¡Oh, no! Somos la gente anticuada de principios de siglo

Llega el fin de año, pero además, entramos en una nueva década, los 10's (¿a la anterior se le dirá los 0's?) y sentimos que con nuestro Directv, Sushi con delivery, cabello sin piojos, estaciones espaciales y Blackberries somos las cosas más modernas y vanguardistas que han pisado la tierra.

Sin embargo, pensemos en un momento en la gente de principios del siglo pasado y preguntémonos si no pensarían ellos también que nunca había vivido gente más cool.

Lo que me lleva a opinar, que en cien años pensarán en nosotros como lo hacemos hoy de ellos: personas con vestidos bonitos y exagerados, comida fastidiosísima de preparar, carros ridículos de colección, comunicaciones enredadas y forma de hablar cursi y faralada.

Para ver pasar las décadas de forma práctica, tomemos en cuenta la moda desde el año 1900 hasta el 2000 e imaginemos qué clase de outfit fumado y capaz de hacer lucir a Lady Gaga como una señorita victoriana estará "in" en el 2100.

...

...

1900

1910

1920

1930

1940

1950

1960

1970

1980

1990

2000

Resumiendo un poco el asunto de la moda, se podrían sacar algunas normas básicas para predecir su futuro:

-Cada vez todo es más corto.

-Cada vez todo es más ajustado.

-El nudismo pasó de ser la única alternativa a opcional, luego a prohibido y después opcional nuevamente ¿En el futuro qué será la alternativa única?

...

Bueno, pero cambiando el tema de la ropa un poco... pensemos en el cine y en cómo van a ser las historias basadas en esta década.

Obviamente las películas de los hechos históricos más importantes no se harán esperar: Hits de taquilla como "Obama", "Lo conocí por Internet" y "El Reality Show" llenarán las salas de películas que se rascan las garras en la historia como poste de gato del mismo modo que actualmente lo han hecho con "Titanic", "Moulin Rouge" o "Bastados sin Gloria" (muy entretenidas las tres, por cierto).

Y hablando de películas de la Segunda Guerra Mundial... creo que Hollywood va a reciclar el tema hasta que deje de tener sentido. Este cómic que hallé por allí viene al caso...

En conclusión, somos la gente anticuada de principios de siglo...

• Nuestros nietos se burlarán de nosotros diciendo que "abuela, es fin de siglo, estamos en los 70's, relájate".
• Echaremos cuentos de lo que estábamos haciendo cuando recibimos la noticia de las Torres Gemelas.
• Insistiremos en usar blue jeans cuando todo el mundo use aerolicra digital expandida.
• Tendremos una caja llena de DVD's que nuestros hijos querrán usar como adorno vintage.
• Diremos palabras como "Chévere", "Osea", "Qué Fino", "Vale" y otras fuera de uso.
• Porque...
  
  
  

1900

y

2000:

Más Parecidos de lo que
queremos admitir

¡Feliz Año Nuevo para todos!

Súper cambio de imagen de Aerogaby para el 2010

Siempre me han encantado los gatos así que para el 2010 decidí darle un giro a Aerogaby y llamar el Blog Aerogatos, además, dedicaré al menos el 80% de mis posts a mi animal favorito.

Comenzando con este post, lleno de imágenes graciosas...

Hoy simplemente no se crean nada, en especial por Twitter...

Recuerden que es el Día de los Inocentes.

Navidad todo el año y personajes que nunca faltan en la cena del 24

No podía resistirme a hacer un post navideño, siento que de no hacerlo quedaría fuera de algo, como de un club de gente que hizo posts navideños o algo así y luego la poco probable conversación de acontinuación sucedería en mis sueños:

Persona: ¿De qué escribiste en Navidad?
Aerogaby: Videos graciosos de gatos.
Persona: Navideños, ¿verdad?
Aerogaby: No, sólo gatos.
Persona: Tú... *señalandome y temblando de la indignación* no tienes espíritu navideño.

Pero bueno, como lo de los gatos no me parece tan mala idea, subo también cinco fotitos que me hicieron reir...

Back to Christmas...
Hoy 24 de diciembre se llega a la Nochebuena, el momento en el que se ve el resultado de todos los preparativos que -dependiendo de tu grado de OCD- hayas venido haciendo desde septiembre del año pasado o desde anteayer; por ello, regresemos por un momento al inicio del 2009 y veamos cómo llega la navidad paso a paso...

Enero:
La primera semana es para hibernar, la segunda para ponerse a dieta, la tercera para retomar la rutina normal y la cuarta para romper la dieta. Aun no se ha bajado el arbolito, el cual parece pedir un par de días más en exposición.

Febrero:
Descubres una hallaca abandonada en el congelador (qué éxito) y decides bajar en arbolito, el cual comienza a ser un símbolo de apatía y flojera familiar. Es carnaval así que la gente se va a beber a la playa (un deporte nacional). Los panetonne y turrones importados están a mitad de precio en todas las tiendas de delicateses.

Marzo/Abril:
Los panetonnes y turrones importados están rancios. Llega Semana Santa y el que todavía tenga el arbolito montado es un freak. Nadie piensa mucho en Navidad estos días.

Mayo/Junio/Julio:
¿Navidad? ¿Qué es eso?

Agosto/septiembre:
Comienzan a escucharse algunas gaitas por la radio, nadie se está tomando la fecha muy en serio todavía y las vacaciones escolares hacen que Puerto Ordaz quede vacío recordando a la película Exterminio (excepto por el Centro Comercial Orinokia).

Octubre:
Nos las echamos de gringos un ratito y fingimos que celebramos Halloween para tener una excusa de...

* Entre 3 y 11 años: Conseguir dulces gratis.
* Entre 12 y 17 años: Disfrazarte de "rockero" y ponerte todas las cosas locas que tu mamá no te deja.
* Entre 18 y 25 años: Beber como un ruso y disfrazarte de enfermera/pirata/vampira/etc. "sexy".
* De 25 hasta que los hijos crezcan: Ponerle disfraces ridículos de "coquito" o "brujita" a nuetros hijos.


Noviembre:
Gaitas por todos lados (música qe se escucha en Venezuela durante navidad, para los extranjeros que no sepan). Comienzan a leerse los Tweets de "Mi primera hallaca del año" (apesar de que en enero seguro te lanzaste una docena).
Los negocios se decoran y los canales de televisión hacen su "Cuña Navideña" la cual cosiste en lo siguiente:

• Un párrafo introductorio rimado o no sobre la navidad.
• Imágenes random de paisajes venezolanos.
• Las estrellas infantiles del canal patinando en el set.
• Las estrellas juveniles cantando un corito pegajoso con un bailecito gafo (que suele ser sacudirse pa'lante y pa'trás sonriendo).
• Las estrellas de las telenovelas con tremenda pinta cantando y haciendo como si estuvieran en una gran fiesta.
• Una toma de fuegos artificales que digan "Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo".

Diciembre:
La primera semana no se hace nada más que presentar parciales o exámenes de lapso como un infeliz. A mediados de mes la mayoría de la gente sale de vacaciones y se triplica el consumo de Ponche Crema (Eggnog).
La tercera semana muchos salen a comprar ropa y a celebrar amigos secretos. Como no podía ser de otra manera, el heavy de las compras se hace entre el 20 y el mismo 24 ya que tendemos a dejarlo todo para último minuto así que esos días los centros comerciales parecen un vagón del metro de Tokio en hora pico.

Y así llegamos al día de hoy donde espera una cena familiar a la noche y posiblemente se tratará con los siguientes personajes:

La nieta BlackBerry: Un año sin ver a tus abuelos, 30 segundos sin ver al BlackBerry... ¿A cual le prestarás más atención durante la cena? La respuesta es obvia.

El bebé: Todos quieren conocer al bebé, todos se ríen de lo que haga el bebé. El Niño Jesús le regalará algo y todos estarán asombrados de como lo babea sin tenre idea de qué está pasando.

El tío borracho: Siempre hay uno, tiene luz verde para soltar los comentarios inapropiados que se le ocurran y abraza hasta al poste de la esquina. Puntos extra si le da por contar chistes o "anécdotas interesantes".

El nuevo novio/a: por más que le adviertas que el tío borracho no lo dijo en serio y que tu primo Emo es así con todo el mundo, habrá algo que lo hará sentir como un mentos dentro de una hallaca.

La cuñada pedante: Nadie sabe cómo han durado tanto. Es una cuaima, lo tiene sometido, etc. Pero allí está, tomándose tu vino y comiéndose una rebanada pequeña de tu torta, no más porque "está a dieta".

La tía peleona: Una cuñada pedante que se quedó suficiente tiempo en la familia.

El sobrino emo: Vestido de negro, sentado en una esquina y pensando: "No entiendo por qué todo están tan contentos fingiendo que se llevan bien para aparentar que son felices... uuuuuhhhh... ¡ensalada de gallina! ¡Qué alegría!!!".

El Adulto Contemporáneo: Usualmente uno de los hijos o hermanos de la anfitriona que ronda entre los 25 y 40 años. Se las da de moderno, pregunta por un vino específico y no deja de hablar de la navidad que pasó hace un par de años en Irlanda y de cuanta nieve vió por allá. Conocido por los más pequeños como "el tío sifrino" y soportado por la calidad de sus regalos comprados por su secretaria. Puede ser el papá de la Nieta Blackberry.


Hay muchos más personajes de la mesa navideña familiar, algunos tan universales como "la abuela" y otros tan específicos como "La prima que llega con ropa de rumbear, saluda, se toma un trago, sale al patio, se fuma dos cigarros y se va para otra fiesta más interesante porque no se cala a la familia más de dos horas seguidas ya que siempre la interrogan cuando la ven"...

Lo importante es que a su manera y estilo, todo el mundo la pase bien... Hoy, no se estresen, coman rico y pásenla bien,

¡Feliz Navidad!

Caracas, Caracas, Caracas

Desde hace tiempo tenía pendiente escribir sobre Caracas (fue el tema ganador en una encuesta que hice); apodada hace mucho tiempo como la "sucursal del Cielo", esta ciudad es la Capital de Venezuela y una de las más peligrosas del mundo.

Para abarcar la sensación general que una persona tiene cuando le toca hacer un viaje corto a Caracas, vamos a concentrarnos en tres de los aspectos más importantes del día a día caraqueño, notables incluso para la gente que no vive allí desde el momento en que inician su viaje desde el interior del país.

El Trayecto:

Se tienen tres opciones principales: en su propio carro, en autobús o en avión. Si usa su propio carro al menos puede controlar el aire acondicionado porque si va en autobús notará que los choferes están profundamente convencidos de que conducen un camión lleno de pescado fresco al cual deben mantener lo más frío posible para que no se pudra en la vía.
Si va en avión notará que desde el vuelo de media hora termina tardándose casi lo mismo que por tierra ya que debe llegar una hora antes al aeropuerto sólo para que el avión se retrase una hora más (o dos en el caso de Aeropostín) y una vez que aterriza, la cola de Maiquetía a Caracas le deja sin otros 120 minutos de su vida.

El transporte:

Como toda gran capital, hay mucho tráfico así que el Metro es una alternativa muy práctica. Afortunadamente, es una de las cosas que mejor funcionan aun así que si vigila sus cosas y no pone cara de turista, estará bien.

Los taxis son caros, en parte porque un trayecto que se recorre a pie en 20 minutos, se completa en una hora al volante gracias a las colas.

Uno en Caracas llega a sentir que conoce a los locutores de la radio mejor que a los compañeros de trabajo pues los escucha hora y pico de ida y ora y pico de vuelta cada día.

Pero si prefiere ahorrar tiempo sin ir bajo tierra y le gusta la sensación de apostarse la vida tipo ruleta rusa, puede optar por viajar en mototaxi.

¿Qué es un mototaxi? El siguiente gráfico lo describe:

Ahora, si le quedan dudas, he aquí un testimonio de mi tía Patricia H., que un día se le ocurrió montarse en uno:

"Bueno es toda una odisea, empezando por el casco que por lo general te queda flojo o muy apretado. Si no eres muy experto en el asunto de las motos no encuentras como hacer entre la cartera, la carpeta y el bendito casco.

Después empieza el recorrido; es muy complicado coordinar que no se te caiga nada y de paso estar pendiente de agarrarte duro del mototaxista; uno no sabe si apretar las piernas o el culo y cuando hay tráfico las motos se meten entre los carros como si no existiera más nada.

Tienes que cuidar tus rodillas porque cuando hay tráfico, vendedores ambulantes (de videos de Chiquinquirá, antenas, cargadores de celulares, etc.) y uno va con el trasero apretado en la moto con el peo del casco, la carpeta, la cartera, y va todo defecado por el esquive de los carros... ¡zaz! viene el trancazo de la bolsa de uno de los vendedores ambulantes contra una de tus rodillas y por supuesto no te la puedes sobar porque se te cae todo el resto arriba mencionado.
Despues más vale que los amigos no te vean llegar todo desalineado, tratando de bajarte y de superar la experiencia porque cuando te quitas el casco el peinado es fantástico y las carcajadas de los que se encuentran al rededor son de muerte lenta".

Pero ya basta de esta práctica que consume más adrenalina que un deporte extremo (aunque en Caracas cualquier movimiento del punto A al punto B es un deporte extremo).

No se puede hablar de Caracas sin detenerse en el Metro.

Acontinuación el mapa de este sistema de transporte con ciertas acotaciones de interés general...

El entretenimiento:

Una cosa sí es cierta, en Caracas hay más cosas que hacer que en Puerto Ordaz, ciudad donde es posible ver bolas de monte rodar como en las películas del lejano Oeste (la diferencia es que aquí pueden o no transportar en su interior a una culebra).

Si le preguntas a un caraqueño sobre otra ciudad del país que no sea Caracas te va decir algo parecido al mapa siguiente:

Si quieren ver más mapas señalizados pueden ver el post de Gegografía General según Hollywood!

Volviendo al tema del entretenimiento, en Caracas hay muchos centros comerciales, casi todos con Zara y Bershka (el uniforme de las universitarias de Puerto Ordaz a pesar del hecho de que ninguna de esas tiendas se encuentran acá). Además, las pocas veces que alguien famoso viene a presentarse en el país, pisa Caracas solamente así que si se quiere ir a un buen concierto hace falta agarrar carretera.

Conclusión:

• Caracas es peligroso pero a la gente no le importa.
• Hay muchos centros comerciales.
• El metro te puede ahorrar un par de horas y bastante plata.
• El mototaxi te ahorra una hora pero te quita dos de tu lapso total de vida.
• En la calle se compra desde ropa de bebés hasta cualquier vaina ilegal.
• Quien viva allá tendrá tendencias a suponer que en el resto del país sólo hay playas o serpientes más maleza (es decir, monte y culebras) lo cual es falso pues en Puerto Ordaz sólo me he encontrado cuatro culebras en toda mi vida (todas en en el jardín de los edificios donde vivo, dos muertas) y dentro de las casas casi nunca hay monte.

Saludos a mis lectores caraqueños... O sea!

Top 10 de Películas o series parodiadas en Los Simpsons

Muchas veces vemos escenas de Los simpsons que ya sea que "nos suenen" o sean claramente imitaciones de películas famosas, nos dejan con esa sensación simpática de que sabemos de qué están hablando (o de qué se están burlando).

El siguiente Top 10 se dedica a las mejores escenas de películas (o series famosas de televisión) parodiadas en Los Simpsons.
Como era de esperarse, varios de los ejemplos suceden en los especiales de Halloween.

10. Sé lo que hicieron el verano pasado:

Cuando la familia Simpsons viaja en carretera una noche, accidentalmente atropellan a un Ned Flanders / Hombre lobo y deciden ocultar el crimen del mismo modo (bueno, no exactamente el mismo) en que los chicos de "Sé lo que hicieron el verano pasado" encubrieron el mismo delito.

9. Indiana Jones:

Esta vez como introde un capítulo se juega con la escena de Indiana Jones donde éste activa una trampa en un templo y sale corriendo perseguido por una enorme roca redonda. En este caso, la enorme roca redonda se sutituye por Homero y el artefacto milenario por un frasco con moneditas.

8. Harry Potter:

Nuevamente en un especial de Halloween, remedan una de las películas más remedables de los últimos tiempos (cualquier show gringo de comedia que se respete debe tener una parodia de Harry Potter). En esta ocasión Bart y Lisa estudian en la escuela de niños brujos y como cosa rara el villano es interpretado por el señor Burns.

7. Cabo de miedo:

En esta ocasión no se imita una sola escena sino una película entera con trama y todo. Cabo de miedo (1991) tiene la siguiente descripción en Wikipedia (y es de esas películas que no he visto, pero sé de qué vna porque salió en Los Simpsons): "Max Cady es un montañés que acaba de pasar catorce años en la cárcel, por haber violado y golpeado a una chica de dieciséis años. En su tiempo de condena, Cady aprende a leer, estudia toda clase de libros y se convierte en su propio abogado. Al salir, decide dedicar cada minuto de su existencia a arruinar la vida del abogado que le defendió, del que cree que no hizo todo lo posible por ayudarle en el juicio". La cosa es que Bob Patiño sale de la cárcel con el plan de -oh surprize- matar a Bart.

6. Freddy Kruger:

Y volvemos a los especiales de Halloween, en este caso, parodiando a Fredy Kruger, el monstruo que mata en los sueños (no me crean, pero nunca la vi). Para interpretarlo seleccionaron a Willie el conserje, famoso por odiar a los niños del colegio de Springfield en el cual trabaja como conserje. No podía ser otro, estaba mandado a hacer para el casting.

5. La Dimensión Desconocida:

Ha aparecido un par de ocasiones y en general muchos de los capítulos de Haloween tienen cierta influencia de esta serie retro llena de situaciones creepy o al menos inusuales. Después de todo, no se llamaría "Dimensión Desconocida" si se tratara de gente comprando cosas en el supermercado. El capítulo que destaco es el que se burla de la escena del monstruo en el ala de un avión: resulta que Bart es el único que ve ala criatura que sabotea agresivamente el autobús escolar.

4. Drácula:

Otra infaltable en el inventario de la parodia. El señor Burns actúa nuevamente como un personaje esquelético, malvado e increíblemente viejo (bueno, no es que en los capítulos normales sea un Ronaldo tampoco). Drácula / Burns invita a la familia Simpsons a cenar

3. Expedientes Secretos X:

Como ya lo he mencionado, este es uno de mis capítulos favoritos. La ciudad de Springfield se conmociona por la aparición de un "extraterrestre", hecho que trae a los investigadores Mulder y Scully (de la serie Sci Fi The X Files) a indagar cobre la situación. Toda la locura crece desde el momento en que Bart graba al alien vagando en el bosque hasta que reaparece y se descubre quien era...

2. El Resplandor:

Una película creepy de Stanley Kubrick (famoso por ese género) basada en un libro de Stephen King (también famoso por ese género). Homero y su familia cuidan una casa donde no hay cerveza ni televisión así que hacen lo que cualquier familia gringa de clase media haría en talcircunstancia... se vuelven locos de remate. Pero ellos son proactivos y van más allá, tratan de matarse y rayan las paredes con letras terroríficas.

Yo ví el capítulo de los Simpsons antes que la película y reconocí buena parte de las escenas.

1. Thelma y Louise:

Marge, típca esposa sometida, se encuentra con una amiga aventurera y se escapan juntas como en Thelma y Louise (con un final distinto). Otro capítulo buenísimo "de los viejos" donde hay persecusiones de carro, fuentes de soda de carretera y práctica de tiro con laticas y revólvers. So american!

Hay muchas más, a continuación algunas menciones especiales...

Si quieren ver más, pueden cliquear las fuentes de donde salió este top 10:

http://www.actualidadsimpson.com/

http://www.joeydevilla.com/2007/09/22/simpsons-scenes-and-their-reference-movies/

http://www.funcram.com/pictures/simpsons-movie-parodies.html

O ir a este link que no viene mucho al caso pero está bien simpático...

http://www.joeydevilla.com/2009/12/15/the-morgan-freeman-chain-of-command/

Ya extrañaba actualizar el blog ^___^