Los 10 productos más locos o "fantasmas" dentro de los Simpson

Con tanto tiempo al aire, es normal que recordemos algunos productos que consumen los Simpsons como la cerveza Duff, los cigarrillos Laramie o las Krosty Burguers. Pero si hacemos un poco más de memoria recordaremos otros productos menos populares pero más divertidos que hicieron su aparición en la serie, aunque sea en un sólo capítulo.

El siguiente Top 10 es sólo de aquellos productos raros o "fantasma" que tal vez no conseguirías en el Mini-Súper de Apu, pero sí en algún momento de la serie. A pesar de haber aparecido en sólo uno (o muy pocos capítulos) cualquiera que se refiera a sí mismo como fan de los simpsons los reconocerá.

10. Funzo:

Un juguete que venía en variados colores y deía frases divertidas. El lado oscuro de Funzo es que estaba programado para destruir los demás juguetes. Al final Homero decide destruir a todos los Funzos entrando a las casas disfrazado de Santa Claus.

9. Stacy Malibu:

La parodia de la Barbie. En un capítulo lisa se indignó y propuso un modelo que fuera mejor ejemplo para las chicas y se diseñó a Lisa Corazón de Leon. 8. Lard Lad donuts:

La tienda de donas de Los Simpsons, uno de los sitios preferidos de la policía de Springfield.

No es un producto sino un negocio, pero debido a que sus donas son tan populares, a pesar las pocas apariciones de la tienda (creo que nunca ha salido el local por dentro), me decididí por incluirlas en la lista.
Cabe destacar un episodio de Halloween en el que la estatua del Lard Lad (joven de grasa) cobra vida e intenta destruir la ciudad junto a otros anuncion publicitarios psociópatas.

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7. Tónico para el amor Simpson e Hijo (Simpson and Son's tonic):

Una bebida que inventó el abuelo Simpson, la cual funcionaba como una especie de viagra-herba matin-rompe colchón con sólo un trago.

6. Pasta de pescado Pequeña Lisa:

Producida en la Planta de reciclaje que montó el Sr. Burns en un capítulo en que perdió la planta nuclear. Lisa lo apoyó pensando que era de reciclaje, pero era bastante contaminante y matabaa los peces, por lo que Lisa rechazó el dinero que Burns le ofreció por su contribución causándole a Homero un infarto múltiple.

5. Zurditorium, la tienda para zurdos de Ned Flandres:

No era en realidad un producto, sino una idea de negocio de Ned Flanders de hacer una tienda con productos para zurdos. Tomando en cuenta que tan sólo aproximadamente el 10% de la población es zurda, no es una sorpresa que haya quebrado.

4. Televisores Sorny:

El capítulo en que los Simpsons van a una tienda Outlet (de productos baratos, descntinuados o con defectos) y Marge se compra un traje Channel que lleva luego al Country Club. Entran a una tienda donde encuentran unos televisores Sorny, Panafonics e incluso un sumsang (la foto la tomé de este blog).

3. Llamarada Homero (luego llamada Llamarada Moe):

El trago que homero creó luego de mezclar las sobras de todas las bebidas de la casa tras quedarse sin cerveza. Como Moe pasaba por momentos malos en la taberna, Homero le dió la receta y él se robó el crédito y la hizo famosa como "Llamarada Moe". Perdió el glamour cuando se supo el ingrediente secreto.Conseguí en este blog la receta del trago ("que fué descubierta leyendo los envases de las bebidas que usa Homero para prepararla)":

- Tequila.

- Licor de menta.

- Crema de Menta.

- Brandy.

- Ginebra.

- Jarabe para la tos del que usa Maggie.

No indica las proporciones, pero se baten todos los ingredientes en un vaso y se le prende fuego, dándole así ese sabor único. El truco es la llamarada.

Otra cosa importante de este capítulo es la aparición de Aerosmith en el bar de Moe cuando éste se vuelve famoso y fashion.

2.Tomacco:

Un tomate lleno de nicotina terriblemente adictivo, que Homero cosechó con la ayuda de desecho nuclear en un episodio en el que se mudó con su familia a una granja. Lo más loco es que un fan logró cultivar Tomacco en la vida real.

1. Mister Chispa:

Quién no se ha encontrado una caja de un producto extranjero con una foto de su cara? Cuando a Homero le pasó con esta caja de deterjente japonesa que halló en un basurero, se enteró que el parecido era una coincidencia ya que el logo de Mister Chispa (Mister Sparkle) era la mezcla de un logo de pescado y uno de bombillo luego de ver un vizarro comercial japonés que le llegó por correo.

Historia del Sarcasmo: Compartiendo la alegría (con quiz: Qué tan sarcástico eres?)

Dicen que la diplomacia es decirle a alguien que es un imbécil haciéndolo sentir como un rey, entonces, el sarcasmo es decirle a alguien que es un rey, haciéndolo sentir como un imbécil.

Según la RAE (Realmente Andy Explicando), el sarcasmo es: "La acidez que se me sale cuando alguien me pregunta algo lo suficientemente estúpido como para tener que responderle de forma aun más estúpida y ácida".

Normalmente provoca ser sarcástico cuando uno está haciendo algo obvio de descifrar con simple observación y aun así te preguntan que haces o cuando estás viendo una película con alguien y a un personaje le cae un rayo, lo parte en dos y la persona de al lado te pregunta "Se murió?" (No vale, de cada mitad va a salir un personaje nuevo y va a venir a prepararnos un cafecito).

Acontinuación una breve reseña histórica del sarcasmo:

Pre-historia: Cuando el primer cavernícola tuvo la creatividad de pintar un caballito en la pared de la cueva llegó otro y le dijo: "Na Guará, te quedó igualito a los caballos reales, estúpido"(los cavernícolas de mi historia son de Barquisimeto, ok?).

Antiguo Egipto:

Faraón: Les tengo una buena noticia y una mala.

Sirvientes: La mala primero, faraón.

Faraón: Me he sentido muy mal últimamente.

Sirvientes: Y la buena?

Faraón: Ya la tumba para todos nosotros está lista.

Antigua Roma:

Forastero: Hacia dónde llevan estos caminos?

Romano: Todos los caminos llevan a la casa de tu abuela, imbécil.

Edad Media:

Aldeano: Bruja! Bruja! Bruja!

Bruja: Yo también estoy pensando en tu madre en estos momentos.

Edad Moderna:

Cristóbal Colón: Miren, creo que eso por allá es importante!!!
Tripulación: Sí, claro, descubriste América, ya cállate.

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Y así llegamos a la Edad Contemporánea, donde se ha vuelto parte inevitable de la forma en la que muchas personas se comunican. Claro, algunos están más en el lado dulce de unicornios y galletitas, otros simplemente sudan lluvia ácida. Muchos, incluyéndome, estamos en algún punto intermedio.

Para averiguar el porcentaje de sarcasmo que hay en tí, puedes hacer el quiz "Qué tan sarcástico eres?", para variar en http://www.quizilla.com/.

Así que cómo eres? Nivel Backyardigan (tan dulce que das caries) o capaz de hacer llorar al Doctor House? (Comparte el resultado, please XD)

Entrevista Rimadilla a Alfredo Calzadilla

Antes de empezar a hacer versitos,

es importante agregar

para quienes los quieran visitar

una lista de enlaces favoritos.

Otra cosa que de Alfredo se destaca

es que mezcla noticia, chiste y drama

en "Nadie tiene la culpa", su programa,

aunque todos sospechen de la vaca.

...

Página web: http://www.elchiguirebipolar.com/ ("Noticias parciales y sin veracidad a manos de un roedor con peos psicológicos). «La recomiendo»

Juego de Facebook favorito: Scramble.

Libro: El Quinto jinete, de Dominique LaPierre.

Programa de Televisión: 24.

Película: El Imperio Contraataca.

Mezcla de personajes o crossover que quisieras ver: A Páez y el negro Primero en "Arma Mortal".

...

Quién es el culpable?

"Viviendo en este país,

es muy difícil que alguien la asuma

tendría que decirte por experiencia,

que nadie tiene la culpa.

Hay quienes culpan a la vaca,

pero son unos irresponsables

Aquí todos tienen la mano sucia

así que nadie se declara culpable".

...

De dónde salió la idea del programa?

"El programa fue sólo un chance

que hubo de hacer algo al mediodía

pero de meterme en la noticia

de quererlo, quererlo,

no quería".

A qué persona entrevistar te gustaría?

"Yo diría que a Serrat entrevistar me gustaría,

aunque no importa mucho de quién se tratara

como soy un tipo sin ambiciones periodísticas,

entrevistaría a cualquiera que llegara".

Si audicionaras en American Idol, qué cantarías?

"La Simeona, de Gaucho Bataraz

aunque no creo que Simon me pasaría".

Qué cosa que a todos gusta, tú no soportas?

"Los piropos, no me gustan ni con torta.

Saber que vomitas líbido

realmente a quien le importa".

Dime algo divertido de ser profesor.

"Siempre es divertido compartir y echar broma,

es divertido saber qué piensan y cómo escriben las cosas

cuando responden los exámenes

cualquier cosa que se les ocurre

aunque no sea la respuesta

ni haya lógica que dure".

Recomiéndame un remedio ridículo y casero.

"Para la conjuntivitis

me recetaron gotas de miel

desesperado me las puse

y de broma pude abrir los ojos otra vez".

Qué es lo más extraño que te han regalado?

"Tenía un amigo que me regalaba

discos de changa todos los años,

pero el regalo más extraño que he recibido

es un LP de Aerosmith que por el sol fue derretido".

Algo que te gustaría aprender a hacer.

"Me gustaría aprender a tocar la batería

pero soy disléxico y descoordinado

así que aun no creo que podría".

Y cuál tu nombre artístico sería?

"Ya tengo uno, que si es artístico no sabría,

pero me decían Súper Huevo".

Y a qué se debe ese juego?

"Su significado es simple,

y no lo que ustedes pensarían.

Es un huevo de gallina con capa

al que ya le salieron las alas

y a todas las cosas que hago

se lo pongo como una marca".

Aquí (izquierda) estamos donde se realiza su ingenioso programa de radio "Nadie Tiene la Culpa", lo pueden escuchar:

En vivo http://www.onda973fm.com/

En podcast: http://nadietienelaculpa.blip.tv

Esta fue la entrevista con Calzadilla,

quien rima y rima de maravilla

divertido como ir a una parrilla

o pasear en crucero por las Antillas.

Y antes de irme, por ahora

voy a dejarlos con una cancioncita

que él una vez cantó y es graciocita

sin más reodeos, gente, "La Simeona":

Desastres del Photoshop

El Photoshop es una excelente herramienta de Diseño Gráfico. Pero en su afán de alterar la imagen para quitar cintura, poner pechos y suavizar las imperfecciones faciales, algunas fotos terminan quedando como las de la gente fea de la película "El Aro".

En el blog PhotoshopDisasters pude ver una enorme colección de lo que llamaría "Designers got wild", desde mini pies hasta piernas con rodilla doble, pasando -por supuesto- por la manito rara, el ojo chiquito y la barriga en forma de rara y nada barrigosa.

Aquí algunos ejemplos de lo que estoy diciendo:

Una cabecita, un largo cuello y un cuerpo con las curvas de la letra "A".

Dientes que vencen el Reto de la Blancura Ace.

El guiño más falso que he visto en toda mi vida.

Qué espejo tan frito es ese donde las letras se leen con normalidad y no al revés? A demás, qué tipo de retrovisor mide casi el doble del tamaño de la cabeza de una persona?

Atardecer en Tatooine, el planeta de Star Wars con dos soles.

Y el brazo izquierdo de la chica? oops!

Más que un reflejo, es como un eco. Los extremos no se corresponden.

Un vampiro con la camisa subida (o alguna cosa rara porque el tipo no se refleja en el espejo donde se ve la mujer).

Top 5 de películas que harían llorar a un Paleontólogo

Yo no soy una de esas personas que ve una película de época y exclama cosas como -Ja! Está ambientada en el Siglo XIX pero sus trajes son de principios del siglo XX, qué ridiculez!- De hecho, a veces me sorprendo cuando veo la cuñita de "Caza el Pelón" en Cines Unidos. Pero todo tiene un límite. Estaba leyendo un artículo llamado "Somewhere A Palaeontologist Is Crying" (en algún lugar un Paleontólogo está llorando) sobre films en los que se mezclan dinosaurios, humanos, mamuts, tecnología actual (hecha de piedras y madera, tipo los picapiedras) y cualquier otra anormalidad que el viaje inducido por ensalada César dañada le haya ocasionado a la gente que escribe las películas. Los productores que las hicieron tuvieron que haber tenido el siguiente debate (imagínense un acento gringo, please):

Mr. Larry: Oh! Queremos un película de aventura que gustar a los jóvenes pero enseñar algo de historia.

Mr. Mark: Yes, I like it, me imagino guerreros en armaduras/taparrabos en una gran batalla épica.

Mr. Jack: Of Course! And montones de criaturas extremas.

Mr. Larry: Seniores, somos unos genios, llamémosla 10.000 A.C.

*Todos bailan la rueda rueda rueda y se toman un shot de ron*

El sumario de 10.000 A.C. en Wikipedia lo dice todo: "Érase un tiempo en que el hombre y la bestia eran indomables y el poderoso mamut vagaba por la tierra. Un tiempo en que las ideas y creencias nacieron y dieron forma a la humanidad. 10.000 A. C. un joven cazador D'Leh sigue en su búsqueda para liderar un ejército en el vasto desierto, combatiendo contra los dientes sable, mamuts y los depredadores prehistóricos, mientras desenterraba una civilización perdida e intentaba rescatar a la mujer que amaba Evolet del malvado Señor de las Guerras, quien estaba decidido a poseerla".

Pero qué podía esperarse de los productores que previamente habían creado un pasticho similar con las películas de desastres naturales al entregarnos El Día Después de Mañana.
No voy a negar que la ví y me gustó porque era entretenida, pero es como comerse un perro caliente callejero o un mango verde de esos que vienen en una bolsita picados con adobo; te gusta pero sabes que algo anda mal. Ahora, sin dejarla competir para no hacer sentir mal a las otras películas de la lista, he aquí un Top 5 de las películas que harían llorar a un paleontólogo (o historiador):

5. Corazón de Caballero: La historia de como un pueblerino aprendió a combatir en justas, el deporte extremo más costoso de la Edad Media con la velocidad con la que Orbitrec te ofrece bajar de peso en los informerciales.

La reseña de esta película la describe como "una película de acción y aventura, y comedia romántica, dirigida, producida y escrita por Brian Helgeland (el tipo hasta cosió los trajes y le hacía el café a los actores).

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Lema de la peli: We will rock you (Gracias Queen, y no precisamente la Reina -o al menos esa reina de Inglaterra).

4. El Último Samurai: Yo no sé quien fue el último samurai verdadero, pero dudo que haya sido un norteamericano alcohólico contratado por el enemigo tras haberse hartado de pelear en su propia guerra.

La descripción de esta película es: "Un consejero militar estadounidense acepta la cultura Samurai luego de haber sido capturado en batalla, tras haber sido contratado para destruírla".





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3. Elizabeth the Golden Age: Aunque no lo puedo asegurar de primera mano porque me quedé dormida cuando traté de verla, la mayoría de los conteos aseguran que la Reina tenía unos maduritos 52 años y no 36 como la actriz.

De paso, que nunca fue pretendida por Iván el Terrible pues hubiera sido algo creepy debido a que en esa época él estaba ligeramente muerto.

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La descripción de ésta lo dice todo: "Protagoniza Cate Blanchet en el rol de Elizabeth y está ligeramente basada (wtf?) en eventos ocurridos durante la parte final del reinado de la Reina Elizabeth I de Inglaterra".

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2. 300: Ok, se tomaron libertades artícticas, lo entendemos. Para qué

luchar con las armaduras de bronce de los soldados de la época si pueden usar tangas de cuero? Tal vez era una táctica para indignar al enemigo.

Hablando en defensa de esta peli (que por ser entretenida no deja de ganarse su lugar en la lista), esto está en su ficha técnica: "300 es una adaptación americana (2007) de la novela gráfica del mismo nombre, de Frank Miller. Y está ficcionalizada, recontando la Batalla de las Termópilas (osea, es una adaptación y de paso está "ficcionalizada").



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1. La Era del Hielo 3: Dawn of the Dinosaurs:

No me importa que sea una película para niños. Esta es una de las películas más molestas que conozco, a parte de la muy chocante ardillita que persigue la nuez y el doblaje "súper chido y radical", el meter dinosaurios para la tercera parte me hace sentir agradecida de haber crecido con el cerebro lavado por las Princesas Disney y no por un tigre colmillos de sable con sentimientos (prefiero esperar un príncipe azul que una piche nuez).

Aquí el trailer de 10.000 A.C. Pareciera casi que es un chiste.

Esto es ESPARTAAAAA!!!!!! (Y esto también, y esto también)

Después de ver la película 300 hay algunas escenas que uno recuerda pero me atrevo a decir que la más icónica es en la que Leónidas lanza por un pozo a un mensajero luego de que éste gritara "Esto es una locura" ("this is madness") y él, intentando desmentirlo le suelta una patada en la barriga y le grita "This is Spartaaaaa!!!!" (Esto es Espartaaa!!!), con escupida incluída.

Como es tradición en internet, cuando algo combina comics, acción y una escena photoshopeable, surgirán miles de parodias.

Si no vieron la película, al menos vean la escena a la que me refiero.

Y ahora, las parodias!!!!

Leónidas, la jarrota del sabor???

Versión con Gatos (lolcats!)

El Ché Leónidas Vs. Mario Kartaaaaa XD

Prefiero Prefiero Wikipediaaaaaaaa!!!

Bowling con Leónidas debe ser muy desagradable

Finalmente, un Photoshop de "This is Esparta!!!!" hecho por mí, espero que les guste!

La naranja plástica ó cómo hacer que un venezolano haga caso

No es una rebeldía natural sino un antiparabolismo aprendido lo que hace que muchos venezolanos (me disculpo con las excepciones) rompan cuanta regla les pongan en frente (posible explicación aquí) o al menos se escurran por las orillas de las mismas para salirse con la suya con más agilidad de la que Neo utilizó para esquivar las balas en The Matrix.

No hay campaña comunicacional suficientemente convincente o multa suficientemente intimidante (fuera de Chacao) como para disuadir a muchos de comerse esa luz, pisar ese rallado, pararse en esa acera, etc. Y en cuanto a las señalizaciones tradicionales, pareciera que los letreritos de "No tire basura" atraen tantos desechos, como graffitis los de "No rallar esta pared" o carros parados los que dicen "No pare, garage" (a menos que pinchen cauchos gratis).

Pero hay algo que es como una criptonita, incluso para los más vivos que todo el mundo, no se trata de un semáforo con sugerencias luminosas en las esquinas, ni de un fiscal del que uno sólo se acuerda con una ligera paranoia a la hora de dar la Vuelta en "U" un día quince de un mes cualquiera.

Se trata del cítrico, plástico y cónico obstáculo anaranjado. El Cono Naranja tiene más autoridad que todas las otras leyes de tránsito juntas; nadie se mete con un cono naranja, ni le pica corneta, ni le grita, ni se lo lleva por delante, ni le echa el carro.

El cono naranja no acepta sobornos ni mira escotes, no le importa si es primera vez que lo pisas o si vas apurado, igual te raya el carro. Aun los más atrevidos tienen la delicadeza de bajarse del carro y moverlo de lugar antes de cometer una infracción, como para que no los mire el cono de forma reprochadora.

Habrá alguna explicación científica, una razón perdida en la evolución o una teoría psicológica que compare el cono con alguna figura paterna o un miedo de la infancia? No lo sé... Lo único que sé es que si quieres que un venezolano no se meta en algúna parte, ponle un cono anaranjado en frente.

La ilustración de los conitos la saqué de aquí.