Tipos de segundones

Llámenlo "Sideckick", "Fiel Compañero" o simplemente "Guitarrista Acústico", todo Quijote necesita un Sancho Panza que lo haga verse mejor en las fotos y para eso son los segundones; compañeros que, cual mano derecha, hacen casi todo el trabajo y se llevan una porción simbólica del crédito.
A continuación, los tipos de segundones más comunes y su relación con el protagnista...

10. Apoyo moral:
Puede que se trate de una mantita protectora, una muñeca o un conejo de peluche.

Este compañero nunca te abandonará ni te llevará la contraria... Porque es un objeto inanimado.

Pero cómo le cambia la actitud al héreo cuando se lo quitan.

Es popular en shows sobre bebés o niños pequeños y una de las más famosas es la de Linus, el amiguito de Snoopy que siempre carga una mantita azul.

Un extraño caso en adultos es Wilson, el amigo y balón de Voley Ball de El Náufrago.

9. Mascota:

Cualquier animal inseparable (excepto piojos pero esa es otra historia) que pueda tener el héroe. Hay tres tipos de mascota:

Animalis Normalis: Sólo una mascota común y corriente, de esas que si se quema el establo y las llamas en desesperación no van a moverse ni medio metro.

Animalis Sapiens: Una mascota más inteligente que el Beagle del vecino pero que no llega a decir ni pío (a menos que se trate de un pollo, you get the point). Piensen en un San Bernardo con un barrilito de ron tipo mochila buscando esquiadores perdidos; en Apú, el mono mascota de Aladín, o en Lassie.

Animales Parlantis: Una mascota que sin ningún tipo de explicación, habla como todo el mundo. Muy común en las películas de Disney (Sebastián en La Sirenita, los ratoncitos de La Cenicienta).

*Es importante destacar que si el protagonista también es animal u otro tipo de criatura como Simba en El Rey León, el compañero animal no necesariamente es una mascota (a menos que sea un caso tipo Mickey/Pluto).

8. Mascota plus:

Una criatura que no es precisamente un animal pero que yo no me atrevería a llamarla Jorge. Puede ser un extraterrestre, un robot o algún tipo de hada o ser fantástico que acompaña al héroe. También todos los Pokemón.
Ejemplos famosos incluyen a Stitch (Lilo & Stitch), Campanita (Peter Pan), Chewbacca, R2D2 y C3PO (Star Wars).

Es muy útil pues no sólo no espera su parte del tesoro, sino que tiene alguna habilidad que el héroe nunca va a tener ya sea dominar una lengua alienígena, volar o conectarse con los aparatos.

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7. El asistente de héroe:
Popular en las historias de súper héroes, uno de los más famosos es Robin.

Alguien de menor rango que acompaña al protagonista en sus aventuras ya sea por admiración, miedo a quedarse sólo o porque le dió la gana y no hubo forma de sacudirlo (Burro y Shrek).

Un Sancho Panza, pues, que siempre va a estar allí para ayudar. Otro ejemplo podría ser Sam en el Señor de los Anillos.

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6. El Spock:

Si el héroe es intenso, aventurero y su idea de diversión puede involucrarlo a él saltando de un puente amarrado por un pie a una cuerda; necesita un Spock de compañero.

Es un amigo que tiene tanto autocontrol y lógica que puede rayar en el Sheldon del grupo, pero balancea la falta de instinto de supervivencia del protagonista.

Los ejemplos incluyen obviamente a Spock y a Sheldon además de Watson y Scully.

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5. Ying Yang:
En este caso es difícil deducir cual es el héroe y cual es el segundón, lo que sí es cierto es que uno será cuidadoso y el otro inconciente; uno será práctico y el otro teórico y posiblemente sean de razas distintas. No son necesariamente policías (pero de serlo disfrutaremos de una rutina good cop-bad cop), pero sí tienen que ser algún tipo de aventureros.

El combo clásico se vió en Arma Mortal, pero Rush Hour (las de Jackie Chan y el otro tipo) y Shanghai Kid (la de Jackie Chang y otro tipo que no es el mismo tipo de Rush Hour) son dos de mis favoritas. Entre los ejemplos más nuevos está Zombieland donde un chamo bastante miedosito acompaña a un súper malote llamado Tallahassee cuya silueta incluye una escopeta (la película es mejor de lo que uno creería).

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4. El secuaz:
Es un fiel compañero, obediente y que pone de su parte, pero en vez de seguir al héroe entró al lado oscuro.

Puede que sea genuinamente malvado o que sólo busque sacar provecho de la situación (lo cual no es la bondad con patas de todos modos).

Si es lo suficientemente poderoso y malvado, podría serrucharle el piso al villano (es decir, tumbarlo de su puesto) aunque esto no sucede mucho. En un barco pirata podría ser uno de los organizadores de un motín así que estén pendientes...

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3. El Guitarrista:
Duélale a quien le duela, una de las principales razones por las que las buenas bandas de rock se separan es porque el guitarrista se harta de ser el segundón (esto se explora mejor en el post: Teoría del Síndrome de Heavy Metal).

Este extraño caso de la vida real suele terminar cuando ambos sacan un CD en solitario que es bastante maloso y la banda se reune para una gira del recuerdo cobrándole muchísima plata a los fans.

Para dejarlo más en claro... Si la foto de la derecha fuera Bon Jovi todos la reconocerían de inmediato pero... ¿cuántos reconocieron a Richie Sambora?

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2. El segundo idiota:

El protagonista tiene el IQ de una papa al horno (sin mantequilla), pero su fiel compañero tiene el de una pelusa de secadora y por ello es el segundo idiota.

Si piensan en Dumb and Dumber (tonto y más tonto)... Estaríamos hablando del Dumber.
Por ejemplo, Patricio siguiendo a Bob Esponja, James del Equipo Rocket sometido por Jessie que no es precisamente una lumbrera, y el perro gordo de "Dos Perros Estúpidos".

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1. El compañero súper poderoso:

Uno no se explica cómo este compañero con habilidades inigualables anda por la vida de segundón... ¿Baja autoestima? ¿Unido al héroe por un hechizo? ¿Le agarró cariño y se le pegó? ¿Lo necesita porque es "el elegido"? Por ejemplo, uno se preguntaría qué hace Gandalf con una pandilla de hobits (tiene su explicación, claro) o por qué el genio de Aladín está a un paso de hacerle café por las mañanas hasta al monito.
También está el caso de Alphonse en Full Metal Alchemist y ya que hablamos de robots gigantes usando sus fuerzas para ayudar a un chamito a ligarse a Megan Fox, qué me dicen de BumbleBee.

Bueno, ahora sólo queda saber cuáles son sus segundones favoritos, los míos son Joe Perry (guitarrista de Aerosmith, banda que da origen a la primera mitad del nombre del blog), Luigi (el hermano de Mario) y Campanita.

¿Qué pasa cuando nos muerden?

Estás de lo más tranquilo y de repente algo se acerca...

Te acecha...

Te mira...

Te muerde...

Ok, ¿Y ahora qué?

Dependiendo de lo que haya hincado sus dientes (puntos extra si son colmillos) en tu parte del cuerpo no muy suertuda, pueden suceder distintas cosas.

A continuación una guía de qué esperar con los diferentes seres mordelones...

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Perro: Si es tu propio perro, dolor y el estrés de saber que ahora vives con el enemigo. Si es de la calle, tendrás que ser vacunado contra la rabia (enfermedad común en muchos mamíferos sin embargo, los contagios a humanos se deben en 90% a mordidas de perros y pueden leer más de eso aquí). De lo contrario, te dará rabia, y no me refiero a la sensación de enojo intenso sino a la de "¡oh rayos, está eschando espuma por la boca!".

No es personal, pero tienes huesos dentro así que...

Gato: Si es el tuyo, no pasa absolutamente nada (los dueños de gatos viven llenos de rasguños y mordidas y cuando les preguntas alarmado ¿Qué te pasó? simplemente te aclaran -Tengo un gato-. Si es callejero, lo mismo que en el caso del perro, además de la desagradable sensación de que esa boca acababa de morder una rata.

Fung Fu Gatos: Busando nuevas maneras de atacarte

Hombre Lobo: Despertarás con amnesia selectiva en un paisaje montañoso y regresarás a tu casa como si nada. En aproximadamente un mes, cuando salga la Luna Llena, te convertirás en Hombre lobo y saldrás en un tour destructivo de una noche, para despertar hecho un guiñapo en algún montón de tierra cerca de tu casa con la sensación de que la noche anterior bebiste de más y luego fuiste el protagonista de un linchamiento medieval.
No le está dando Feliz Año precisamente

Vampiro: Dependiendo de la forma e intensidad de la mordida puede que pasen dos cosas: Que mueras o que te conviertas en vampiro (que técnicamente viene a ser lo mismo pero más animado). Si pasa la primera, te vuelves comida, si pasa la segunda, colega; lo que hace la diferencia suele ser obviamente la cantidad de sangre y algún tipo de técnica que apliquen después (aunque un torniquete no vendría mal).

"Creo que dejé la plancha enchufada"

Zombie: Como cosa rara, esta es otra criatura monstruosa que transforma con la mordida. Al igual que el vampiro, puede que te coma o te pase al bando Z sólo que la transformación suele ser más desagradable incluso que la del hombre lobo (y el resultado final también).

"Safe!"

Tortuga: Dicen que si te muerde una tortuga la única opción que tienes es hacer que suelte tu piel cortándole la cabeza. Creo que es totalmente falso, también puedes dejarla allí colgando como un pendiente exótico.

Lenta pero segura

Insecto: Si es en la vida real, puedes obtener desde picazón hasta muerte por envenenamiento; si es en el universo Marvel, probablemente superpoderes post accidente radioactivo.

Este no es el Scorpion del que estamos hablando, pero tampoco lo querrías cerca

Loco de Calle: Rabia, y en este caso sí me refiero a la sensación de enojo intenso. Además, un frikeamiento general y un impulso sobrehumano de untarse gel antibacterial de ese que todo el mundo carga últimamente. Lo malo es que vas a pasar un rato realmente angustiante, lo... interesante... es que vas a tener tremenda anécdota qué contar por el resto de tu vida (porque cuando pasen 30 años del hecho te seguirás acordando y le contarás a tus hijos que una vez te mordió un loco de la calle).

Algo así como esta foto pero con pelo de nido y sin joyería

Hay muchas más cosas que muerden, la mayoría terminan con uno recibiendo algún tipo de vacuna o transformándose en monstruo así que... si algo los acecha y los mira y se acerca... ¡A salir corriendo!

¿Por qué le dicen "autoayuda" si los libros los escribe otra persona?

Yo no tengo nada en contra de los libros de autoayuda y me parece "genial" que un montón de árboles procesados con tinta seca encima se utilicen para enseñarnos a mandar a la gente "al carajo".
Pero que yo sepa, el término "auto" significa "uno mismo" o en otros casos "vehículo con motor" así que usarlo acá es como quitarle el mérito al autor del libro quien es el que realmente está ayudando.

Es como pensar que en un "autolavado" el carro se lava sólo o que un "autógrafo" se escribe sólo o que un "autómata" se mata a sí mismo.

Ok... hay un esfuerzo en ir a comprar el libro y leerlo, pero de allí a decir que uno solito resolvió un asunto personal después de haber leído cómo hacerlo en un papel es algo así como ser un pichón al que la mamá ave le trae la comida, se la mastica y se la echa en la boca con cuidado, y pensar que uno sólo está alimentándose.

Es como decir alguna de las siguientes oraciones:

- "Inventé un plato después de llevar a cabo la receta del libro".

- "Compuse una canción de Nirvana".

- "Me inspiré a escribir una novela sobre vampiros que se enamoran después de leer Twilight".
...

- "Inventé el Cocosete".

Son muchos etcéteras, pero lo importante es destacar que hay un escritor tratando de ayudarte (y de hacer mucha plata, por qué no) y que es muy sabroso llegar y decir que uno lo solucionó todo después de seguir los consejos de otro.

No los compro, pero si me prestan uno al menos lo leo parcialmente y siempre los ojeo en las casas de los demás o en las librerías así que me considero toda una experta y por ello el artículo de hoy será un breve post de autoayuda sin ánimos de ser tomado muy en serio.

Capítulo I: Usted es especial: Hay miles de millones de personas en el mundo ¿cuántos usted hay? Uno sólo, cuídese, no beba agua del chorro y no coma demasiada fritanga.

Capítulo II: Crisis Vs. Oportunidades: Hay un símbolo chino que representa la palabra "crisis" pero el mismo significa también "oportunidad" (¿Por qué a la gente le gusta tanto decir eso en los seminarios?). Una crisis es una oportunidad de hacerle caso a los chinos que bastante que saben, y arreglar su casa al estilo Feng Shui para que se llene de buena vibra.

Capítulo III: La mejor canción de todo el CD: ¿No han notado que la tercera canción suele ser la mejor de un CD de música? Luego vienen un par de baladas sin sentido y cosas "experimentales" que nada más le gustan a los fans.

Capítulo IV: Vea el lado bueno: Manténgase positivo y será más feliz (este simple mensaje suelen diluirlo en unas ochenta páginas, pero así se resume). Si se mantiene negativo, tarde o temprano tendrán que reverlarlo.

Capítulo V: El poder del silencio: A veces es mejor cerrar le piqué. Piense antes de hablar y a la hora de discutir publicamente cualquier cosa que realice sólo en privado, deténgase y reflexione sobre por qué es privada en primer lugar (en pocas palabras, a nadie le importan tus mensajes de funciones corporales por twitter). Además, callado uno se ve como que más profundo.

Capítulo VI: El Retorno del Jedi: Rescata a Han Solo de Jabba the Hutt (no se lo saques en cara después porque es muy sensible) y destruye la Estrella de la Muerte.

Capítulo VII: Realiza actividades agradables: Cómete un helado, abraza a una persona (preferiblemente un conocido o alguien que no vaya con bolsas de supermercado pesadas), mira un video gracioso por Youtube (como el que les dejo a continuación), bosteza, consíguete un gatito o haz cualquier cosa que te guste sin molestar a los demás.

Bueno, espero haber servido de autoayuda.

Estereotipos obsoletos

Mientras que algunos estereotipos como el Príncipe Azul, la Reina malvada o el perro que muerde al cartero son antiguos, comunes y aceptados, existen otros que, como el elenco de Baywatch, no envejecen tan bien (imagínense a uno de esos pregoneros que decía "Extra, Extra" cumpliendo 40 años y haciendo todavía el recorrido en bicicleta con periódicos viejos y captarán la idea).
Son esos estereotipos que en su momento trajeron entretenimiento y hoy sólo traen una sensación de chocolate rancio o, con algo de suerte, la revolucionaria idea de que hoy seamos más sensibles y civilizados (o al menos, más hipócritas) que antes.
Para llevar el post con más facilidad, a la izquierda están las imágenes del estereotipo y a la derecha de su versión actual.

La Madrastra malvada:
No quiere decir que las madrastras hayan pasado de pronto a ser lo máximo, pero hay una gran distancia entre la señora pedante con la que se casó tu papá (esa que no te deja tener mascotas y se puso botox el año pasado) y la vieja que esclavizaba a Cenicienta (aunque en su defensa, si la hijastra se deja, cualquiera empieza a demandar desayunos en la cama).
Incluso puede suceder que la madrastra le de a los niños dulces, paseos y ese Nintendo Wii que tanto querían por lo que la enemistad se transfiera a la verdadera madre, celosa por la atención de sus cachorros pero esa es otra historia.

El Gemelo Malvado:
Continuando el tour por el árbol genealógico malvado, viene este estereotipo que actualmente sólo suele ser usado como chiste y rara vez alguien se toma en serio una trama donde se descubra que "lo hizo mi gemelo malvado".

Suele tener algunas diferencias que lo hagan ver más "malvado", puntos extra si es una cicatriz o una barbita pero por alguna razón no serán visibles cuando el protagonista tenga a ambos en frente y deba distinguir al bueno del malvado (deberá hacer una pregunta que sólo el verdadero pueda responder).

Persona: ¿Quién es la verdadera y cuál es la malvada?
Aerogaby: Tendrás que dejarnos ir a las dos.
Persona: Les haré una pregunta que sólo la verdadera sabe responder ¿Cuando es mi cumpleaños?

Aerogaby: Eh... ¿Era en junio, no? ¿O julio? Déjame revisar mi Facebook, please.

Persona: Gaby!

Explorador Inglés:

Un maravilloso cazador poniendo de su parte para formar lo que hoy conocemos como lista de animales en peligro de extinción.

Con su traje de safari, su escopeta y sus botas actúa como si África fuese su pecera de langostas y si entras a su salón de trofeos vas a ver un león disecado, una alfombra de oso y una cabeza de venado montada en el techo.

Si te quedas un rato más, podrán tomarse un wiskey y en los vasos habrán removedores de bebida hechos de carey... y si eso no es suficientemente eco-chocante, espera a que saque su peine de marfil.

No es sorpresa que actualmente aparezca más como villano que como viajero valiente a menos que le cambien el arma por una cámara y le den un ID de NatGeo.

Vaqueros de ajedrez:
El de sombrero blanco es bueno, y el de sombrero negro es malo. El primero corre por el Oeste con su caballo y el segundo asalta un banco cuya noción de seguridad es un viejito sentado cerca de la puerta con una escopeta.
El primero es alto pana del sherif, el segundo se entra a golpes cuando juega póker (con trampas).
El primero se enamora de la bailarina de can can, el segundo la rapta y la amarra a las vías del tren.
Finalmente, se retan a muerte y a pesar de las trampas del malo, el bueno es más veloz y le cae a tiros (lo cual no es la cosa más "nice" que se puede hacer pero al menos le darán un saco viejo con un símbolo de dólar pintado como recompensa).

Actualmente los personajes tienen que estar más balanceados, un villano malo "por que sí" es tan creíble como un informercial de picatodo además, los héroes pedantes están de moda (ser bueno no tiene nada que ver con ser simpático) así que cowboys buenos de sombrero negro están más acordes al feeling moderno.


Dancing Queen of Discoland:
A mediados de los setenta llegó la música Disco y quienes alguna vez escandalizaron a sus padres con los Rolling Stones, se escandalizaron con la música explícita e ireverente que bailaban sus sucios hijos (y hoy ellos se indignan de pensar en el asqueroso reggaetón, y en el futuro se ofenderán las masas con el Audioporno, pero esa es otra historia que pueden leer aquí).
La cosa es que al igual que hoy, en aquel entonces había una reina de la fiesta, a la última moda y ejecutando el baile a la perfección. Una mezcla entre bambalinas, plumas, licra, estampado animal, laca y maquillaje envuelta en pelo y rellena de alcohol y drogas.

Hoy en día esa música, ese outfit y esa actitud no han desaparecido, sólo que el estereotipo que se les asocia pasó a llamarse Dancing Drag Queen.

...

La bruja que se come a los niños:
Había una vez un niño que le tenía miedo al coco, al señor que pasa por la cuadra gritando zapatero y a las brujas verdes que se comen a los niños.
Ese mismo niño estaba perfectamente convencido de que sus dientes eran rentables para las hadas (o para el Ratón Perez o lo que sea) y era el fan número uno del Club Disney.
Pero los niños nuevos tienen el cínico a millón (o será que papá escuchó mucho Nirvana y Metallica cuando mamá estaba embarazada) así que ven películas de terror, juegan juegos que a mí me dan escalofríos y ver a una cincuentona batiendo cosas raras en un caldero sólo los asusta si saben que en el caldero hay sopa.
El estereotipo de la bruja, sin embargo, no desapareció, se volvió más amigable y divertido, se fue a vivir a Londres, hizo ejercicio y se cambió el nombre a Harry Potter.

Capitán Perfect:

Por el poder de sus poderes reunidos, llega el Capitán Perfect! Súper fuerte, súper rápido, Súper... aburriiiiiiiiiiiiiido!!! ¿Quién se identifica con un personaje sin defectos?
Una cosa es un Batman que busca hacer lo correcto aunque le provoque tomar venganza de ver en cuando y otra es un Súperman que ni siquiera se le ocurriría irse a dormir un día sin cepillarse los dientes dos minutos (como recomiendan los dentistas).
Afortunadamente los súper héroes, al igual que los vaqueros, han aprendido a comerse una que otra luz roja y cada vez más dejan de usar los interiores por fuera.

Existen muchos otros estereotipos que están en camino a ser obsoletos como el nativo estúpido tipo cavernícola, pero hay otros que por alguna razón se rehúsan a desaparecer por más tontos que sean como el villano con monólogos malvados que le dan tiempo al héroe de escapar.

¿Qué otro estereotipo consideran que debería ser obsoleto?