El significado de las frutas

Así como hay miles de teorías sobre el significado de los colores que dicen que el azul es la calma, el amarillo la alegría, el rojo la pasión, etc, etc, etc... se me ocurre que las frutas también tienen sus significados. Aquí algunas de las más conocidas...

Manzanas: Representan la tentación.

Esta fruta ha pasado de mano en mano causando toda clase de problemas. Hasta tiene su propio post "Top 10 de las manzanas más famosas de todos los tiempos". Cuando una manzana aparezca en la trama, sucederán cosas desagradables, aunque también tienen su lado bueno; son saludables, el logo de una famosa marca de computadoras y están en el sobrenombre de Nueva York.

Fresas: Representan lo lindo o lo romántico.

Si la cena es romántica, esperen ver fresas, champaña y chocolate. Si la escena es más sexy, fresas con crema chantilly. Además de este significado, las fresas se relacionan con lo bonito y femenino; cuando un anime japonés comience con "Strawberry..." esperen algo Kawaii para chicas. Aquí pueden leer más sobre las cosas bonitas.

Melocotones: Dulzura y bondad.

Esta fruta es suave, dulce y no se mete con nadie... Hasta tiene su propia princesa. Nada que venga de un melocotón puede ser malo porque es una fruta inocente e infantil ¿Quién podría tener un problema con alguien que se llame "Melocotón"?

Cerezas: XXX.

Sobre todo si les dejan la ramita. Habiendo miles de frutas con la misma forma como uvas, ponzigués, fresas, frambuesas, etc... las cerezas se llevan el premio de la frutica porno. No va a causar la misma impresión ver a la protagonista comerse lentamente una rodaja de piña o una óreo en el tope de crema chantilly de su helado, que verla comerse la cereza, sobre todo si lo hace con cara de mala.

Cambures: La fruta del humor.

Ya es un cliché el chiste del resbalón con la concha de cambur o bananas, como le dicen los niños que aprenden a hablar viendo comiquitas en vez de conversar con sus padres. Es que esta es la fruta de la comedia, decir en inglés que alguien "is bananas" significa que está loco, y siempre será más divertido ver a alguien disfrazado de cambur, que verlo de una fruta menos humorística como un níspero o un aguacate. Por si esto fuera poco, son la fruta favorita de los monos, animales que también se asocian con la comedia.

Cocos: Lo exótico.

Ninguna historia ambientada en una isla desiera estará completa si la protagonista femenina no se hace un sostén de cocos o el protagonista varón no ensambla una radio con esta nuez-fruta-semilla-cosa deliciosa que muchos odian encontrar como relleno en un bombón. Los cocos vienen de lugares exóticos y tropicales, saben a playa y huelen a protector solar, son la fruta playera y tropical por excelencia y ningún viaje por el Caribe estará completo sin un delicioso coco frío.

Melones: Van en las mujeres.

A riesgo de sonar poco elegante "Melones = ( . ) ( . )". Así de simple. Estas frutas redondas y de color beige representan las lolas, sobre todo en comedias ¿por qué será?

Uvas: Aristocracia y egocentrismo.

La materia prima del vino. Imagínense a un sirviente dando uvas una por una a un emperador romano en la boca o una mesa de la realeza con un centro de frutas, seguramente habrán unas uvas rojizas, gorditas y deliciosas.

Calabazas: Halloween.

No son una fruta, pero esta hortaliza es simbólica de la fiesta del Día de Brujas y por ello se gana su lugar en la lista. Verlas talladas con formas de caras sonrientes o malvadas es típico de cualquier comiquita, serie o película donde se celebre Halloween. Es que son una popular decoración en esta época y es inevitable asociarlas con el 31 de octubre.

Además de las mencionadas, algunas frutas tienen un significado más geográfico; por ejemplo, los Kiwis representan a Nueva Zelanda y las piñas a Hawaii.

Algunas veces, su significado viene por combinación; si se usan distintas frutas tropicales como sombrero, pensamos en una rumba caribeña suramericana.

¿Saben de alguna otra fruta con significado? Ayuden a ampliar la lista :)

Diez formas de seguir sacándole plata a un programa de TV o una película

Cuando un programa de televisión o una película tienen éxito, uno quisiera poder sacarle dinero para siempre pero a veces pasa de moda, los televidentes crecen o simplemente parece que esa gran naranja está dando sus últimas gotas de jugo.

He aquí una lista de cosas que suelen realizarse para darle un segundo aire a shows que en su momento fueron una mina de oro...

La lista está ordenada desde las más propensas a fracasar, hasta las que suelen ser un éxito.

10. Incluir un sobrino o primo:

Cuando un show, especialmente de tipo familiar, tiene muchos años al aire, puede que intenten meter a un nuevo personaje sin ninguna explicación distinta que "es el primo de no sé quien". Puede que sea muy pequeño y sólo cumpla con funciones de bebé designado (sobre todo si el show era de niños y fueron creciendo y perdiendo lo cuchi), pero también puede ser que tome parte en la trama, generalmente logrando ganarse el odio de los fans lo cual resulta más bien contraproducente.

Ejemplos: Los gemelos Nicky y Alex de Tres por Tres, Scrappy en Scooby Doo, Seven en Married with Children... La cuestión hasta tuvo su propia parodia en Los Simpsons cuando en un capítulo se crea un perro para Tomy y Dali y viene de visita el "primo Roy".

9. Secuela con los hijos:

...Y vivieron felices para siempre...

Mientras ellos están ocupados siendo felices para siempre, sus hijos protagonizan la segunda parte en la que demuestran el sentido común de un coco frío y ganas de tener grandes aventuras (muy mala combinación).

En casos menos Disney, el hijo regresa buscando venganza por lo que sea que le pasó a sus padres.

Ejemplos: La Sirenita 2, El Rey León 2, Peter Pan 2, La Dama y el Vagabundo 2... You get the idea...

Esperemos que como dicen por ahí, venga una secuela de Kill Bill para anotarle un punto al lado de la venganza.

8. Sacarle un videojuego:

Si la película tienes fans, van a comprar cualquier cosa con su nombre en una calcomanía (incluso pagan por la pura calcomanía). Esto incluye videojuegos, algunos muy buenos, pero la mayoría realmente tontos.

Como una película dura aproximadamente un par de horas y un videojuego debería durar un par de docenas de horas, el espacio de diferencia se suele llenar con actividades repetitivas y sin sentido.

Pero hey, lo que importa es la plata ¿no?

Ejemplos:

ET (tan malo que según este artículo contribuyó a la quiebra de Atari en los ochentas), Superman para Nintendo 64 (¿Lo recuerdan? ...exacto), hay uno de Charlie and the Chocolate Factory... incluso existe un video juego de High School Musical.

7. "La Nueva Generación":

El elenco creció o los actores se volvieron famosos y querían mucha plata, o los fans consiguieron vidas propias. La cosa es que se mantiene la misma idea que en el show original y se cambia a buena parte de los actoes por otros más desconocidosque hagan más o menos lo mismo con la octava parte del carisma. suele ser un fracaso.

Ejemplos: Salvado por la campana: La Nueva Generación; Beverly Hills 90210 (aunque bastante bien les salió, en realidad), todo un desfile de Power Rangers, X-Men Evolution (más bien un pasticho de nueva presentación de personajes viejos, pero), Batman Beyond y hasta cierto punto Teen Titans pareciera ser esto para los Súper Amigos.

6. Versión "todos niños":

Se aplica a comiquitas. por alguna extraña razón, cuando los niños crecen un poquito, prefieren ver a sus personajes en versiones infantiles y cuando son más pequeños, les interesan las aventuras de la versión de adultos (no, no ese tipo de "versión de adultos" co'mon). Suelen cambiar el ambiente para ubicarlos en una escuela primaria y hacerlo todo en colores más chillones con música "Radical y Extrema!!!!!!".

Ejemplos: Los picapiedras, los Tiny Toons (aunque básicamente son alumnos de los personajes viejos de Warner, pero), Scooby Doo, y por alguna extraña razón, "Las Locuras del Emperador" para televisión, donde hacen aparecer a Cusco de la misma edad, pero en una escuela "inca" con compañeritos y todo el combo.

Una versión en reversa es Rugrats: Todos crecidos, la cual se trata exactamente de lo que dice el título.

5. Versión "más oscura":

Súperman y Capitán América se volvieron estereotipos obsoletos, comics como Watchmen se vuelven entonces más populares a costa de sexo, drogas y rock 'n'n roll impresos. Imaginen un remake donde Forrest Gump fuese en verdad un mercenario esperando en el banquito a su víctima con cara de "yo no fui"; esa sería una versión "más oscura". Usualmente cuando se hace esto, termina perdiéndose por completo el punto del show inicial pero en algunos casos el resultado es positivo (en otros es de lo peor).

Ejemplos: Baywatch Nights (¿a qué idiota se le ocurriría que un show basado en mujeres corriendo por la playa soleada en bikini tendría mejor suerte con un cuarentón en chaqueta de cuero resolviendo crímenes que parecían sacados de una película de clase B?), American McGee's Alice y más recientemente Alice de Tim Burton hacen esto con el libro de Lewis Carol (darle un toque oscuro, no meter a David Jigglypuff o como sea que se escriba).

4. Estrellas invitadas:

Cuando el show lleva algunas temporadas al aire empiezan a haber personas que no quieren verlo. Pero esas mismas personas quieren ver a Madonna, a Elton John o a Beyence; así que ¿Por qué no invitarlos al programa y darles un papelito en un capítulo? O permitirles un cameo o aparición corta en la película (y asegurarse de que esos 10 segundos aparezcan en el trailer promocional.

Es una simple y básica estrategia, pero funciona...

Ejemplos: Will and Grace, Friends, That 70's Show... en realidad buena parte de las comedias que pasan de la séptima temporada necesitan hacer esto.

3. Hacer "Spinnofs": Un spinoff es darle su propio show a un personaje de una serie popular; puede ser que ambos programas estén al aire a la vez, o puede que la serie termine y debido a la popularidad de un personaje, se gane su propio show. Algunos spinoff llegan a ser tan exitosos que superan al programa original, otros son olvidables.

Ejemplos: Fraisier (salido de Cheers), Joey (de Friends), Angel (de Buffy la Caza-vampiros), Private Practice (de Grey's Anatomy), Xena la princesa guerrera (de Hércules).

2. Versión animada:

Como su título indica, es sacar una caricatura de algo que sea popular; puede que se trate de una película, un comic o manga, un videojuego, incluso un campeón de lucha libre. En muchos casos queda bastante bien, o al menos aceptablemente decente y atrae público nuevo a un trabajo que ya tiene sus añitos encima. En otras ocasiones, produce una comiquita pedante que dura seis meses en Cartoon Network, y en otros sólo hay que limpiar el vómito mental.

Ejemplos: Versiones animadas de buena parte de los comics de Marvel y DC, de películas como La Máscara, Ace Ventura, Beetlejuice (¡esta me gustaba mucho de chiquita!), incluso hay una versión animada de Betty La Fea.

1. Wathever: The Movie:

Cualquier cosa que le guste a la gente puede ser llevada a la gran pantalla y viceversa: juguetes, libros, comiquitas, chismes, videojuegos, incluso otras películas. Esto produce millones de dólares ya que los fans de la cosa en cuestión van a ir a ver la película, así sea para salir diciendo que es una porquería.

Ejemplos: G.I. Joe, Titanic, Sex and the City, Final Fantasy, Batman, Los Simpsons, etc.

Avatar me encantó pero no por eso deja de ser "Pocahontas en el espacio"

Avatar me encantó pero no por eso deja de ser "Pocahontas en el espacio". De una vez aclaro que vienen espoilers así que el que no vio la película mejor espere antes de leer este post.

Si no me creen a mí, créanle a la gente de http://www.failblog.org/ que lo demuestran al simplemente tachar los nombres de las cosas y obtener la trama de Pocahontas, más específicamente la versión de Disney.

Si aun no lo creen, traten de adivinar de cual de las dos películas estoy hablando:

Se trata de un joven soldado que viaja al nuevo mundo bajo órdenes de un ambicioso general para conseguir un valiosísimo elemento y en su aventura conoce a la hija del jefe nativo, una princesa que ama la naturaleza y le enseña sobre la misma. Esto despierta entonces los celos de su prometido para matrimonio arreglado, quien es el mejor guerrero de la aldea.

A pesar de lo anterior, hay que reconocer que la película es muy pero muy entretenida y vale la pena verla, así sea para saber de qué habla la gente que la vio. No conozco a nadie que haya salido decepcionado del cine al ver Avatar y, oviando el hecho de... bueno... eh... de que es Pocahontas reloaded, la historia sería bastante creativa.

Danza con los Na'vi

Otras películas con las que se ha comparado son Ferngully (una de animación con tema ecológico de hace como 20 años casi), Danza con Lobos y El Último Samurai (que a su vez es un copy-paste de Shogún).

Pero esto no es a lo único a lo que Avatar se parece... Leyendo un artículo al respecto, veo que los fans la comparan con cualquier cosa que les pase por la mente.

Por ejemplo, con Districto 9... La historia de un hombre que trabajaba para una corporación que antagonizaba con la raza alienígena y que -por la razón que fuere- se transforma en uno de ellos (los aliens) comprendiéndolos y poniéndose de su parte. La diferencia principal es que Districto 9 costó mucho menos y la palabra "bonito" no entró en presupuesto.

Algo que sí pude notar viéndola con subtítulos es que hay una escena en la que hablan de Venezuela (el general y Jake Sully) y dicen más o menos que es just another hell hole o "sólo otro agujero infernal". Ovbiamente, los subtítulos ni siquiera mencionan Venezuela, menos explican que a ellos no les gustó visitarnos (lo cambian por una conversación sin relevancia).

Ahora, no entiendo por qué pudo haber molestado a quien quiera que sea que edita o censura los subtítulos porque...

• Está ambientada en el 2154, así que más bien es chévere saber que suponen que seguimos en el mapa.


• El país no les gustó a los militares gringos así que probablemente no hayamos salido de lo que sea que a ellos no les guste de nosotros (cosa que debió haber agradado al que pone los subtítulos).

Pero volviendo al tema, y cambiándolo completamente... Aquí vienen tres películas que, cambiando algunos detalles, son iguales a otras (o a libros).

El Rey León es Hamlet con animalitos: el Rey es asesinado y se aparece para hacer reaccionar a su hijo, el cual busca justicia (o venganza, watever), hay una novia intensa y un tío malvado que a la final era el homicida (o leonicida).

Zathura es Jumanji en el Espacio: Juego de mesa con desenlace mágico y desesperante que le enseña una valiosa lección a toda la familia.

El Monstruo de Cloverfield es el Proyecto de la Bruja Blair + Godzila.

Coraline es Alicia en el País de las Maravillas + Tim Burton - Tim Burton

Y ahora que se acercan los Oscars... ¿ustedes creen que se va a ganar mejor película? ¿Por qué sí o por qué no?

De repente el mundo se volvió una coreografía ¿ahora qué?

Mientras todos nos preocupábamos por miles de cosas que podrían pasar, ocurrió una que nadie había visto venir: de repente el mundo se volvió una coreografía...

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¿Ahora qué?

Sin que nadie sepa por qué ni cuánto va a durar, ya no se corre ni se camina ni se trota; se baila.

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[Es necesario que usen su imaginación para imaginarse una ciudad donde TODO el mundo se moviliza por medio del baile, sino, el post no sirve]...

Ahora el día promedio de alguien empieza con la música del despertador, y se para con un torpe vals hasta el espejo. Luego una sacudida y después de un café, la gente se va bailando merengue hasta la parada de autobús, estacionamiento o a sacar el carro.

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Quienes tomen el transporte público cambiarán de soundtrack al montarse, pues el amontonamiento de la hora pico hace que los autobuses estén llenos de gente que baila regaetón, sin querer o queriendo, con todos los que viajan a su lado.

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Si el día es agitado, la mañana de estudio o de trabajo se irá en una sesión de salsa tan intensa que lo dejará a uno medio muerto para la hora del amuerzo; de aquí para allá, vueltas, vueltas, vueltas y movimiento constante.

Ya sea que se guíe o que se deje guiar, la cosa cansa.

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En cambio, si el día es flojo, la persona bailará una musiquita electrónica de esas en las que basta cabecear de alante para atrás y hacer algunos movimientos robóticos con cara de "soy cool y en mi mente estoy en un Rave en Ibiza" y quedan listas.

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Al final del día, el cansacio apenas permitirá un vaivén de coro infantil cantando algo sobre cómo los niños son el futuro de la humanidad, haciendo esos movimientos de péndulo que nada más verlos dan sueño; pero los ánimos se reactivan si hay un plan nocturno así que quien se prepare para disfrutar al anochecer comienza a bailar gaitas, apretando los puñitos frente a sí mismo, dando pasitos a los lados y moviendo las caderas como si hiciera girar un mini hula-hula invisible mientras se arregla con los ojitos un poco perdidos.

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Regresará cansado y bailando ballet de puntillas para no despertar a los demás en la casa ni hacer ruido, saltando como una bailarina rusa cualquier obstáculo hasta acostarse y al día siguiente reiniciar la coreografía.

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Además del baile general, será posible ver algunos llevando su propio ritmo:
......

- Cuando hayan dos muchachos teniendo una pelea a la salida del colegio, lo harán bailando una tarantella italiana mientras el círculo de compañeros mirones les grita y pasa un monito recogiendo dinero.

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- Cuando se acerque alguien con pinta de malandro (choro, criminal, ladrón, amigo de lo ajeno, sr. "esa cartera está como pa'mi novia", etc.), lo hará bailando Thriller con todo y garras.

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- Habrá una parejita bailando tango apasionadamente en una esquina, hasta que llegue un vigilante bailando joropo y les llame la atención por descarados.

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- Se verá pasar a los locos por la calle cabeceando al estilo metalero más hardcore (mientras más loco, más cabeceo).

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- Va a pasar un chamo con look extraño haciendo break dance y todas las señoras se le van a quedar viendo como cosa rara mientras siguen su camino indignadas bailando tap del cursi.

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- Va a pasar una mujer muy elegante por la calle bailando flamenco y los hombres que la vean le van a gritar "Olé!".

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- Los padres regañarán a sus hijos haciendo un tradicional baile cosaco mientras les llaman la atención (los policías y demás autoridades también regañaran con este baile).

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- Todas las piscinas van a estar llenas de gente haciendo nado sincronizado de forma improvisada.

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- Los fiscales de tránsito van a estar parados en las esquinas haciendo un ondeante baile hawaiano, muy relajante de ver.