pero no dijo nada para no desanimar al grupo.

4. Lechoza: El simbolismo de la fruta colorida por fuera y con un gran vacío interior era una de las razones por la cual esta portada fue una de las favoritas. La rechazaron finalmente debido a desacuerdos creativos sobre el significado de la imagen.

5. Cebolla: Se estuvo a punto de mandar a imprimir esta portada (incluyeron una cita de mi reseña!) debido a la relación entre el llanto, el drama y picar cebollas. Cuando alguien comparó a Edward con una cebolla porque tenía muchas capas, desecharon la idea porque les recordó mucho a Shrek, otro famoso monstruo/príncipe azul por accidente.

Y para terminar de botar la casa por la ventana con este post, me despido agregando un nuevo número de mi tira cómica "Aerogaby en el Mundo Real" donde podrán ver cómo me hubiese comportado yo, de haber estado en los zapatos de Bella Swan.

Hace un tiempito escribí otros dos artículos sobre Crepúsculo que podrían gustarles:

Los hombres también leen Twilight [o al menos la vieron en el cine]

Test: Qué personaje de Crepúsculo eres?

Top 10 de Publicidades Japonesas Divertidas

Konnichiwa! Lector-San *Inserte ligera reverencia*. Es hora de que vea diez comerciales japoneses que por su ingenio, creatividad y rareza conforman mi Top 10 de publicidades niponas.

No necesitará entender el idioma para darse cuenta que está frente a algo que sin saber qué es, necesitará comprar al final del anuncio.

10. Todo muy lindo y normal hasta el segundo 25. Ni idea de qué tratan de vender.

9. La venganza de la fotocopiadora.

8. Los palitos con chocolate son una chuchería muy popular en Japón, aquí están en una cuña con humor de oficina.

7. Tres comerciales de la misma campaña para una marca de leche. Cada chico sueña despierto con uno de los beneficios de beber más leche (fuerza, belleza y WTF?).

6. De este lo único que entendí es que Arnold Schwarzenegger quiere que me beba ese producto. Y ya.

5. Cómo puede esta muchacha permanecer tan seria? Yo me habría muerto de la risa.

4. "Los clientes primero", buen slogan de Shizuoka Broadcasting.

3. Hulk Hogan + Bebé + Aire Acondicionado = Adiós a toda la rudeza de la lucha libre.

2. No es para morirse de la risa, pero le doy el segundo lugar porque es muy original.

1. Las expresiones de los Luigi de distintas partes del mundo en este comercial de Mario Kart para Nintendo DS me hacen reír cada vez que lo veo. Tal vez sea muy sencillo, pero me parece muy gracioso.

Además, de estas publicidades reales, me encontré con este video de la serie Friends, donde Joy prece en una publicidad japonesa de pintura de labios para hombre vale la pena agregarlo también.

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Por cierto, ya hace algunas semanas hice un post parecido con un Top 10 de las publicidades argentinas más graciosas, si este les gustó, les recomiendo tamién ver el otro. Sin más que decir por ahora... Sayounara!!!!!!!!!