Top 10 de Reality Shows mezclados que serían populares y malísimos

No es un secreto que la gente es, por lo general, chismosa.

Ahora, el día que un productor hollywoodense se dio cuenta de ello y decidió darle horario prime time a una gente que vivía junta en un apartamento (espectacular, en Hawaii) hasta que dejaba de ser amable y comenzaba a ser real, fue como si hubiese despertado una especie de Godzilla oculto de la mala televisión.

Pero era cuestión de tiempo para que el asunto se volviera competitivo, así que pronto los reality shows se centraron en concursos en los que cada semana había un personaje expulsado, así como grandes cantidades de intriga... Casi como cualquier actividad extracurricular en la universidad.

Pues bien, así como hace mucho tiempo escribí sobre posibles (y horribles) géneros musicales del futuro, hoy pienso en lo que tendríamos si a quienes se sientan a comer/beber/fumar y eventualmente, inventarse los temas de los próximos reality shows de la televisión, se les mezclaran un poco las cosas...

10. Kardashians of the Playboy Mansion: ¿Qué podría tener más rating que un grupo de mujeres ruidosas, con ropa ajustada, cuerpo como el que mandaron a dejar de fabricar para la Barbie y con tanto talento como buen gusto? Que hagan lo mismo que hacen en su casa, pero en traje de baño a la orilla de la piscina de la Mansión Playboy. Creo que es una idea que se paga sola.

9. Ru Paul's Next Top Model: Quien vea Ru Paul's Drag Race y America's Next Top Model sin prestar mucha atención, a lo mejor ni nota la diferencia (excepto que en uno Tyra Banks está como más musculosa). Pero si ponemos a los competidores de la carrera de travestis de Ru Paul en los retos que las chicas de Tyra enfrentan, tendríamos un show muy interesante y, aunque difícil de creer, con un poco más de backstabing (puñaladas traseras, no pun intended) entre los concursantes.

8. Paris Hilton's New Top Chef: Doce de los mejores cocineros el mundo combaten para ver quien hace la mejor ensalada César sin aderezo ni croutons, las mejores galletas gourmet para chihuahua o un exquisito vaso de vodka con jugo de naranja, y así convertirse en el cocinero de cabecera de esta millonaria. Cada semana, ella se irá a rumbear con todos y a la mañana siguiente, habrá un reto express para ver quien inventa la mejor receta anti-resaca.

7. Dancing With The Apprentice: Para llegar a la cima del mundo de los negocios hay veces que toca hacer cosas que no definirías como agradables. Bailar con Donald Trump, por ejemplo. Cada semana se elige el tipo de música y todos los concursantes bailan una pieza con el jefe. El que le pise sus zapatos de cuero italiano queda despedido automáticamente.

6. Next Fear Factor: Un concursante tiene que enfrentar cinco miedos seguidos. Cuando le presentan el primero, debe soportar lo más posible y cuando ya tenga los nervios rotos o no aguante el asco, grita "Next!", y le cambian de pesadilla. Por ejemplo, primero entra en un "ciclón del dinero" con alacranes, cuando dice "next" lo llevan a una jaula con arañas monas y luego a un concierto gratuito de Calle 13.

5. Queer eye for the Straight Man Vs. Wild: Cinco glamorosos hombres gay le enseñan al experto en supervivencia Bear Grylls que subsistir en el bosque no tiene que convertirlo en un animal peludo, sucio y harapiento. Cada episodio sirve para aprender un elemento del estilo distinto y así, al final, nuestro protagonista tendrá un peinado maravilloso, fabulosa ropa de marca, un perfume delicioso y sabrá lo básico sobre vinos. Perfecto y listo para que se lo coma un oso. Y luego se come a los asesores fashion.

4. Miami Ink Punk'd: Es la historia de un trendy salón de tatuadores profesionales que ser ostinaron de su rutina: un asiático harto de dibujar geishas y peces Koi, un latino cansado de hacer "tribales" y calaveritas y una chica a lo pin-up que está hasta los teque-teques de hacerle mujeres toppless a los motorizados. Todos juntos, deciden fregar a un cliente cada día haciéndole un tatuaje que realmente lo marcará: al rockero le dejan un Muppet bebé, a la señora que quiere recordar a su gato le hacen una sirena desnuda, y así sucesivamente.

3. The Simple Surreal Life: Para contrarrestar el daño que la vida de excesos citadinos ha hecho a muchas "celebridades", son enviados a vivir en una granja y a hacer activiades de campesino. Cada semana eliminan al más inútil. Los doce participantes de la primera temporada: Bret Michaels, Ozzy Osburne, Tila Tequila, Martha Stweart, Gene Simons, Mario López, Kendra, Tori Spelling, Mo'nique, Simon Cowell, Johnny Knoxville y Heidi Klum.

2. Sweet 16, exiled and pregnant: Que tengas 7 meses de embarazo no significa que no tengas derecho a celebrar la fiesta de "súper dulces 16" más fabulosa que hayan visto tus compañeros de clase. De hecho, las chicas de este show a veces combinan la rumba con un baby shower temático de Justin Bieber. Eso sí, el cuando llega el momento del parto, las envían a una remota aldea en un país que tenga al menos dos de estas letras en su nombre: Z/W/X/V/K/H para que conozcan su cultura y dejen de ser tan sifrinas.

1. Jersey Shore's Got Talent: Un concurso de talento para ver quien es el más asombroso habitante de New Jersey. Veríamos a guidos mostrar cómo usan el cuello de su chemise más alto que Drácula, a Snookies wannabe planchándose las extensiones en tiempo récord y a una pareja bailando una música capaz de hacer que Bon Jovi renuncie a su nacionalidad New Jersiana (sí, aunque no lo parezca alguna vez fue una ciudad rockera).

Muchas más combinaciones son posibles, pero por ahora estas diez son suficiente... Lo peor, es que estoy segura de que cualquiera de estas ideas que presento acá como el colmo de lo sin sentido, serían un gigantesco éxito si llegaran a la pantalla chica.

Y tú las verías.

Entre Chefs y Cocineros Ficticios

Ya sea a bordo de un barco pirata, en el castillo del príncipe o en cualquier otro sitio donde hayan personajes comiendo, va a ser necesario alguien que cocine y, como no tendría mucho sentido que una película o serie tuviese a un chef de la vida real (aunque me encantaría ver a Gordon Ramsay de Hell´s Kitchen en Los Simpsons un día), existen chef y cocineros tan fictocios como el resto del grupo.

Acá voy a dejar una lista con mis favoritos, en ningún orden específico...

Julie Powell, Julie & Julia

No es exactamente una chef, pero esta bloguera se dedica a cocinar todas las recetas del libro de Julia Child (más de 500) en un año. Eso tiene su mérito.

Sookie St. James, Gilmore Girls

En el pueblo de Stars Hollow, el restaurante de Sookie (ojo, no confundir con Snookie) era uno de los, o el mejor. De paso, a diferencia de otras chefs mujeres de la televisión, Sookie era súper simpática y agradable. Me cae bien.

Elzar, Futurama

Para quien le guste la comida bien exótica, este chef futurista y extraterrestre puede ser interesante. A demás, como tiene cuatro brazos puede cocinar más rápido.

Chef, South Park

En realidad no me gusta South Park, pero creo que este personaje es tan famoso que se ganó su puesto en la lista, así se más lo que lo vemos cantando baladas inapropiadas que cocinando.

Voy a incluir una mención múltiple para los chefs y cocineros de Los Simpsons, que merecen su propio post, pero por atorada los incluyo acá de una vez...

Varios, Los Simpsons

Como ya dije, aquí los agrupo...

El Gran Sushi Chef que preparó el pez globo que casi mata a Homero

Michael, el hijo del mafioso Tony el gordo, que en vez de seguir en el negocio de la familia quería ser chef

Luigi Risotto, el dueño del restaurante (ni se imaginan... italiano), Luigi´s

Capitán Horatio McCallister, a veces tiene un restaurante de mariscos. Sigue siendo capitán

Bob Esponja

Tal vez no es el típico chef, pero este voltea-hamburguesas logró que hasta Poseidón se rindiera ante lo buenas que le quedan (y hasta tiene un mini súper villano pendiente de robarse la receta secreta).

Colette, Ratatouille

Aunque Lingüini y Remy (el chamo y la rata) eran los protagonistas, Colette, la única mujer de la cocina del restaurante de esta película de Pixar donde -literalmente- cualquiera puede cocinar, es mi chef preferida así que a los demás los incluyo coleados en este párrafo, pero el puesto de la lista se lo doy a ella.

El Soup Nazi, Seindfeld

Como la sopa que este señor hacía, era tan buena que la gente esperaba en cola para comprar, se daba el lujo de ser tan odioso como le fuera posible, y si alguien le caía pesado, lo echaba a gritos de su negocio.

Mónica Geller, Friends

La más neurótica de las amigas era chef de un restaurante de Nueva York llamado Alessandro´s. En algunos capítulos también manejó un negocio de catering pero fueron pocos. No pude encontrar una foto de ella con su uniforme, pero sí esta con un pavo crudo.

Chef Louie, La Sirenita

Podría ser un show para el que viera a este francés cocinar y cantar "les poissons" (los pescados), pero es una experiencia traumática porque se ve a través de los ojos de un cangrejo. Ouch.

Y con ese video cierro la cocina por hoy, avísenme si recuerdan otro, ¡para que esta lista crezca!

Top 10 de ocasiones en que Homero Simpson ha terminado en el Hospital

Todo televidente que haya visto varios capítulos de Los Simpsons sabrá que hay algunos lugares muy visitados por esta familia. Además de la planta nuclear, (obviamente) la casa, la taberna de Moe, el mini-súper de Apu y el colegio; la familia Simpson y en especial Homero, pasa buena parte de su tiempo en el hospital.
No surprise debido a los riesgos que toma, pero ya que me puse a pensar en el asunto, creo que un topcito 10 de los momentos de Homero en el Hospital viene al caso...

10. Trasplante de riñón: Cuando los riñones del abuelo Simpson colapsan, Homero se ofrece como donante pero se acobarda y huye, se une a un grupo de fugitivos que lo rechazan cuando se enteran de lo que hizo y se arrepiente. De nuevo en el hospital con todo listo para la operación, le vuelve a dar miedo y huye, pero causa un accidente de tránsito y despierta en el hospital... con un riñón menos.

[Capítulo: Homero Simpson en: problemas renales. Temporada: 10].

9. El creyón en el cerebro: Después de derrochar los ahorros de la familia, Homero se anota como sujeto de experimentos médicos para hacer dinero y los doctores hayan un creyón en su cerebro, descubriendo que es la causa de su estupidez. Mediante una operación se lo retiran, y su IQ cambia de 55 a 105. Al principio, todo fino, pero pronto todo el mundo comienza a agarrarle rabia y a la final decide volverse a meter el creyón (no el mismo creyón... ewww) en el cerebra para ser estúpido pero feliz.

[Capítulo: HOMEЯ. Temporada: 12].

8. Cantante de Ópera acostado: Después de una caída accidental dentro de una tumba abierta, homero se lesiona la espalda y en el hospital descubre que estando acostado, sus músculos se colocan de forma que le permite cantar ópera como los profesionales. Rápidamente consigue trabajo en un espectáculo de la Casa de Ópera de Springfield y se hace famoso, pero una fanática loca lo acosa hasta que decide salir de ese mundo.

[Capítulo: Homero de Sevilla. Temporada: 19].

7. "Inocente Palomita": Un Día de los Inocentes, Homero le jugó bromas a Bart y a la familia durante todo el día, pero Bart, para desquitarse, bate una lata de cerveza en un mezclador de pintura. Cuando Bart le da la lata súper-mega batida a Homero, la explosión es tan grande que Homero queda en silla de ruedas. Depsués, estando en el hospital, tiene un segundo accidente y queda en un coma del cual despierta cuando Bart dmie lo que hizo con la lata.

[Capítulo: Éste es el resultado: Retrospectiva de los Simpson.

Temporada: 19].

6. Pierde el dedo: En un extraño episodio en el que la historia de un día de Homero, el mismo pero de Bart, y de Lisa se ven por separado, vemos a Homero cortarse el dedo pulgar accientalmente cuando trata de picar un pedazo de brownie. A la final se unen las tres historias y de alguna manera, uno de los mafiosos de Tony el Gordo termina cosiéndole el dedo al final.

[Capítulo: Trilogía del error.
Temporada: 12].

5. Sufre un infarto: Un día que Homero sufre dolores de pedho y el Sr. Burns le está gritando, sufre un infarto y el Dr. Hibbert le dice que necesita un bypass triple para salvarse. Por lo costoso que es, la familia acude al Dr. Nick Riviera (el más pirata de Springfield), quien en vez de 40.000 dólares, lo hará por 129,95. Afortunadamente Lisa le "sopla" lo que tiene que hacer y la operación resulta exitosa.

[Capítulo: El gran corazón de Homero.
Temporada: 4].

4. Cabeza dura para el boxeo: Después de verlo recibir una golpiza sin caer noqueado, Moe decide ayudar a Homero a entrar en el mundo del boxeo. Pronto descubren que su resistencia es debido a una extraña condición médica llamada "Síndrome de Homero Simpson" que hace que su cabeza sea más resistente y no puede ser noqueado (esto se descubre gracias a una radiografía, nuevamente en el hospital), pero como es un golpeador débil, su estrategia es dejarse apalear hasta que su contrincante quede agotado.

[Capítulo: Homero por el campeonato.
Temporada: 8].

3. Fenómeno de Feria: Cuando Bart y Lisa le hacen ver a Homero que ya no es cool, decide llevarlos a un festival de rock moderno llamado Hullabalooza. Allí accidentalmente recibe un disparo de cañón con un cerdo inflable y el dueño del festival se sorprende de su resistencia y o contrata como fenómeno para que haga de recibir cañonazos todo un show. Eventualmente, el médico le dice que si recibe un cañonazo más puede morir, justo cuando la gira -junto a los Smashing Pumpkins- pasaría por Springfield.

[Capítulo: Reventón. Temporada: 7].

2. Después de degustar un pez globo: Para variar -y convencidos por Lisa- los simpsons van a un restaurante japonés y Homero prueba varias cosas hasta que pide fugu o pez globo, un platillo famoso por lo difícil de preparar, debido a que buena parte de su carne es mortal. Como el chef estaba ocupado, lo prepara un aprendiz y cuando homero se entera del riesgo que corrió, va al hospital y el doctor le dice que le queda un día de vida. Homero aprovecha de escribir una lista de cosas que no quiere dejar de hacer. Finalmente -como podemos deducir- no muere.

[Capítulo: Aviso de muerte.
Temporada: 2].

1. Al barranco en patineta: Bart queda impresionado con una especie de retador al peligro que ve en un show de camiones mostruos. Desde ese día comienza a hacer acrobacias peligrosas en patinetas para que sus amigos lo vean y cada vez hace cosas más peligrosas, hasta que anuncia que saltará en patineta el Desfiladero de Springfield. Homero se lo prohíbe y lo busca para evitar que salte, pero accidentalmente (vemos que esta ultima palabra se repite mucho en este post), se para él sobre una patineta y termina saltando, pero no lo hace bien y cae por el precipicio. Un helicóptero lo saca en una camilla, golpeándolo contra el desfiladero mientras sube. Luego la ambulancia choca con un árbol, se abre, Homer se sale y cae por el desfiladero otra vez. Oh, sorpresa, termina en el hospital.

[Capítulo: Bart el temerario.
Temporada: 2].

Muchos otros miembros de la familia y ciudadanos de Springfield han sido vistos en camilla, pero Homero parece ser el paciente más frecuente, tanto del respetable y preparado Dr. Hibbert, como del cuestionable pero mucho más económico Nick Riviera.

Otros pacientes frecuentes suelen ser Bart, el Sr. Burns, Lisa (aunque prefiere la medicina alternativa) y Milhouse, que se sabe que es hipocondríaco, aunque eso no se ve en pantalla.

¿Qué es el Efecto Cocodrilo?

Hace tiempo en mi casa (creo que lo dijo mi papá por primera vez) nos dimos cuenta de una norma de la televisión por cable: Si le das la vuelta entera a todos los canales, al menos una vez podrás ver un cocodrilo, o en su defecto algún reptil en pantalla. Hagan ustedes mismos el experimento y den una ronda de zapping a sus televisores con los ojos pendientes de un caimán, un drangón de Komodo o hasta una iguana y va a ser muy difícil que no se topen al menos con uno.

Además de ser ésta la base potencial de un drinking game bastante fácil, me parece una cuestión bastante curiosa pues normalmente, los reptiles no suelen ser animales muy cercanos a nosotros y sin embargo, los vemos por aquí y por allá, me atrevería a decir que con mayor frecuencia que las vacas o loros u otros animalitos con los cuales nos llevamos bastante mejor.

Pero no todos los reptiles gozan de la misma fama; a continuación, voy a enumerar los más conocidos ordenados de más rechazado a más querido:

Serpientes: Es un animal considerado villano desde épocas muy antiguas; el que le pasó la manzana a Eva y que por siglos ha sido temido por casi todo el mundo. Actualmente la serpiente casi siempre aparece del lado oscuro (excepción notable es Kung Fu Panda, donde vemos su faceta asiática más positiva de animal del Kung Fu). En Harry Potter, por ejemplo, aprender a hablar "parsel" (la lengua de las serpientes) dispara las señales de alarma de todo Hogwarts, cosa que no pasaría si alguien domina la lengua de los perros o de los periquitos.
Es lógico que la mala fama de las serpientes venga porque varias especies son venenosas y mortales, como la Mamba Negra de Kill Bill, y aunque hay muchas otras que no hacen gran daño, poca gente se acerca lo suficiente como para saber cuál es cuál.

Cocodrilos: Había una vez un animal famoso por sus lágrimas falsas, siempre hambriento y del que incluso se comenta que ha aparecido en los baños de algunas casas gringas. Uno de ellos llevaba un reloj en la barriga que ponía como loco al Capitán Garfio, otro -más moderno y menos amenazante- se limita a ser el sonriente logo de unos de los zapatos más feos creados por el hombre (al menos ahora son la imagen corporativa y no la materia prima, pobrecitos).
Los cocodrilos tienen una característica muy psicodélica que descubrí gracias a The Nostalgia Chick (quien hace unos videos que me encantan y, tengo que admitir, de quien he tomado una que otra idea): El momento del lagarto bocón (The big lipped alligator moment). Se trata de una escena con uno de estos reptiles, la cual es ridícula, extraña y exagerada, y que no aporta nada a la trama de una película. Después de que sucede, más nunca nadie vuelve a mencionarla (su nombre se traspasa a cualquier escena con esas características, tenga o no cocodrilos).

Así que, en general, los cocodrilos gozan de una reputación un poco mejor que la de las serpientes; sin embargo, yo no les dejaría cuidando el negocio familiar.



Y ejemplo del momento del lagarto bocón (en Fantasía, de Disney, que ya de por sí era bastante psicodélica y rara).

Camaleones: La idea de este lagartito ojón, capaz de confudirse con su entorno y cambiar de color rápidamente le ha ganado cierta simpatía, pero hay que estar pendientes pues con tanta ambigüedad, uno no puede confiarse 100% de un camaleón.
Boy George los llevó a la fama en los ochenta, pero a pesar de hablar de "Karma-Camaleones", este cantante no podría mezclase con su entorno a menos que estuviese en una caja gigante de mini-cliclets Adams.
En Venezuela, un suplemento humorístico muy famoso es llamado El Camaleón, y como su lagarto favorito, cambia de color constantemente (su lema es un rato con el gobierno y otro con la oposición... no sé si siguen teniendo ese mismo lema, pero creo que sí).

Iguanas: Probablemente se trate de los reptiles con mejor reputación, una mascota exótica que no necesariamente duerme en brazos de un villano psicópata. En general, la gente quiere a las iguanas, excepto esa que dicen algunos, dejó sin luz a Puerto la Cruz hace un par de meses (para los que no supieron, en una ciudad de Venezuela, hubo un apagón como de 24 horas y al no hallar a quien ehcarle la culpa, consiguieron una iguana expiatoria que se había comido un camble importantísimo... era la misma iguana que se comió mi tarea varias veces cuando estaba en bachillerato, la misma que le tapa el ojo a la gente cuando sale mal del estacionamiento y raya al carro de al lado, pero esa es otra historia).
Por cierto, stupid chiste time: ¿Qué le dijo una iguana a la otra? (Somos iguanitas, jajajaja).
¿Alguien se acuerda de las Leyendas del Templo escondido? Pues había un equipo llamado las iguanas naranja.

Bueno, existen muchos otros reptiles, como las salamandras, que siempre salen en los recetarios de las brujas; los dragones de Komodo, que suelen salir en Animal Planet junto a un explorador que enumera todos sus peligros; y, por supuesto, los dinosaurios, los cuales merecen su propio post, pero en esta ocasión cedieron el spotlight a los reptiles que podemos encontrar vivitos y coleando.
¿Incomprendidos? ¿Desagradables? ¿Graciosos? ¿Odiosos?
Creo que los reptiles nos causan cierta cosa porque a diferencia de otros animales como perros y gatos, su "personalidad" es muy poco compatible con la nuestra y cuesta encariñarse. Sin embargo, son animales con patitas, colitas y ojitos, que -siempre que no les metamos los dedos imprudentemente- no nos desean ningún mal.