Disney is going crazy

Hace un tiempo hice una encuesta sobre qué tema de Disney debería incluir en un post y ganaron "los locos" así que me puse a investigar y noté que la mayoría se concentran en Alicia en el país de las Maravillas así que empiezo por ahí.
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El Gato Risón lo dijo bien, todos estaban locos, pero como su mundo era así, vale la pena preguntarse si la única verdaderamente loca no era Alicia.
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La cosa es que en medio de todo su sin-sentido, estar loco podría ser el estado mental por default.
¿nunca han sentido que todo el mundo está loco menos ustedes? ¿No? Eh... bueno, yo tampoco.
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Ahora, no todos los personajes Disney tienen el hecho de estar locos como su principal atributo. Muchas veces lo que sucede es que todo el mundo cree que un personaje es loco, sólo porque es "diferente".
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En el caso de las princesas; Bella y de su padre [Bella y la Bestia] son dos ejemplos: ella sólo quería leer y vivir algo distinto a una vida de pueblo, y su padre era un inventor un poco extraño.
Ninguno de ellos particularmente atable, pero en el pueblo los tachaban de locos.
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Otra princesa que le estaba sacando canas a su mamá por no ser como las chicas de la cuadra era Mulán, claro que ahora entendemos que no estar obsesionada por casarse con un extraño no es estar loca.
Aunque si le tengo que dar el cú-cú de oro a una, se lo doy a Ariel ya que en los noventa minutos de película se las arregla para tener una colección gigantesca de corotos, vender su voz por un chance de levantarse a un tipo que acaba de conocer (y que de paso es de otra especie) y poner en peligro absolutamente a todo el mundo... Ah, y peinarse con un tenedor en medio de una cena formal.
En cuanto a las mascotas y compañeros, hay tres tipos, siendo el último donde normalmente encontramos más criaturas locas:

Las que son la "voz de la conciencia" y aportan el sentido común que los protagonistas no buscaron el día de la repartición:
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Las que simplemente se comportan como mascotas normales y siguen al protagonista sin mucho análisis (ni siquiera pueden hablar):
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Y las que en vez de proveer una voz de la conciencia regañona y con cara de moraleja, tratan de ayudar, pero son medio desadaptadas (yo no me arriesgaría a dejarlas a cargo de una sopa sin supervisión):
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Claro que si queremos llenar el catálogo, no podemos dejar de pensar en lo villanos. No es que todos los villanos de por sí estén locos, algunos están bastante cuerdos, sólo que son malvados. Úrsula (La Sirenita), por ejemplo, está muy clara en sus asuntos, incluso se da el trabajo de elaborar un contrato para que depués no haya pleito entre las partes (claro que si tu papá es el rey del mar aparentemente puedes hacer lo que te dé la gana).
Ojo, no hay que confundir mal caracter (como la madrastra de la Cenicienta) con la pérdida de control como la de la Reina de Corazones.
Lo importante es pensar en la motivación de cada villano; no es que los justifique, pero Radcliffe (Pocahontas) buscaba oro, y Scar (Rey León) buscaba convertirse en Rey... pero Cruella de Vil, por ejemplo... tanto lío por un abrigo... ¿y hecho de cachorros? No me parece lógico. Y en último caso, si era tan importante, por qué no compraba los perros en otro lado, ni que esos fueran los únicos dálmatas de Londres.
Otra motivación que no parece muy sensata, al menos en mi libro, es la de Maléfica (Bella Durmiente). ¿No te invitaron a la fiesta? Ok, da rabia, pero ya, supéralo.
¿En verdad es coherente maldecir al bebé porque la mamá no te invitó al baby shower? Y en último caso, si tenía tantas ganas de fregarla, por qué esperar a que cumpliera 16 años y dormirla con una rueca ¿no era más fácil desaparecerla con su magia y convertirlos a todos en unagui? [aquí un video sobre villanas y sus motivaciones]. Pero no vayan a pensar que sólo las mujeres -buenas o malas- tienen el techo lleno de papelillos, los hombres de Disney también pasan tarjeta en el manicomio.
Gastón, por ejemplo, que comienza como un narcisista pedante pero inofensivo, para en matón (cosa que rima con su nombre pero no viene al caso) cuando la chama que le gusta se va con un tipo horroroso pero multimillonario. Ok, de nuevo son cosas que le darían rabia a cualquiera, pero guiar a una turba iracunda a la casa del otro tipo no es la solución.
En general la obsesión suele ser la característica que vuelve a los villanos locos. Pero ocasionalmente alguno llega con una sorpresita, como el Capitán Garfio y su paranoia; recordemos que él perdió su mano por culpa de un cocodrilo que se la comió y ahora lo persigue. Ese mismo cocodrilo se comió un reloj y cuando se acerca, suena "Tic-Tac" [me imagino que debe haber sido imposible dormir con el ruido de ese reloj si aun dentro de un estómago se escucha de lejos]. La cosa es que se aterra cuando escucha un "tic-tac" porque cree que va a venir el coco (drilo) a comerle la otra mano.
Y ya que hablo de piratas Disney con las tuercas flojas, no puedo dejar de incluir a Jack Sparrow, quien -comentan algunos personajes- está literalmente "tostado" por el exceso de sol que llevó cuando lo abandonaron en una isla. Entre eso, el ron y estar perseguido por un barco lleno de pirazombis, cualquiera tendría algo que contarle al psicólogo.
Hay muchos otros personajes que pierden las metras en ocasiones: la mamá de Dumbo (a la cual el ataque le salió bien caro), Tarzán (quien fue criado por monos así que tiene una excusa perfectamente aceptable), todo Hawai en Lilo & Stich (¿Cómo la gente cree que ese bicho es un perro?) y Campanita, la cual, como hada que es, sólo puede tener una emoción a la vez y por lo general, escoge el "modo celópata".
Así que, en conclusión, son pocos los personajes que están completamente locos, pero a la gran mayoría se les ha quemado un bombillo o dos. No sólo los villanos, sino los mejores amigos y hasta las princesas pueden tener su cosa, y creo que el puesto del personaje más loco se lo merece el sombrerero de Alicia, pero hay que darle una mención honorífica a Ariel.

¿Cuál es su personaje Disney loco favorito?

Actualización: Gracias a mi colega bloguero de la Cueva del Lobo que en un comentario me envió esta foto tan divertida (¿Alicia es un tipo?):
Gracias a todos los que votaron en la encuesta, si tienen una idea para un post o un top 10, siempre estoy dispuesta a verlas ^___^

P.D. Hoy es el cumpleaños de mi hermana, Ángela. Feliz cumpleaños para ella y feliz no-cumpleaños para todos ustedes (a menos que también estén cumpliendo años hoy... en ese caso, feliz cumpleaños).

Cosas que dicen las madres y top 10 de mamás de la televisión

Este fin de semana es el Día de la Madre, al menos en varios países, incluído Venezuela. Además de saludar a la mía y a la tuya, quiero aprovechar la ocasión para escribir sobre ellas porque mi mamá lee este blog, (hola) y antes de que tuviera otros lectores, ella ya estaba allí, así fuera porque yo la sentaba para que leyera mis artículos.

Voy a hablar un poco de mi mamá y de las cosas graciosas que hace...

No, mentira (te lo creíste mami).

Las mamás en general son más interesantes, por ejemplo, las cosas en las que siempre insisten:

Que nos abriguemos:
No importa que vayamos al centro de la tierra a hornear pizzas, deberíamos llevar un suéter ¿verdad mamá?... sólo por si acaso (a menos que el "acaso" sea un viaje a Bariloche, esto no tiene sentido).
Claro que si uno hace caso, sólo termina arrastrando dos kilos de tela calurosa, pero si no les para, ocurre la primera granizada en la historia de nuestra ciudad.


Que nos echemos protector solar:
Cuando vean a un niño en la playa con un pegoste blanco y chorreado por toda la cara y los hombros, la culpable no fue una gaviota, esa fue su mamá que lo untó para protegerlo. Ya más grandecito uno no se deja embadurnar tan fácil y por ello al regresar de la playa solemos mudar la piel cual culebritas tercas mientras nuestra madre -preocupada pero con el ego renovado- hace el Te lo dije Dance.


Que comamos de todo:
No sólo tenemos que comer sino que deberíamos dejar que nos vea comiendo ocasionalmente porque sino se preocupa de que estemos "comiendo mal".
En su defensa, mucha gente termina parando en atun-hólica cuando no le cocina su mamá.
Yo quiero ver si una mamá se come una cosa que no le guste cuando se la ponen en un plato.


Que no lleguemos "tarde":
¿qué hora es tarde?
¿tarde para qué?
Las mamás tienen una definición muy exacta de la palabra "tarde", para ellas significa "después de que me dio sueño" [y en el caso de mi mamá [desde que estoy en pijama en adelante].
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Que saludemos gente que no conocemos:
Si ella se encuentra con alguien que asegura habernos conocido de chiquitos y no tenemos idea de quién es, debemos -según mamá- saludarlo como si se tratara de nuestro mejor amigo para no ser groseros.

Además de estas cosas, hay algunas frases (sobre esto les recomiendo que vean la Pelota de Letras si es que a estas alturas de la vida no la han visto o sigan este link) que suelen venir en el folleto "Hable madre en 15 días":

• No te bañes acabado de comer.
• Un día de estos me voy a ir y los voy a dejar solos pa' que vean.
• ¿Estás comiendo bien?
• El teléfono no es para hacer visitas.
• "Últimadamente... "
• ¿Qué te cuesta avisar?
• Ni se te ocurra [si le dije una cosa y me responde esto, no tiene sentido que me lo diga porque ya se me ocurrió].

Encontré un video sobre la insistencia de las mamás en Youtube, está en inglés, pero tiene dibujitos:

Cambiando el tema, las madres tienen una forma muy particular de ver el reloj para juzgar nuestra hora de regreso a la casa:

En el mundo de la televisión, hay muchos personajes que son madres, voy a continuar este post de random stuff sobre las madres con mi top 10 de las mejores mamás de la pantalla chica:

10. Lois (Malcom in the Middle): Tan insoportable como sus hijos.

9. Helen Morgendorffer (Daria): Siempre ocupada, muy ocupada.
8. Lorelai Gilmore (Gilmore Girls): Medio caída de la mata, pero buena.
7. Marge Simpson (¿De verdad necesito decir de dónde?): Exceso de paciencia.
6. Vivan Banks (Príncipe del Rap): Más bien tía del protagonista, pero mamá de medio elenco.
5. Lily Munster (Los Munsters): Una vampireza casada con un Frankestein.
4. "Mamá" (Pete & Pete): Se llama Joyce pero casi nunca lo dicen

3. Dr. Beverly Hoftadter (Big Bang Theory): Es tan odiosa que provoca ver como fastidia a otros y no a mí [por cierto, ¿no se han fijado que los cuatro protagonistas de Big Bang Theory se llevan mal con sus mamás?]

2. Janet Darling (Clarisa lo explica todo): De algún modo logra ser hippie y a la vez intensa.

1. Kitty Forman (That's 70's Show): Mi favorita de las mamás de la tele, era lo máximo.

Ya para terminar, le deseo un feliz día de las madres a todo el mundo, pero en especial a las madres, ovbiamente.

¡¡¡Mami, saluditos!!!

Tipos de finales en las películas: del más triste al más feliz

Cuando vemos una película, siempre llega el momento en que desactivan las bombas, besan a las princesas y lanzan a los villanos por el barranco más cercano. Se trata del final, que por lo general llega a eso del munuto 90, aunque en algunas ocasiones tarde dos o tres horas en suceder.

A pesar de que todas las películas lo tienen (incluso "La Historia sin Fin"), no todos los finales son iguales, y no sólo se dividen en "felices" o "tristes" sino que hay toda una gama de posibilidades que van desde el "lloro como si me hubiera cerrado la puerta del carro en la mano" hasta el "y vivieron felices para siempre".

[ADVERTENCIA: Habrán Spoilers, es decir, se hablará del final de algunas películas. Intentaré hablar de películas que mucha gente ya haya visto y no sean tan nuevas para no arruinar sorpresas].


8. Final triste:
Después de muchos problemas, las cosas salen mal a pesar de que todo parecía indicar que podía lograrse.
El Laberinto del Fauno tiene uno de estos kits de depre; Ofelia no sobrevive (aunque depende de la opiinión del público porque termina como en un sueño)...
Me pregunto cuantas pesadillas habrá generado esta película en niños que pensaban que iban a ver un cuento de hadas (y lo era... pero bastante creepy)...
Un final triste clásico es el de Romeo y Julieta (ambos mueren), aunque en versiones modernas, las historias de amor imposibles tienden a caer en la siguiente categoría.
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7. Final triste resignado:
Las cosas salieron mal, el Titanic se hundió o el villano escapó una vez más (alerta de secuela!). El Hombre Manos de Tijeras es uno de mis ejemplos favoritos de final triste resignado, porque es una tristeza tranquila.
Lo mismo me pasa con el final de El Último Samurai; pierden la guerra, pero están todos en paz. Claro que uno quisiera que personajes con los que se encariña terminen contentos, tal vez no de vacaciones en el Pacífico, pero al menos vivos. Estos finales nos recuerdan que a la gente buena a veces le pasan cosas malas.
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6. Final cínico:
Al terminar la película uno sale pensando "What a Kidney!" ("¡qué riñones!"), ya sea de la sociedad, de la estupidez del protagonista o de cualquier cosa que al final resultara ser indignante.
Como en Distrito 9, por ejemplo... ¿cómo es posible que el alien se vaya y lo deje ahí todo fregado? ¿cómo es posible que el ex-suegro le haya hecho todo eso? ¿cómo se quedan todos esos aliens allí amontonados? Qué... riñones.
Uno de los finales más cínicos que he visto últimamente fue el de Bastardos sin Gloria, en el cual los protagonistas se salen con la suya y junto a ellos un gran oportunista se pasa al lado claro de la fuerza, siendo reconocido como héroe, a pesar de ser exactamente lo que dice en el título. Lo que más rabia da es que Shossana, la verdadera autora del atentado, muere y la historia nunca reconoce que todo fue gracias a ella.
Ah... y en "El Señor de la Guerra" no es nada agradable que te recuerden que los traficantes de armas siempre van a estar ahí, haciendo lo que les dé la gana con el mundo.
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5. Final WTF:
Como su nombre lo indica (WTF es algo así como ¿Qué coño fue eso?), el final WTF es raro. Puede ser feliz o triste pero definitivamente no lo vimos venir.
Una de las formas más populares de final WTF es con un gran baile, como en Slumdog Millionare (lo cual no es tan raro si tomamos en cuenta que en la mayoría de las películas en La India la gente canta y baila por todo).
O mejor aún, el new-age-hippie-weird final de Virgen a los 40, que ya de por sí era una película bien frita (recuerden al protagonisa cantando en un campo vestido como un flower powered man).
Y no olvidemos a Little Miss Sunshine con su inapropiadísimo show de talento, o a Napoleón Dinamita demostrando que... ni idea... que baila bien, i guess.
Sin contar baile, creo que el final de Inteligencia Artificial ha sido uno de los más extraños, largos y sacadores de base que he visto en mi vida.
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4. Final agridulce:
El malvado ha caído, recuperaron el tesoro y sin embargo, varios compañeros murieron en el viaje, o el protagonista no se queda con la chica. Haciendo un balance, el final agridulce no termina mal, pero deja la sensación de ese sabor, mucho más desagradable en un film que en un combo de comida china.
Por ejemplo, Armaggedon, en la cual los gringos -como cosa rara- salvan el mundo, la pareja termina junta, pero Bruce Willis se sacrifica.
Cabe destacar que no importa en qué película estés, si eres hija de Bruce Willis no te va a pasar absolutamente nada malo.
Batman The Dark Knight también tiene un final de este tipo; han derrotado al Guasón, pero ha surgido un nuevo enemigo en quien era antes uno de los personajes más queridos de Ciudad Gótica.
Moulin Rouge! tiene uno de estos; aunque Satine muere al final, logra convertirse en estrella y enamorarse de Christian, quien termina escribiendo un libro sobre todo lo que pasó.
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3. Final neutral:
Es poco común; no lo suficientemente feliz como para lanzar papelillos pero tampoco lo suficientemente triste como para decir que las cosas salieron mal.
La diferencia con el tipo anterior es que en el final agridulce las cosas buenas son muy buenas (los sueños se cumplen, se conoce el amor de la vida) y las malas son malísimas (muere un ser querido, se pierde la guerra).
En este caso, no hay nada demasiado extremo.
Como en Juno; la chama queda embarazada, no tiene plata y da el bebé en adopción... todos tranquilos.
En el Efecto Mariposa, el protagonista se da cuenta de que cada vez que cambia el pasado, el presente se pone peor para él y su novia, así que decide volver a cuando se conocieron y evitar que se hagan amigos; en un futuro donde no se conocen, nunca le pasó nada malo a nadie (pero tampoco nada especialmente destacado).
En El Jorobado de Notre Dame (versión Disney), a diferencia de otros chicos Disney, Quasimodo no se queda con la chica ni encuentra un tesoro ni nada. El villano muere y él al menos logra hacer algunos amigos y ser aceptado en el pueblo.
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2. Final feliz para los buenos:
Básicamente, cada quien recibe lo que se merece; los buenos logran salvar al mundo (o sus propios cueros) y los malos implotan, explotan y replotan o... terminan en la cárcel.
Sweeney Todd es un caso en el que incluso el protagonista termina derramado después de todas las maldades que hizo. Sólo el niño, la inocente Johana y el joven amigo marinero de Todd logran salvarse.
Muchas películas de Disney terminan así; los héroes se casan y los villanos -como mencioné- caen por un precipicio (aquí hay una lista de malos Disney con mal equilibrio).
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1. Final feliz para todos:
Aquí todos tienes final feliz, los buenos, los malos, los feos... ninguno termina triste. Usualmente el villano se reforma a último minuto, (o al menos recibe un castigo bastante light), la pareja principal se besa y los mejores amigos terminan juntos para que no queden cabos sueltos.
En Ratatouille, por ejemplo, el "villano" finalmente come algo que le encanta, las ratas se salvan, el protagonista y los otros cocineros quedan bien y a nadie le da ninguna enfermedad extraña después de haber comido en un restaurante infestado de ratas.
Puede ser el final de una comedia romántica de esas donde nadie queda sólo.


Así que, estos son los distintos tipos de final que una película puede tener ¿Se les ocurre otro? Aunque no tengo un tipo favorito de final, no me gustan mucho las más tristes de todas, aunque algunas demasiado felices también salen un poco raras.