Aerogaby

Top 10 de Reality Shows mezclados que serían populares y malísimos

2011-07-10T17:52:00.000-07:00

No es un secreto que la gente es, por lo general, chismosa.

Ahora, el día que un productor hollywoodense se dio cuenta de ello y decidió darle horario prime time a una gente que vivía junta en un apartamento (espectacular, en Hawaii) hasta que dejaba de ser amable y comenzaba a ser real, fue como si hubiese despertado una especie de Godzilla oculto de la mala televisión.

Pero era cuestión de tiempo para que el asunto se volviera competitivo, así que pronto los reality shows se centraron en concursos en los que cada semana había un personaje expulsado, así como grandes cantidades de intriga... Casi como cualquier actividad extracurricular en la universidad.

Pues bien, así como hace mucho tiempo escribí sobre posibles (y horribles) géneros musicales del futuro, hoy pienso en lo que tendríamos si a quienes se sientan a comer/beber/fumar y eventualmente, inventarse los temas de los próximos reality shows de la televisión, se les mezclaran un poco las cosas...

10. Kardashians of the Playboy Mansion: ¿Qué podría tener más rating que un grupo de mujeres ruidosas, con ropa ajustada, cuerpo como el que mandaron a dejar de fabricar para la Barbie y con tanto talento como buen gusto? Que hagan lo mismo que hacen en su casa, pero en traje de baño a la orilla de la piscina de la Mansión Playboy. Creo que es una idea que se paga sola.

9. Ru Paul's Next Top Model: Quien vea Ru Paul's Drag Race y America's Next Top Model sin prestar mucha atención, a lo mejor ni nota la diferencia (excepto que en uno Tyra Banks está como más musculosa). Pero si ponemos a los competidores de la carrera de travestis de Ru Paul en los retos que las chicas de Tyra enfrentan, tendríamos un show muy interesante y, aunque difícil de creer, con un poco más de backstabing (puñaladas traseras, no pun intended) entre los concursantes.

8. Paris Hilton's New Top Chef: Doce de los mejores cocineros el mundo combaten para ver quien hace la mejor ensalada César sin aderezo ni croutons, las mejores galletas gourmet para chihuahua o un exquisito vaso de vodka con jugo de naranja, y así convertirse en el cocinero de cabecera de esta millonaria. Cada semana, ella se irá a rumbear con todos y a la mañana siguiente, habrá un reto express para ver quien inventa la mejor receta anti-resaca.

7. Dancing With The Apprentice: Para llegar a la cima del mundo de los negocios hay veces que toca hacer cosas que no definirías como agradables. Bailar con Donald Trump, por ejemplo. Cada semana se elige el tipo de música y todos los concursantes bailan una pieza con el jefe. El que le pise sus zapatos de cuero italiano queda despedido automáticamente.

6. Next Fear Factor: Un concursante tiene que enfrentar cinco miedos seguidos. Cuando le presentan el primero, debe soportar lo más posible y cuando ya tenga los nervios rotos o no aguante el asco, grita "Next!", y le cambian de pesadilla. Por ejemplo, primero entra en un "ciclón del dinero" con alacranes, cuando dice "next" lo llevan a una jaula con arañas monas y luego a un concierto gratuito de Calle 13.

5. Queer eye for the Straight Man Vs. Wild: Cinco glamorosos hombres gay le enseñan al experto en supervivencia Bear Grylls que subsistir en el bosque no tiene que convertirlo en un animal peludo, sucio y harapiento. Cada episodio sirve para aprender un elemento del estilo distinto y así, al final, nuestro protagonista tendrá un peinado maravilloso, fabulosa ropa de marca, un perfume delicioso y sabrá lo básico sobre vinos. Perfecto y listo para que se lo coma un oso. Y luego se come a los asesores fashion.

4. Miami Ink Punk'd: Es la historia de un trendy salón de tatuadores profesionales que ser ostinaron de su rutina: un asiático harto de dibujar geishas y peces Koi, un latino cansado de hacer "tribales" y calaveritas y una chica a lo pin-up que está hasta los teque-teques de hacerle mujeres toppless a los motorizados. Todos juntos, deciden fregar a un cliente cada día haciéndole un tatuaje que realmente lo marcará: al rockero le dejan un Muppet bebé, a la señora que quiere recordar a su gato le hacen una sirena desnuda, y así sucesivamente.

3. The Simple Surreal Life: Para contrarrestar el daño que la vida de excesos citadinos ha hecho a muchas "celebridades", son enviados a vivir en una granja y a hacer activiades de campesino. Cada semana eliminan al más inútil. Los doce participantes de la primera temporada: Bret Michaels, Ozzy Osburne, Tila Tequila, Martha Stweart, Gene Simons, Mario López, Kendra, Tori Spelling, Mo'nique, Simon Cowell, Johnny Knoxville y Heidi Klum.

2. Sweet 16, exiled and pregnant: Que tengas 7 meses de embarazo no significa que no tengas derecho a celebrar la fiesta de "súper dulces 16" más fabulosa que hayan visto tus compañeros de clase. De hecho, las chicas de este show a veces combinan la rumba con un baby shower temático de Justin Bieber. Eso sí, el cuando llega el momento del parto, las envían a una remota aldea en un país que tenga al menos dos de estas letras en su nombre: Z/W/X/V/K/H para que conozcan su cultura y dejen de ser tan sifrinas.

1. Jersey Shore's Got Talent: Un concurso de talento para ver quien es el más asombroso habitante de New Jersey. Veríamos a guidos mostrar cómo usan el cuello de su chemise más alto que Drácula, a Snookies wannabe planchándose las extensiones en tiempo récord y a una pareja bailando una música capaz de hacer que Bon Jovi renuncie a su nacionalidad New Jersiana (sí, aunque no lo parezca alguna vez fue una ciudad rockera).

Muchas más combinaciones son posibles, pero por ahora estas diez son suficiente... Lo peor, es que estoy segura de que cualquiera de estas ideas que presento acá como el colmo de lo sin sentido, serían un gigantesco éxito si llegaran a la pantalla chica.

Y tú las verías.

Entre Chefs y Cocineros Ficticios

2011-06-22T04:00:00.000-07:00

Ya sea a bordo de un barco pirata, en el castillo del príncipe o en cualquier otro sitio donde hayan personajes comiendo, va a ser necesario alguien que cocine y, como no tendría mucho sentido que una película o serie tuviese a un chef de la vida real (aunque me encantaría ver a Gordon Ramsay de Hell´s Kitchen en Los Simpsons un día), existen chef y cocineros tan fictocios como el resto del grupo.

Acá voy a dejar una lista con mis favoritos, en ningún orden específico...

Julie Powell, Julie & Julia

No es exactamente una chef, pero esta bloguera se dedica a cocinar todas las recetas del libro de Julia Child (más de 500) en un año. Eso tiene su mérito.

Sookie St. James, Gilmore Girls

En el pueblo de Stars Hollow, el restaurante de Sookie (ojo, no confundir con Snookie) era uno de los, o el mejor. De paso, a diferencia de otras chefs mujeres de la televisión, Sookie era súper simpática y agradable. Me cae bien.

Elzar, Futurama

Para quien le guste la comida bien exótica, este chef futurista y extraterrestre puede ser interesante. A demás, como tiene cuatro brazos puede cocinar más rápido.

Chef, South Park

En realidad no me gusta South Park, pero creo que este personaje es tan famoso que se ganó su puesto en la lista, así se más lo que lo vemos cantando baladas inapropiadas que cocinando.

Voy a incluir una mención múltiple para los chefs y cocineros de Los Simpsons, que merecen su propio post, pero por atorada los incluyo acá de una vez...

Varios, Los Simpsons

Como ya dije, aquí los agrupo...

El Gran Sushi Chef que preparó el pez globo que casi mata a Homero

Michael, el hijo del mafioso Tony el gordo, que en vez de seguir en el negocio de la familia quería ser chef

Luigi Risotto, el dueño del restaurante (ni se imaginan... italiano), Luigi´s

Capitán Horatio McCallister, a veces tiene un restaurante de mariscos. Sigue siendo capitán

Bob Esponja

Tal vez no es el típico chef, pero este voltea-hamburguesas logró que hasta Poseidón se rindiera ante lo buenas que le quedan (y hasta tiene un mini súper villano pendiente de robarse la receta secreta).

Colette, Ratatouille

Aunque Lingüini y Remy (el chamo y la rata) eran los protagonistas, Colette, la única mujer de la cocina del restaurante de esta película de Pixar donde -literalmente- cualquiera puede cocinar, es mi chef preferida así que a los demás los incluyo coleados en este párrafo, pero el puesto de la lista se lo doy a ella.

El Soup Nazi, Seindfeld

Como la sopa que este señor hacía, era tan buena que la gente esperaba en cola para comprar, se daba el lujo de ser tan odioso como le fuera posible, y si alguien le caía pesado, lo echaba a gritos de su negocio.

Mónica Geller, Friends

La más neurótica de las amigas era chef de un restaurante de Nueva York llamado Alessandro´s. En algunos capítulos también manejó un negocio de catering pero fueron pocos. No pude encontrar una foto de ella con su uniforme, pero sí esta con un pavo crudo.

Chef Louie, La Sirenita

Podría ser un show para el que viera a este francés cocinar y cantar "les poissons" (los pescados), pero es una experiencia traumática porque se ve a través de los ojos de un cangrejo. Ouch.

Y con ese video cierro la cocina por hoy, avísenme si recuerdan otro, ¡para que esta lista crezca!

Los tomates más recordados: Inspirada por una rica salsa de tomates

2011-06-08T12:33:00.000-07:00

Ya sabemos que las manzanas son muy famosas, y que muchas frutas tienen diversos significados, pero hoy lo que me inspira es el tomate, que seguro ya saben, es una fruta.

¿Qué tiene de especial?

Si uno se pone pedante, podría decir "pues, no mucho", pero la verdad es que de una forma u otra el tomate siempre nos acompaña; desde el ketchup industrial y fast foodoso hasta una rica salsa napolitana, o simplemente fresco y picado.

La anécdota:

Hoy tuve la oportunidad de visitar la fábrica de salsas Almadraba Gourmet donde aprendimos como se producen, con las recetas de uno de los socios, el chef Elías Murciano.

Me gustó ver la motivación y la buena intención de quienes conocí ya que ¿a quién no le gusta una rica salsa de tomate? Y mejor aun si la preparan con buena onda. Mi favorita fue una salsa que tenía tomates y albahaca, está espectacular para hacer platos italianos.

Por ahora los productos sólo se consiguen en Caracas, pero estoy segura de que les irá bien, y aprovecho para invitarles a seguirlos por Twitter @AlmadrabaVzla.

Bueno, después de probarlas, me quedé pensando en los tomates y empecé a recordar películas, series y hasta grupos de rock en los que aparecen así que, a continuación el Top 10 de los tomates más recordados:

11. Ash Ketchum: Aunque el dueño de Picachu no tiene nada que ver en este asunto, lo incluyo porque hasta hoy pensaba que su apellido era "Ketchup". Qué decepción.

10. Tomates Fritos: Grupo de rock venezolano que viene de Anzoátegui y que siempre me ha dado la impresión de ser medio setentoso. Lo digo como elogio y cada vez que los ponen en La Mega, los escucho así que ya me sé un par de temas. Les dejo su Twitter para que los conozcan si aun no lo han hecho: @TomatesFritos

9. Tomates Verdes Fritos: Película que vi mil veces por TNT cuando era pequeña y de la que lo único que recuerdo es a mi mamá mirándola con los ojos aguados.

8. Tomatoes are evil: Una página para todos los tomato haters que hay en el mundo. No podía caerle bien al planeta entero.

7. Tomates lanzados al escenario: La vieja costumbre de trollear, pero expresando el desagrado por una obra echándole tomates al escenario. No lo hará saber mejor ¿saben?

6. La tomatina: Festival del pueblo de Valencia (España) Buñol en el cual too el mundo se arroja tomates mutuamente (como jugar carnaval pero con tomates, kinda gross). Acá la historia del asunto. A mí, en realidad me parece un gran desperdicio.

5. Toma tu tomate: Frase que todos aprendemos a leer cuando vamos por las sílabas con "T" en el librito de lectura escolar. Si no me equivoco, primero era la "M", luego la "P", luego la "S" y luego la "T".

4. Tomacco: La planta ficticia que Homero Simpson creó hibridando tomate con tabaco. Era altamente adictiva y crecía en una granja abonada con un ligero (nunca es ligero) toque de plutonio.

3. Rotten Tomatoes: Página de crítica cinematográfica que, aunque esté en inglés, le recomiendo a todo el mundo porque une la recomendación de los críticos con la de la audiencia (lo cual muchas veces no concuerda).

2. Los Tomates Asesinos: Como su nombre lo inica, los protagonistas/villanos de la película (y luego de la serie animada) El ataque de los tomates asesinos eran un grupo de tomates modificados genéticamente que se rebelan y atacan a la humanidad. La serie animada se ubica 5 años después del film, pasada la guerra contra los tomates, en un mundo en el que estos están prohibidos hasta en la pizza.

1. Sopas de Tomate de Andy Warhol: La obra Latas de sopa Campbell del famoso pintor de Pop Art Andy Warhol, que consistía en 32 lienzos con los diferentes sabores de las populares sopas enlatadas marca Campbell's, no podía estar completa sin la sopa de (guess what) ¡tomates!

Así, los tomates están en la despensa, la tarima, el proyector y hasta tienen un espacio en el Museo de Arte Moderno de Nueva York. Estoy segura que muchos calabacines se mueren de la envidia pero esa es otra historia.

Bueno, espero seguir jugando con la comida muy pronto :)

Top 10 personajes Disney con copa en mano #WineDisney

2011-05-30T21:50:00.000-07:00

A pesar de ser el mayor estudio de películas para niños (de TODAS las edades), es posible encontrarnos con algunos personajes que dicen "salud" en los films de Disney, y no son precisamente doctores...

10. Alicia, Alicia en el País de las Maravillas:

Aunque en ningún momento vemos a Alicia con algo que pudieran decomisarle, esta chica comienza la lista gracias a la facilidad con la que se lleva a la boca una botella extraña que dice "bébeme". Y no estamos muy seguros de que lo que tomaba el sombrerero y compañía haya sido té.

9. Cuzco, Las Locuras del Emperador:

Izma, una especie de Cruella de Vil Inca, era por alguna extraña razón la consejera del egocéntrico Emperador Kuzco. Su plan para envenenarlo alcanza éxito parcial cuando éste bebe un trago de vino con una posión que lo transforma en una llama.

8. La gente del pueblo en la taberna de Gastón, La Bella y la Bestia:

Mientras en el castillo de Bestia los platos se servían solos, en el pueblo las jarras de cerveza tampoco estaban vacías. Todos los aduladores de Gastón se reúnen para cantar y brindar por su asombroso amigo, incluso le arrojan una bebida en la cara (acá pueden recordar la canción completa).

7. Charlotte y el príncipe falso, La Princesa y el Sapo:

La hija del hombre más rico de New Orleans y el impostor que se hace pasar por el príncipe Naveen, comparten una botella de Champagne mientras ella cree que el verdadero le está pidiendo matrimonio después de apenas conocerla. Muy a la Disney.

6. Pinocho y su amigo Lampwick, Pinocchio:

Cuando llega a lo que parece ser un parque lleno de diversión, Pinocchio se hace amigo de un chico llamado Lampwick y juntos hacen lo que cualquier universitario mayor de edad haría: fumar, beber cerveza y jugar pool... Un momento... ¿La idea de diversión de estos dos no deberías ser más como comer pastelitos y montarse en la rueda de la fortuna?

5. Príncipe Eric:

Ariel no habla y se peina con un tenedor, pero eso no es lo único particular de esa escena... El Príncipe Eric está frente a ella de lo más tranquilo tomándose una copita de vino y mirándola extrañado.

4. Dioniso, Hércules:

No podían hacer un film sobre mitología griega y dejar por fuera al dios del vino, quien aparece por sólo un par de segundos al final, pero tiene la importante tarea de descorchar el espumante (así sea fuscia) para celebrar que Hércules ya es un héroe verdadero.

3. Clientes de la Taberna "El Patito Modosito", Enredados:

A pesar de su apariencia (e interior) de tipos duros, los clientes de la taberna a la que Flynn Ryder lleva a Rapunzel terminan haciéndose amigos pues, como ella, también tienen un sueño, y muchas ganas de cantar al respecto de forma muy graciosa. Puntos extra para el más viejo del grupo, que nadie sabe como no se ha desmayado.

2. Dumbo y Timothy, Dumbo: El elefante más melodramático del cine y su mejor amigo, un ratón muy intenso (que coincidencia), se embriagan accidentalmente y el efecto es tan fuerte que terminan alucinando con todo un desfile de elefantes rosados. La escena, por cierto, es una de las más famosas de toda la película.

1. Jack Sparrow, Piratas del Caribe:

A diferencia del Capitán Garfio, que tenía sed de venganza, el Capitán Jack Sparrow tiene sed de ron. Entre sus frases más recordadas de la película La Maldición del Perla Negra (la primera de la saga), dice cosas como: -¡Una boda! ¡Me encantan las bodas! ¡Que corra el ron!-. Definitivamente, la resaca del mar no es la única que afecta a Jack.

Espero que les haya gustado este post, sé que tenía tiempo sin actualizar, pero es que bla bla bla excusas excusas excusas... Les adelanto que me verán por acá de vez en cuando, y que la comida y el cine serán un poco más recurrente en este blog, pues son los dos temas con los que más me estoy moviendo últimamente.

Clases de Historia Universal con lo que aprendí de Disney

2011-04-07T05:00:00.000-07:00

¡Hola! Tiempo sin actualizar... Gracias a todos los que me animaron a retomar el blog y a los que estén leyendo este nuevo post.

Comenzamos con los Dinosaurios, que tuvieron la oportunidad de aparecer en una de las películas más aburridas de los últimos 65 millones de años.

De allí hasta que hay alguien comenzara a cantar y bailar pasó un tiempo, y aunque la Era de Hielo tiene su propio film, no es de Disney así que no lo cuento.

La única otra película de Disney sin humanos involucrados es El Rey León, así que me lanzo a decir que está ambientada hace mucho, mucho tiempo, porque de lo contrario habría aunque sea una lanza o un garabatico o cualquier cosa.

De nuevo, no es de Disney, pero merece mención El Príncipe de Egipto, basada en la historia de Moisés, que sin una fecha exacta, está ubicada en la época del antiguo Egipto.

Y ahora sí vemos

gente en distintas partes del mundo...

En (la antigua) Grecia estaba Hércules, que firmaba autógrafos, tenía unas sandalias deportivas con su cara y la misma voz que Ricky Martin (¿le habrían dado el papel si la película se estuviese haciendo este año?).

En China estaba Mulan, la princesa que engañó-salvó a todo el mundo (Ya va ¿por qué princesa si su familia era del campo y nunca se casó con el príncipe?).

Como era de esperarse, la mascota parlante de turno fue un dragón, pero lo que nadie vio venir es que la voz (al menos en inglés) era la de Eddie Murphy (no lo tomen a mal, pero... ¿really?).

Mientras tanto, en América no teníamos princesas valientes sino príncipes consentidos. Puedo decir que Las Locuras del Emperador, ambientada en algún momento del imperio Inca es una de las más raras de la lista de Disney: no hay romance, casi no hay música, el protagonista es bastante imbécil y en vez de tener una mascota parlante, se convierte en el animal de carga de un campesino que es el único buena gente de la historia (a menos que cuenten al secuaz mediocre, claro).

En algún punto indeterminado del mundo árabe, dentro de la ciudad de Agrabah, estaba Aladín, quien como Mulán, se hizo pasar por otra persona, sólo que no para salvar a su padre sino para levantarse a una princesa que, como Cuzco, tenía de consejero real a su peor enemigo.

Mientras en China estaban llenos de Hunos y en Perú de maíz (ya deberíamos estar en el año mil y pico), en Europa todavía no se había comido el primer jojoto, pero ya había llegado la época en la que tiene más sentido ser una princesa, la Edad Media.

Imposible tener una Edad Media sin los siguientes personajes:

El Rey Arturo y el Mago Merlin: En La Espada y La Piedra mataron dos pájaros de un tiro:

Robin Hood: A diferencia del El Rey León, estos animales parlantes son más bien personas animalizadas, pero igual tenemos al zorro (nada casual que fuese ese animal) que le roba a los ricos para dárselo a los pobres. Podría hacer muchos comentarios sobre cómo puede terminal mal esa idea, pero no haré ninguno.

Hadas: Con exepción de Campanita, las hadas madrinas son más unas señoras simpáticas que unas novias psicópatas en miniatura, además, la misión de sus poderes era ayudar a una princesa (el reino que se vaya a freír churros). Tanto la Bella Durmiente como La Cenicienta contaron con sus hadas, a pesar de ser las dos princesas más tontas (cualquier persona con sentido común en su situación se habría pasado su cumpleaños número 16 en una habitación forrada de colchones sin resortes, pero ella tenía que tocar la rueca).

Brujas: La versión malvada de las anteriores. La de Blancanieves venía con GPS medival incluido.

Dragones: La imagen es de una película llamada El Caldero Mágico (1985) que nadie vio o nadie recuerda.

Brujas-Dragones: Bueno, se pasaron.

Voy a dividir aquí y las siguientes películas las voy a meter dentro de la Edad Moderna a pesar de que no hay señales de que se haya descubierto América.

El Jorobado de Notre Dame: Está basada en una novela ambientada en 1482, apenas una década antes de Cristóbal Colón y toda la cosa que vino después.

Cabe destacar que tiene una de las "princesas" más olvidadas de todas, y que por poco termina quemada en una hoguera acusada de bruja, a diferencia de la docena de brujas de los films anteriores que iban y venían por el reino con su capa negra como Pedro por su casa (en el caso de Blancanieves, ayudaba que fueras la reina, por supuesto).

La Sirenita: Recuerdo que la primera vez que vi esta película me llamó muchísimo la atención la escena en la que se peinaba con un tenedor (con cara de loca, por cierto). Bueno la cosa es que revisé y los tenedores son un invento bastante viejo, pero se hicieron populares en el siglo XVI, osea que ya había tierra a la vista, aunque en la película no se menciona.

La Bella y la Bestia: Además de la cantidad de cubiertos y demás piezas de vajilla que bailaban, para ese momento tiene que haberse inventado la imprenta porque Bella leía mucho y no parecían libros particularmente únicos.

En general, siguen habiendo muchas cosas de la época anterior, pero hay carruajes y los vestidos son más esponjosos. También se ve más variedad de gente, pueblos y ciudades -no sólo aldeas de campesinos o castillos-.

Aunque tampoco es de Disney, aquí cuadraría mencionar El Camino a El Dorado, de Dreamworks, que parece explotar esos momentos de la historia de los que D. se ha olvidado como los Vikingos (Cómo entrenar a tu dragón), o los que ya he mencionado.

Pocahontas, que junto con Mulán es la única de la lista basada en eventos reales (aunque con el "toque Disney" a millón), obviamente ocurre después de 1492, según Wikipedia, en 1607. Cabe destacar que es una de las pocas princesas de verdad (princesa cacique o algo así, y es de las que menos sale en el merchandising). El remake 3D que le hizo James Cameron quedó excelente.

Aunque no viene mucho al caso, en ésta como en buena parte de las películas de Disney, hay una escena romántica sobre el agua.

Antes de seguir, voy a tomarme la libertad de recordar aquellas más conocidas...

Bueno, back to business, tomando en cuenta la

fecha en que está escrito el libro, voy a decir que

Alicia en el País de las Maravillas está ambientada en 1865, aunque buena parte del tiempo lo pasa en un mundo en que lo único que se sabe sobre el tiempo es que, si le preguntan al conejo, es tarde, y si hablan con el sombrero, es la hora del té. Ah, y 364 días al año es mi no cumpleaños (los felicito).

Y en ese mismo siglo encuentro otras dos historias que también fueron muy populares...

Tarzán, hacia 1880, que de paso está ambientada en un país africano donde aparentemente toda la población humana son los seis o siete protagonistas ingleses. Recuerdo, aunque no viene mucho al caso, que fue la última película que vi en el Cine Altamira (los que crecieron en Puerto Ordaz en los noventa saben de que cine estoy hablando).

La otra es El libro de la selva, que está ambientada en 1894 (como en el caso de Alicia, me baso en la fecha del libro en que se inspira), y fue la última película hecha por el estudio durante la vida de Walt Disney. Se ubica en una pequeña aldea de La India y es como una especie de mini-Tarzán que cuando baja el sol regresa a casa con la gente, o como un Christopher Robin cuyos amigos animales eran reales.

En el siglo XX también hay varias historias, a demás de la infame aparición del Pato Donald nazi -video que no he visto, pero foto que encuentro mucho en Internet completamente sacada de contexto-, que a parte de los primeros minutos de las Crónicas de Narnia, es una de las poquísimas referencias a las guerras mundiales en las películas de Disney (sí hay otras, pero poco recordadas).

Peter Pan, que sucede en 1911 (hasta que llegan a Nunca Jamás, cuya época parece exactamente lo que su nombre indica).

Atlantis, una de esas películas que pasó por debajo de la mesa porque en realidad no era tan buena, se ubica en 1914 (aunque como Alicia, y Peter Pan casi todo ocurre en WTFlandia).

La Princesa y el sapo, en algún momento de los años veinte en New Orleans, se nos presenta la primera princesa Disney negra y estadounidense (a pesar de haber hecho al menos dos películas ambientadas en África con anterioridad)

Del 2000 para acá, Lilo & Stich parece ubicarse en el mismo 2002 en que fue echa, en Hawaii, por lo que me corrijo ya que Lilo sería la primera estadounidense (a menos que quieran contar a Pocahontas).

Y luego está Meet the Robinsons (La Familia del Futuro), que rondaría entre el 2030 o 2040. De esta no tengo mayor cosa que decir porque nunca la ví.

Y esa vendría siendo la más distante en el futuro, a menos que se cuente El Planeta del Tesoro como futuro, pero yo no lo haría porque parece más como un mundo inventado para tener una excusa de meter robots, animales parlantes y barcos voladores en lo que de otro modo habría sido una simple película de piratas, aunque inspirada en un libro muy bueno.

Listo, sé que hay muchas películas que no he mencionado, como Enredados, que es la última que ví y que ubico en algún momento entre Blancanieves y la Bella Durmiente, o Pinocchio o La Dama y El Vagabundo o etc. Pero el post de por sí ya me quedó largo y si metiera las cincuenta películas que forman la lista creo que todavía estaría escribiendo.

Espero que les haya gustado, y también espero seguir actualizando el blog, así sea ocasionalmente.

¡Feliz no cumpleaños (o cumpleaños, si aplica) para todos!

Leonardo "mis personajes terminan mal" DiCaprio

2010-12-14T19:23:00.000-08:00

Leonardo DiCaprio es un buen actor y por lo general, su nombre en el afiche me hace querer ver -o al menos despierta mi interés en- una película. Ojo, no vayan a decir que es porque me gusta el tipo, porque hay muchos actores atractivos que son excelentes modelos en la gran pantalla y nada más.

Ahora, el otro día mi hermana me dice algo así como "oye, Leonardo DiCaprio siempre hace personajes que terminan mal" y nos pusimos a pensar en cuantas películas con él tienen finales felices como por ejemplo... eh... eh... eh... a sí, Atrápame si puedes, en la que luego de ser perseguido por dos horas (en el film, varios años), termina trabajando para quienes lo capturaron. Bueno, lo hago sonar peor de lo que es, pero el punto es que si la película en la que tu personaje termina mejor es aquella en la que no fue enviado a prisión (o al menos no de por vida), ni asesinado, ni congelado en el océano; podemos notar una tendencia...

Vamos a hablar de las más famosas (es decir, las que he visto), empezando por las más viejas. Está de más decirlo, pero hay spoilers involucrados en este post, aunque, ya a estas alturas no es sorprendente que un personaje de este actor acaba más muerto que los padres del héroe en una película de Disney:

Rápida y mortal (1995):
Un western -película del lejano oeste- en el que se enamora de la protagonista, una vaquera, en busca de venganza.
Pasan muchas cosas que no recuerdo bien porque tenía como diez años (lo cual no es excusa para no investigar, pero well) y a la final le pegan un tiro y se muere.

Romeo + Julieta (1996):
Bueno decir que Romeo se muere al final es un final tan sorpresivo como que el Titanic se hunde (pero de eso hablaremos luego). La ambientación es moderna pero dejaron los diálogos originales de la obra de Shakespeare (lo cual a algunos les pareció genial y a otros estupidísimo) y, como todo Romeo, DiCaprio debió morir al final.

Titanic (1997):
[Por favor imaginen My heart will go on de Celine Dion en el fondo o hagan clic aquí] Si en la película anterior sabíamos que su lápida ya estaba mandada a hacer, en esta ocasión, casi esperábamos que se salvara.
La primera vez que la vi no lloré porque estaba viéndola con mis amiguitos en el colegio (la maestra adelantaba todas las escenas interesantes) y la segunda vez me tocó verla en un autobús ejecutivo Puerto Ordaz-Caracas. Pero luego, alguna de las docenas de veces que la han pasado por televisión, se me fue una lagrimita cuando Rose deslizaba a Jack de su tabla en el mar como si fuera un surfista apartando un surfista una bola de algas.

Hasta ahora va un disparo, un envenenamiento y una hiportermia-ahogamiento. Y, casualmente siempre ha tenido algo que ver la pareja romántica de turno... Pero no todo es amor y besitos para Leo pues tres tristes mosqueteros también pueden sabotearle la fiesta.

El hombre de la máscara de hierro (1998):
Había una vez un rey que era el gemelo malvado de un joven prisionero al cual mantenían en un calabozo con una máscara de hierro llevando una vida horrorosa. Un día los tres mosqueteros, ya jubilados, decidieron hacer un exchange; si el rey era un imbécil y el otro tipo era tan chévere, ¿por qué no intercambiarlos?
Nadie en el reino se daría cuenta, ni siquiera el consejero real, el Doctor House, quien suele ser muy suspicaz.
A la final, el Leo que tuvo una vida espantosa terminó bien, pero el que había sido Rey, terminó preso con la máscara. Claro, después de los tres finales anteriores no suena tan mal, pero a nadie le gustaría estar en su lugar.

Pandillas de Nueva York (2002):
En 1846, en un Nueva York que haría a cualquiera querer mudarse a Caracas, Leo interpreta a Amsterdan, hijo de un hombre que fue asesinado por el actual lider pandillero de la ciudad. En busca de venganza, ya adulto, Amsterdan se une a una de las pandillas del tipo, y después de que su plan es descubierto y las revueltas enloquecen a la ciudad, combate en un duelo contra Bill (el tipo), quien es alcanzado por un proyectil fatal. En cierto modo, Leo acaba bien, aunque el proyectil le robó parte del crédito de la venganza (90%, diría yo).

Leo Leo, entre esta y Atrápame si puedes, del mismo año, estoy empezando a pensar que puedes tener un verdadero final feliz muy pronto...

El Aviador (2004): En el film biográfico sobre el multimillonario Howard Hughes, vemos a un personaje que hace realidad sus sueños, sale con mujeres hermosas, la gente lo admira y al final, su paranoia y trastorno obsesivo-compulsivo se salen de control.
Lo bueno: cuenta con el apoyo de mucha gente. Lo malo: La paranoia y el TOC. Lo feo: La escena del encierro y las botellas de leche llenas de pipí. En un balance general, diría que es un final agridulce.

Oye, las cosas parecen estar mejorando para Leo...

Los infiltrados (2006):
Leo es Billy, un joven policía encubierto en la mafia del sur de Boston, mientras que Colin, un joven mafioso encubierto en la policía, lleva también una doble vida.
Ambos bandos se dan cuenta de que hay un espía entre ellos y tanto Billy como Colin deben descubir la identidad del otro para salvarse.
Tal como en Romeo + Julieta, Billy muere (le pegan un tiro) y poco después le toca a su contraparte, aunque por razones muy distintas.

Diamante de sangre (2006):
En esta ocasión, Leo es un ex-mercenario de Zimbawe que busca un raro diamante rosado en Sierra Leona durante tiempos de guerra civil, mientras otro hombre también busca la misma piedra desesperadamente ¿qué podría salir bien?
A la final, en medio de un escape, le disparan, pero no muere inmediatamente y logra salvar al otro hombre que buscaba el diamante para ayudar a su familia, y luego muere.

Sé que después de esta película, hizo una llamada Red de Mentiras, que de verdad no la ví, y otra llamada Revolutionry Road que tampoco la vi (en ninguna muere, ya revisé).

La isla siniestra (2010):
Bueno, con este nombrecito... no le dicen "la isla feliz" o "la isla moderadamente soportable" así que veamos: Leo es enviado a investigar una instalación psiquiátrica junto a un compañero. Le pasan un montón de cosas horrendas y finalmente se da cuenta de que ya no es un investigador sino un interno con largo tiempo marcando tarjeta. A la final lo vemos alejarse al faro donde se supone que recibirá una lobotomía, aunque justo antes de partir, hace un comentario que deja dudas sobre si eso era realmente "necesario".

Inception (2010):
Esta la ví, pero siento que algunos puntos importantes me entraron por un ojo y me salieron por el otro. Básicamente, me acuerdo de edificios imposibles y gente entrando en sueños (incluida Juno y un señor japonés), y una camionetetica cayendo al mar. A la final, vemos que Cobb (Leo) logra reunirse con su familia -lo cual era su meta-, pero el trompito que solía usar para constatar que estaba en el mundo real y no en un sueño gira y gira, y la película termina sin dejarnos ver si -efectivamente- fue un final feliz, o fue un sueño, o estaba en Matrix o en el País de las Maravillas.
¿Qué nombre le habría puesto yo a esta película?: "Wake Them Fast", o por sus iniciales "WTF".

Bueno... recapitulemos...

De diez películas comentadas, Leo termina muerto en la mitad y de esas cinco, en tres es por causa de un disparo (Rápida y Mortal, Los Infiltrados y Diamante de Sangre), en una por congelación (Titanic) y en otra veneno (Romeo + Julieta). De las cinco en las que sobrevive, en dos se vuelve loco o algo por el estilo (El Aviador, La Isla Siniestra), en una cambia de calabozo a palacio y viceversa (gemelo y gemelo se switchean estadías) por lo que la califico como un final ying-yang (El Hombre de la máscara de Hierro), y en otra termina girando un trompo misterioso (Inception).

Leo, si dependiera de mí, ya te habrías ganado tu Oscar, por favor trata de hacer una peli más alegre en la que podamos apreciar la faceta tuya que ya en Internet se hizo famosa con el meme llamado "Strutting Leo" (la primera imagen es la foto original que comenzó el chiste):

Es más, les propongo un pequeño juego de bebida... Consigan una película de Leonardo DiCaprio y cada vez que su personaje sufra algún tipo de lesión tómense un shot (ojo, si van a ver Pandillas de Nueva York usen algo suave como Ponche Crema o vinito para no desmayarse tan rápido).

¿En qué momento "¿Cómo estás?" pasó a significar "Hola"?

2010-11-18T12:08:00.000-08:00

Me pasa a cada rato y seguramente a ustedes también:

Yo: Hola
Persona X: Hola, ¿Cómo estás?
Yo: Bien ¿y tú?
Persona X: Bien.
*Fin de la conversación*

Oye... no es que yo quiera escuchar un inventario detallado de tus emocionantes aventuras del último mes, pero "bien" no me dice gran cosa de cómo estás.
Del mismo modo, no creo que para tí sea muy informativo escuchar que yo también estoy "bien", o "chévere" o "todo fino".

Sin embargo, la gente no se espera realmente una respuesta; últimamente, "¿Cómo estás?" es una cosa que se pega del "Hola" pero se dice por decirla, como cuando uno se encuentra con un tío que tiene tiempo sin ver y te pregunta:

Tío: ¿Y en qué semestre es que estás tú?
Tú: Séptimo.
Tío: Coye vale, ya estás casi listo.
(si dices un número de quinto hacia atrás, te dicen "coye vale, ahora es que te falta).

Eso sí, no todos los "¿Cómo estás?" son iguales...

El caminado: En este caso las personas vienen caminando en direcciones opuestas y se encuentran (tal vez en la calle, o en el pasillo de un centro comercial), pero no dejan de caminar y se saludan.

Es comprensible que no se detengan a conversar si van apurados, pero el cómo estás caminado les permite intercambiar más que "Hola" + "Épale".

El incómodo: Las personas sí se detienen, tal vez incluso andan en grupo, y después del dialoguito en cuestión, nadie se va, pero nadie dice nada.
Es incómodo porque pone en evidencia que no tienen nada que decirse.

Persona A: Hola
Persona B: Hola, ¿Cómo estás?
Persona A: Bien ¿y tú?
Persona X: Bien, vale.
Persona A: Eh... que chévere.
Persona X: Eh... bueno, chao *besitos falsos en los cachetes*.

El de Internet: Ya sea por messenger, el chat de Facebook o cualquier otra forma de conversación on line, es un saludo que...

a) Sirve de preámbulo para alguien que quiere preguntar/pedir/recordar algo, pero no quiere ser tan boleta de llegar:

Persona A dice: Hola, mira una pregunta: ¿El parcial es mañana?
Persona B dice: No, el martes.

Así que hace su saludación de rutina.
Ojo, si no sabe en qué momento cortar el saludo y se queda demasiado tiempo en conversación de cortesía, llega un momento en que la cosa se pone como rara:

Persona A dice: Hola ¿Cómo estás?
Persona X dice: Bien, vale ¿y tú?.
Persona A dice: Chévere ¿Y la familia?
Persona X dice: en la casa, como siempre.
Persona A dice: ¿Y qué me cuentas?
Persona X dice: Bueno, nada, trabajandito/estudiando/nada nuevo.
Persona A dice: Oye, ¿Y vas a hacer algo en Navidad?
Persona X dice: No sé...
Persona A dice: ¿Y qué más has hecho?
Persona X dice: ¿Y esto cuándo se volvió interrogatorio?
*Fin de la conversación*

b) Lo dice alguien que quería conversar pero se tarda tanto en decir algo que uno cree que se fue, o quería decornos algo y luego de saludar se arrepintió y se hizo el loco.

Nunca falta el distraído que te pregunta primero cómo estás y le dices "Bien, ¿y tú?" y te dice "Chévere, ¿y tú?". Si ambos andan en la Luna, esto se puede repetir indefinidamente.

Ahora, ¿realmente queremos saber en detalle cómo está la gente cuando hacemos esa pregunta?
¿Queremos enterarnos si le sacaron las cordales, debe plata, está muy estresado por un artículo sobre el calentamientamiento global que leyó esa mañana, le cayó mal un perro caliente o se siente mortificado porque no le va a dar tiempo de sacar el proceso CADIVI?

Persona A dice: Hola ¿Cómo estás?
Persona X dice: Bueno, la verdad es que me duele burda la espalda, yo creo que es por la postura. Como trabajo todo el día en la computadora... Ay chamo, me da cosa que me vaya a dar el Síndrome del tunel caterpilar ese, o como se llame. De paso, esta mañana me cortaron el teléfono y ando vuelto un ocho.
¿Y tú?
Persona A dice: Aquí, preocupada porque antier robaron al vecino de enfrente y tú sabes que a uno esas cosas lo ponen medio paranóico, además, vengo saliendo de una gripe horrorosa, hasta pensé que era dengue o algo así, seis días tirada en una cama. Menos mal, al menos, que fue ahorita y no en diciembre.

*Continúan conversando un raaaato, intercambian remedios caseros, se preguntan si la acupuntura los puede ayudar, quedan en tomarse un cafecito el fin de semana y le mandan saludos al árbol genealógico cercano*

Tal vez el diálogo anterior pueda parecer insoportable en un principio, pero al menos me da la impresión de que esas dos personas imaginarias que inventé para el ejemplo, verdaderamente se interesan la una por la otra. De hecho, hasta hace un tiempo, eso era el rumbo normal de una conversación en la que la gente se preguntaba mutuamente (bueno, tal vez no tan achacosos, pero cómo estásyou get the idea).

Yo normalmente trato de llevar la cuestión a un punto intermedio, no creo que haya que decir "bien" por decirlo -sobre todo cuando uno está "mal"-. Creo que unas tres o cuatro palabras que den una idea general de cómo está uno son lo mejor:

Persona A dice: Hola ¿Cómo estás?
Persona X dice: Chévere, regresando del cine.
Ahí ahí, demasiado trabajo.
Normal, esperando a Persona B.

Etc...

En fin, lo importante es preguntarlo nada más si nos importa, así sea sólo un poquito, ya sea que nos digan "bien" o nos den una mini charla sobre el fin de semana.

Y ya que me preguntan cómo estoy, jejeje, es mi cumpleaños :)

Sugerencias de moda para disfraces en este Halloween

2010-10-27T19:21:00.000-07:00

Este fin de semana es Halloween; una oportunidad para que los niños se atraganten de chucherías, los adolescentes se pongan ropa que sus padres les prohíben el resto del año y los adultos vayan a fiestas vestidos como stripers o rockstars y beban como tales.
Pero algunas personas le ponen un poco más de esmero al asunto de disfrazarse y no les parece suficiente un cintillo con orejas de gata o unos colmillos plásticos de piñatería así que esta lista de sugerencias va para ellos.

Eso sí, nada de zombie a la Thriller, eso es tan 2009...

Lady Gaga:
Tacones de diseñador y ropa interior con cualquier cosa alrededor o encima. Si las cosas son suficientes, ¡olvídate de la ropa interior!Think outside the box con este disfraz, sean creativas (o creativos, ¿why not?); celulares viejos, latas de refresco en el pelo, lentes de sol de los que venden en tiendas de hora loca, bistecs de solomo de cuerito (no tiene sentido usar lomito en algo que no se va a cocinar) o láminas de berenjena como opción vegetariana.

Na'Vi:
Tanto los cosplayers como los nudistas tienen una razón para darle gracia s a James Cameron este año pues los extrat errestres azules de Avatar vuelven al cine en edición especial para así cobrarnos otro boleto por 10 minutos más de película (no sé la duración exacta, pero igual). Si tienen un disfraz de indígena sobrante de algún acto o dramatización de bachillerato y un poco de pintura azul y blanca, pueden considerar un trajecito de cumpleaños estilo Pandora.

Minero Chileno:
No lo digo yo, está ya oficialmente dentro del top 10 de disfraces más populares en Estados Unidos para este año y se vende como arroz. Además de referirse a una noticia actual (y para variar, buena), es muy fácil de hacer en casa y puede servir para un disfraz grupal.
No tiene que ser un traje exactamente igual, con una camisa y una braga más el casco con lamparita sería suficiente, recordando claro, una banderita o algo alusivo al país porque sino es un disfraz de minero genérico que no tiene nada de interesante.
Y por favor, no se disfracen de mineros con shorts y un tamiz, aquí no estamos buscando oro.

She:
Una de las heroínas de la película Machete (no se les ocurra comprarla en un puesto de películas piratas y pedir que se la pasen diciendo "Me pasa + el nombre de la película + por favor). La idea es que elijan el disfraz basado en la escena del parche ¿ok? (no tiene ciencia disfrazarse de chama en franelilla atendiendo un kiosko)... Un pantalón ajustado y un sostén negro, tremendo cinturón, un parche en un ojo y unas armas de utilería (si viven en Venezuela pueden sustituírlas por dos hisopos gigantes de gomaespuma como los de los gladiadores americanos).

Snooki:
Si lo que buscas es un disfraz elegante y elaborado, disfrázate de la Reina Blanca de la Alice in Wonderland de Tim burton. Si quieres algo rápido y barato, el disfraz de Snooki cae perfecto. Si no han visto Jersey Shore, no se pierden de nada, pero el punto es que una franelita escotada, un peinado abombado y un bronceado naranja pueden llamar la atención con poco esfuerzo.
La versión para chicos sustituye la franela por más bronceado naranja y el peinado por gelatina.

Personajes de Alice in Wonderland:
Aunque para mí esto ya es más un cosplay que un disfraz, nadie va a ignorar qué estás vestido de Alicia o el Sombrerero Loco porque son demasiado conocidos.
Eso sí, un disfraz de esta película-carnada-para-el-Oscar-a-mejor-vestuario-2011 tiene que estar bien hecho, sino, mejor revisa la idea anterior.

Tiger Woods:
Otro titular que se filtró en el closet halloweenesco. Puede volverse un disfraz en pareja o incluso, ¡grupal!
Por favor, no se lo tomen como un comentario racista, pero este disfraz no le luce a todo el mundo.

El señor que canta Trololo:
Seguramente el señor que canta Trololo tiene un nombre, pero para propósitos de este post me basta con decirles que un traje marrón oscuro, una camisa beige y una corbata dorada, unidas a un peinado que dice a gritos ¡vengo de la Unión Soviética! forman un disfraz que me encantaría verle a alguien puesto. Puntos extra si graban la canción como ring tone y la dejan sonar un par de veces (no cincuenta).
Aunque se trata de un video que corre por Internet, es tan famoso que hasta las pastillas para el dolor de cabeza Dol hicieron una cuña parodiando (copiando) el video, la cual rodó durante el medio tiempo de los partidos del mundial de fútbol pasado. Hasta el actor que hizo de nazi en Bastardos Sin Gloria se disfrazó del señor que canta trololo.

Fanático del Fútbol con Vuvuzela:
Si odias a tus amigos o sus vecinos y tu propósito al disfrazarte es demostralo, este es el disfraz perfecto.
Sólo necesitas una vuvuzela.
Realizado en grupo, es oficialmente el disfraz más irritante del 2010.

A continuación, más ideas y menos texto...

Katy Perry:
Un vestido amarillo-verde lo más cortito posible y un Elmo de peluche.

Pulpo Paul:
Cualquier cosa con banderitas y tentáculos servirá.

Justin Bieber:
Acá lo importante es el peinadito (el de la foto es Jimmy Fallon).

Personajes de Glee:
Hacerlo sólo en grupo para no parecer un chamo común y corriente.

Kick Ass:
Disfrazarse de alguien con un disfraz casero es como raro pero ¿por qué no?

Parca:

El protagonista de la Hora Cero -una película venezolana que se estrenó hace poco- usa, jeans, tatuajes y chaleco negro con capucha (en vez de armas de juguete pueden usar una guitarrita tipo Tiroloco).

Hay muchas otras cosas de las que se pueden disfrazar... ¿por qué no darle un toque halloweensoso a algunas cosas conocidas?

Por ejemplo: Miss Venezuela Vampireza, Chef Zombi (lo cual puede ser bien creepy), Doctor Ninja, El Zorro fantasma, BoyScout que se perdió en el bosque, Aeromoza robot, etc...

Si se les ocurre alguna idea que no sea un personaje de Twilight, Harry Potter, (a menos que tenga un giro inesperado) o los monstruos tradicionales, compártanla en un comentario.

¿Ustedes se piensan disfrazar?

Yo no séa si lo haga, pero quisiera disfrazar a Tony de Milo, el perro de La Máscara!

La pose hace al personaje

2010-10-01T20:23:00.000-07:00

Ok, algunas poses dicen más que mil fotos o que cien mil palabras o algo por el estilo y muchos se han hecho tan reconocibles que al comenzar una escena, ya nos dicen si el personaje es bueno, malo o le duele la espalda.

La idea de este post me vino leyendo this article here y algunos de esa página, la cual recomiendo siempre que puedo. Pero back to business...

Apoyado de algo con los brazos cruzados: Rebelde
A menos que el personaje en cuestión use una braga de jean, una camisa a cuadros y tenga una ramita en la boca (en dado caso sería un campesino norteamericano), el que adopta esta posición es un rebelde.
TODOS SABEMOS QUE PARARSE DERECHO NO ES COOL.
Puntos extra si mira de ladito y sonríe también de ladito.

Pies separados y manos en la cintura: Súper
La favorita de los súper héroes estilo old school. Como una madre enojada, una suegra desaprobadora o una esposa con mal carácter, esta postura les hace expresar que están a punto de darte un discurso de quince minutos sobre cómo deberías hacer las cosas.
Oservación: Si mientras hace esto, echa la cabeza hacia atrás y se ríe malvadamente, tal vez sea del lado oscuro.

Sentado apoyando el puño en la barbilla y el codo en la rodilla: Pensando
Hay que agradecerle esta pose al artista Auguste Rodin y su escultura "El Pensador" (izquierda).
Si un personaje adopta esta pose probablemente en su cabeza habrá un muñequito jugando ajedrez mientras resuelve un sudoku con el pie izquierdo y un cubo rubik con el derecho... O tal vez no; su uso sarcástico suele involucrar a un personaje sentado en una silla blanca de cerámica que todo el mundo conoce (*tos* ¡baño! *tos*).

La espada levantada: A la carga
Como comentan en this article, levantar la espada con ambas manos te dejaría totalmente desprotegido, además, las espadas son pesadas; sin embargo, hace ver al héroe un poco más heróico. No siempre es una espada, pero algún tipo de arma, y se vale que le salgan brillitos.

Darse un puño con una mano en la otra: El abusón escolar
Golpear su propia mano es sólo una muestra de lo que planea hacerte en la cara, ahora ¿por qué lo hace? Porque parte de ser un abusón escolar es ser un personaje repetitivo que por lo general siempre realiza las mismas estupideces: meter a alguien en un casillero, halarle a alguien el interior o tumbarle la bandeja con la merienda. Y si el golpeado se atreve a darle pleito, le reta a una pelea a la salida del colegio.

Algunas veces, la pose no es usada por tantos, sino que un personaje (o unos pocos) la usa tantas veces que se termina volviendo famosa. Algunos ejemplos...

El "Travolta"

El "Excelente"

El "Tesoro de Sméagol"

El "Blue Steel" de Zoolander

La "Mirada Kubrick"

¿Alguna otra pose memorable?
Pienso en Sailor Moon castigando a alguien en nombre de la Luna (como todo el mundo sabe, a la Luna le encanta que se imparta justicia), en los Ángeles de Charlie espalda con espalda y una al centro, en Jack abrazando a Rose al borde del Titanic y en Ross Geller diciendo "Unagi" con los dedos en la sien, aunque esta última es medio rebuscada, pero los que vieron ese capítulo de Friends saben de qué estoy hablando, y probablemente también se acuerdan del Elanie Dance.
Pero volviendo al tema; lo importante es que una pose se puede hacer tan conocida que define a un personaje y, un personaje puede hacerse tan conocido por una pose, que al usarla en un futuro, uno dice que alguien está "poniendo la moriqueta de Ace Ventura", está "usando La Fuerza" o está "esquivando balas como Neo", cosa que es poco probable que suceda.

¿Por qué mientras más lujoso es algo, más enojada está la modelo?

2010-09-15T10:49:00.000-07:00

No me considero experta en fotografía de moda, pero algo que a puro ojo y sentido común se puede notar, es que por lo general, mientras más lujoso es el producto que figura en un anuncio, la gente que sale en la foto pareciera estar de peor humor. Tal vez sea porque saben que no les van a dejar quedarse con esa ropa, o tal vez porque caras inaccecibles sirven mejor para cosas con precios inaccesibles. La verdad es que comparando diversos objetos de precios bajos e intermedios, junto a sus contrapartes premium, se nota que algo cambia en la cara de la gente de los anuncios.

Maquillajes:

Veamos primero tres publicidades de cosméticos de precios intermedios o económicos, de los qe se consiguen en una farmacia grande o en la sección de arreglo personal de un supermercado fino.

Ahora veamos tres ejemplos de marcas lujosas.

Ropa:

Veamos tres imágenes de marcas que no sean demasiado costosas. Tengo que admitir que encontré varias excepiones de anuncios de marcas intermedias con gente con cara de tranca, pero igual se me hizo sencillo encontrar modelos felices.

Y ahora, tres anuncios un poco más fino$$$.

Accesorios y/o zapatos:
Bueno, creo que ya saben cual es el orden…

Y después…

Otra cosa que me pregunto es a quien se le ocurrió que era “fashion” la idea de un montón de gente tirada en el piso o toda amontonada y mirando al vacío (a veces hasta raya en lo creepy más bien).

Pero volviendo al tema, voy a dejarlos con imágenes de diferentes productos, del lado izquierdo habrá una versión económica o normal, y del derecho, una lujosa. No sólo se diferencia la expresión de la gente, sino comparen, en general el feeling de cada anuncio…

...

Así que, si lo que quieren es hacer un anuncio para un producto normalito, consigan una modelo y pídanle que pose y sonría, tomen la foto, un toque de Photoshop y listo.

Pero si buscan anunciar un producto más fino, intenten conseguir un montón de modelos, pídanles que se acuesten como piezas de tetris mal colocadas y justo antes de tomar la foto, díganles que no les van a pagar (para que pongan la cara de indignación y enojo con la que nos hemos familiarizado en este post), tomen la foto, añadan Photoshop indiscriminadamente (así como si estuviesen editando la foto de Angelina Jolie para el poster de Agente Salt) y listo.

No sé por qué es esto, pero si quieren más información, vean America´s Next Top Model: la foto favorita casi siempre es la de la chama que tiene la cara con más rabia contenida. Tal vez porque es más divertido mantener en el show a las histéricas, aunque eso es madera de otro post.

Nicolas Cage: ¿Qué te pasa por la cabeza cuando eliges un papel?

2010-09-01T18:55:00.000-07:00

Últimamente tengo la sensación de que cada vez que voy al cine, que es frecuentemente, veo al menos un trailer de una película en la que actúa Nicolas Cage y me pareciera que cada una es más rara que la anterior. Aún no he visto El Aprendiz de Brujo, pero Kick Ass definitivamente refuerza mi teoría, y lo más raro es que tiene una apariencia tan de tipo común que estoy segura que si se topa conmigo en una panadería pienso que es un señor cualquiera, cachito y jugo en mano.

Si se tratara de Johny Depp, famoso por trabajar con Tim Burton, no me sorprendería, pero en el caso de Nicolás Jaula, siento que tal vez pudo ocurrir algo como lo siguiente...

[Año 2000. Nicolas Cage, en su habitación, pensando mientras bebe refresco con un pitillo de los que se tuercen en angulito] "Últimamente he hecho muchas películas buenas, exitosas... soy tan famoso. Creo que es hora de que me divierta más. Sí, a partir de hoy, sólo voy a aceptar papeles raros, o al menos en películas raras".

Poco después, en 2002, protagonizó Adaptation, donde hacía de guionista frustrado que debía hacer una adaptación de un libro sobre orquídeas. En la misma película, también actúa como su hermano gemelo, que quiere ser guionista pero con un estilo distinto y comercial. La película no tiene ni pies ni cabeza y es de esas en las que en vez de trama, a un montón de gente le pasan "cosas".

Ojo, no voy a hablar de todas las películas de N.C. por dos razones: primero, son más de sesenta, y segundo, no las he visto todas. De hecho, no me considero fan de él (ni me disgusta tampoco), no vayan a pensar que tengo un gran afiche de Nicolas en la pared de mi cuarto y mucho menos que lo miro antes de dormir ni que le deseo las buenas noches... nada que ver.

Así que sigamos con National Treasure, de 2004, en la cual interpreta a Benjamin Franklin Gates. Acá, con la intención de limpiar el nombre de su familia y de paso, encontrar un tesoro cosa que nunca cae mal; Ben sale a la ventura siguiendo pistas secretas por muchos sitios históricos de Estados Unidos... Le doy un 12 de 20 en rareza.
Y si un coleccionista-aventurero-investigador-ladrón-admirador de tesoros no es algo tan particular, al año siguiente, en El Señor de la Guerra, lo podemos ver como un traficante de armas que muy sonriente le deja a cualquiera lo que le pida. Lo admito, no es una película taaaaan rara como Charlie y la Fábrica de Chocolates, del mismo año, pero al menos yo, nunca había visto un personaje como ese.
Pero no se decepcionen, que en 2007 tuvo la oportunidad de salir en Gosth Rider, nada más y nadamenos que como el Gosth Rider, un motorizado salido del mundo Marvel que por la noche sale a llevarse almas. Se le reconoce por tener cabeza de calavera e ir en llamas. Creo que esta vez definitivamente no era the boy next door.
Sé que en ese mismo año hizo un cameo en una película de Quentin Tarantino y aunque no la vi, los resultados siempre son fritos y de paso, una secuela a National Treasure.
En 2009 protagonizó Knowing, película que no pensaba ver y me terminaron pasando dos veces seguidas en un autobús Puerto Ordaz-Caracas o viceversa (ya no recuerdo). En medio del sueño y la incomodidad, recuerdo que él era el papá de un niño y en el colegio encontraron un papel con unos números misteriosos. Él se obsesiona con ellos y las cosas van de raras a una ensalada de frutas surrealista.
Para no ser tan serio, ese año también le dio voz a uno de los hamsters de Fuerza G (será que saca los guiones de una tómbola tipo Bingo, como para tener variedad) y al Dr. Tenma en Astroboy.
Y justo cuando pensaba que un Indiana Jones wanabee, un teórico conspirador (en su contexto bastante acertado), un hamster de acción o un motorizado condenado que corre quemándose eran papeles bastante... particulares... me topo con Kick Ass, en 2010, película que me encantó, pero que me imagino que más de uno pondrá el grito al ver a menores de edad en una onda tan violenta.
La cosa es que -no les voy a contar la película, don't worry- él es el amoroso papá de una niña con unas habilidades de combate que harían que Karate Kid pareciera una babosa pasada por sal. Claro que él también tiene lo suyo, y bajo un disfraz parecdo al de batman, sale a la calle a básicamente, hacer que el nombre del film tenga sentido.
Bueno, como ya les dije, espero ver pronto el Aprendiz de Brujo, en la cual tengo entendido que no va a hacer de Pedro Pérez, continuando así con una racha de películas en las que uno sale como cuadradito.

Por cierto, le pregunté a mi novio qué piensa de este actor y me explicó que "a pesar de lo que diga todo el mundo de él, a mi la gran, gran mayoria de sus peliculas me parecen muy buenas, porque yo veo peliculas buscando el entretenimiento". Como no le importa mucho la ejecucion, o que tengan un gran mensaje (ni siquiera que actúe demasiado bien), la verdad es que no le cuesta disfrutar de algunas de sus películas, que pueden parecerle too much a otras personas.

Y el otro día, le pregunté a mi papá que le parecía este actor, y así me fue...

Aerogaby: Papi, ¿qué te parecen las películas de Nicolas Cage? Papá: Bueno... Son como si alguien dijera "Hagamos una película buenísima", y luego se sientan y otro dijera "Nah... dejémosla así".

Si algún día llego a tener la oportunidad de entrevistarlo, le preguntaría tres cosas:
Primero, ¿En qué se basa para elegir un personaje?
Segundo, ¿Con qué papel se ha sentido más identificado?
Tercero, ¿Se puede tomar una foto conmigo?

Sólo espero que siga haciendo sus películas medio raras, al fin y al cabo, si no hubiese alguien que las hiciera, todo sería más de lo mismo.

Estar enfiebrado no tiene nada que ver con tener fiebre

2010-08-16T16:19:00.000-07:00

Después de varios días en los que me he convertido en la principal clienta de Aeroexpresos Ejecutivos (o al menos eso siento), y en los que reconozco haber dejado empolvar un poco el blog, me propongo volver a mi posteo, aunque creo que por ahora actualizaré semanalmente.

No quiero echarle la culpa a nadie de disminuir la frecuencia, pero buena parte de mi tiempo libre ahora lo recibe un pequeño Jack Russell Terrier llamado Tony al cual verán de vez en cuando por acá. Y admitiendo eso, es que conecto con el tema de estar -como decimos en Venezuela- "enfiebrado", algo que podría definir como sobreentusiasmarse con algo nuevo y, sin llegar a volverse uno loco, ponerse medio obsesivo: coleccionarlo, fotografiarlo, leer sobre eso por horas, y gastar el tiempo y el dinero en cualquier actividad que nos acerque a nuestro nuevo tema de interés.

Ahora, hay que señalar la diferencia entre "estar enfiebrado" y "ser fiebrudo"...

Se está enfiebrado si esa cosa que nos quita el sueño es una novedad, generalmente una moda masiva, que nos fascina pero que en el fondo se sabe que será pasajero, como coleccionar Tazos o ser fan de un boy band tipo los Jonas Brothers.

Se es fiebrudo cuando la intensidad no proviene de la publicidad ni de modas externas, sino del fondo del corazón; como esa gente que se mete en los Scouts, el que descubre los deportes extremos o en mi caso, se compra un perro.

La persona fiebruda puede durar toda una vida enfiebrada con una o varias cosas, mientras que el enfiebrado hoy muere por los Backstreet Boy, mañana por N*Sync y pasado mañana por Justin Bieber. Es como la diferencia entre un perro y un gato; el primero es leal, apegado y muy difícilmente deja lo suyo, y el segundo pierde el interés apenas dejan de sacudirle el juguetito en frente (ojo, cat-lovers, no me vengan a decir que los gatos son leales, lo son, yo sé, pero you get the idea).

Y pensando en las "fiebres", que vendrían a ser los objetos por los que más de uno hizo un buen berrinche, quisiera pensar en las razones que hacen que algo se convierta en una súper fiebre y por más que intento encontrar puntos en común entre cosas tan distintas como La Macarena, Pokemón, Tetris, Mario Bross, los cubos Rubik, los cómics de súper-héroes, Los Simpsons, los Tamagotchi, las comiquitas japonesas, las Spice Girls, Bob Esponja y muchas otras... la verdad es que sólo una se mantiene constante: colores chillones (el equivalente auditivo sería música pegajosa, y si ambas cosas van de la mano, mejor todavía).
Por ejemplo:

¿Por qué surgen estas manías?

Cuando algo es sencillo, accesible, bien ubicado en su época y tiene ese empujoncito que sólo da la suerte, a mucha gente empieza a gustarle y pronto un grupo pequeño de personas está totalmente enfiebrada.
Después, viene el inevitable montón de curiosos y copiones que se unen al combo y cuando la avalancha se está formando, la publicidad llega y termina de patearla fuera de la montaña. Así, escuchamos la misma canción al salir de un lugar, montarnos en un taxi y llegar a otro sitio y terminamos amándola o detestándola, y como detestar es chimbo, la mayoría se va por la primera opción.
Efecto Bandwagon: "también conocido como el efecto de arrastre, es la observación de que a menudo las personas hacen y creen ciertas cosas fundándose en el hecho de que muchas otras personas hacen y creen en esas mismas cosas (...). Las personas tienden a seguir a la multitud sin examinar los méritos de una cosa en particular" [fuente]. Así, todos van bailando la Macarena, luego el Aserejé y quién sabe qué vendrá luego. Es que, si crees que todo el mundo ve Lost, no te quieres quedar atrás, así no tenga ni pies ni cabeza.

Ahora, entre las cosas que se que son fiebres de largo plazo, esas que se quedan por años con quienes entraron pensando que era un inocente hobbie, la palabra clave es coleccionable. Si hay suficiente de algo como para poder comprarlo por largo tiempo y reunirse con otros fans a intercambiarlo, más de uno caerá en la red, a pesar de que no sea la moda del momento. Las estampillas, las barajitas de béisbol y hasta las tarjetas telefónicas viejas que la gente guarda pueden llegar a ser muy importantes. Otra cosa es que siempre se busca conseguir la tarjeta "rara", la especial que salió en edición limitada y que puede vale lo que a los fans mejor les parezca.

Hay algunas ocasiones en las que ambas características se unen ¡sólo por tiempo limitado! y ponen a todo el mundo a recolectar las barajitas para llenar el albúm Panini, los Hielocos, los jugueticos de la cajita feliz (aunque me parece que esta última la veo cada vez menos), los ya mencionados Tazos, etc.

¿Por qué queremos "atraparlos a todos"?

Pensando en cual es la razón por la cual a algunas personas les encanta amontonar coleccionables, encontré varios motivos que pueden ir juntos como el hecho de que puede ser una buena inversión, es divertido y conoces gente con intereses comunes. Sin embargo, el que me parece más importante es la sensación de logro que algunas personas tienen cuando completan algo.
De hecho, creo que esa sensación es la que diferencia a quienes coleccionan y quienes no; si te basta con tener las ocho estampillas para un sándwich gratis en Subway para sentirte un humano feliz, probablemente tengas madera de coleccionista. Si por el contrario, te enseñan una barbie antigua que nunca ha sido sacada de su caja original y no te inspira ni un bostezo, mejor que te busques otro hobbie como tocar guitarra o hacer sushi.

Bueno, hoy quería escribir sobre las "fiebres" porque cada vez que buscaba una idea me decía a mí misma "no se me ocurre nada, estoy enfiebrada con los perros y no quiero escribir de eso para no ser tan intensa con el tema"... Aunque a veces, cuando tenemos una canción pegada en la cabeza, la única forma de volver a la normalidad es cantarla hasta que nos fastidie.

Bueno, espero retomar la práctica rapidito y seguir haciendo artículos acá, y aunque no he pensado nada concreto, me gustaría darle un pequeño make-over al blog (nada muy radical) y acepto sugerencias.

BRB = Be Right Back

2010-07-26T05:00:00.000-07:00

Las siglas BRB son una abreviación informal de "Be Right Back", es decir, regreso ahorita. No ha sido por flojera que tengo algunos días sin publicar, sino porque he tenido mil cosas que hacer acá en el mundo real. En la siguiente lista incluyo algunas de las cosas que he hecho a modo de inventario:

Aprendí a hacer bombones.
Trabajé mucho.
Llevé a mi perro al veterinario.
Fui al cine.
Recibí visitas y visité gente.
Cociné y comí.
Le hice una limpieza general a mi casa.
Me hice un tatuaje (no, mentira).

La cosa es que no he tenido chance de postear y por ello me declaro de vacaciones por unos días, así sea sólo vacaciones blogueras.

Pero como dije al inicio, BRB!

Objetos deseados: Desde el "Unobtanium" hasta el "Anillo Único"

2010-07-12T19:25:00.000-07:00

Muchas veces lo que mueve una historia son las siete esferas de dragón que debemos buscar, proteger o incluso destruir. Esos objetos especiales que por su magia o valor económico hacen que ambos bandos se enfrenten en una batalla épica, o que llevan a nuestro protagonista a escalar montañas y atravesar desiertos.

Esos objetos preciosos conocidos en algunos casos como McGuffins. Como dato curioso, ese término y ese tipo de trama fueron popularizados por Alfred Hichcock, no es una cosa que se me acaba de ocurrir a mí, no señor.

Eso sí, hay una diferencia entre los McGuffin y otros objetos importantes (por cierto, leyendo this article fue que se me ocurrió el post), un McGuffin es un objeto que no hace nada realmente, como el Unobtanium, sólo sirve para ser necesitado y su habilidad principal es ser importante aunque nunca lo veamos hacer nada. Otros objetos sí poseen caraterísticas o poderes que vemos en funcionamiento durante la película (como el Anillo Único). En pocas palabras, si un maletín lleno de dinero nunca es gastado, es un McGuffin; si esa plata es puesta en uso, es un objeto al que llamaré de "Tipo II".
Hay un tercer tipo de objeto que debe ser coleccionado para poder resolver el misterio, pedir un deseo, o acabar con un enemigo como Voldemort. En el caso de los Pokemon, por el sólo gusto de "atraparlos a todos", supongo yo que para luego presumir en las reuniones.

Veamos algunos de los más conocidos...

Tipo I [McGuffins]
Unobtanium - Avatar.
El carro - Dude, where's my car?
el pergamino de Dragón - Kung Fu Panda.
La Piedra Folosofal - Harry Potter y ... bueh... la piedra filosofal.
El reloj heredado - Pulp Fiction.
El Alamaque Deportivo - Volver al Futuro.
La información rusa - Bun after reading.

Tipo II [Objetos activos]
El Anillo - Señor de los Anillos.
Horcruxes - Harry Potter (en especial el diario en la segunda película).
La máscara - La Máscara (valga la redundante redundancia).
Los zapatos rojos de Dorothy - El Mago de Oz.
Cualquier artefacto en una película de Indiana Jones.
El cubo Allspark - Transformers.
El tubo con líquido negro - Distrito 9.

Tipo III [Colecionables]
Esferas del Dragón - Dragon Ball Z.
Fragmentos de la Perla de Shikón - Inuyasha.
Cartas Clow - Sakura Card Captors (creo que en el mundo del manga y animé este es un favorito).
Los medallones de oro de Cortez - Piratas del Caribe.

Pues sí, deben haber muchísimos más, pero en genral, creo que ya tienen -si es que antes no la tenían- una idea de qué es un McGuffin y cómo se puede crear una historia interesante con la fórmula básica de: "A" necesita ______ y "B" hará lo imposible para "protegerlo/detruirlo/recuperarlo/robarlo" antes de que caiga en manos de "A". Ejemplos de la vida real serían una cartera de diseñador (Tipo I), el control remoto de la tele (Tipo II), o las barajitas de Panini (Tipo III).

Eclipse = Fanservice ¿Qué es Fanservice?

2010-07-08T05:00:00.000-07:00

Seamos sinceros, ni Robert Pattinson ni Taylor Lautner van a obtener una nominación al Oscar por su performance en Eclipse, sin embargo más de una salió de la sala asegurando que es la mejor película del año. Yo que la ví, opino que fue mejor que las secuelas anteriores y en general estuvo chévere, pero si le preguntan a la chama que estaba sentada al lado mío probablemente grite como loca tal cual las mujeres de las cuñas de Herbal Escences.

Ahora, esto posiblemente se deba a que esta película, así como las otras de la saga, está dividida en los siguientes elementos [ver gráfico]:
..
..

¿Y que es fanservice? Sería la pregunta lógica. Pues son esas cosas que no pintan mucho en la trama pero igual las incluyen para que los fanáticos ("fan") se diviertan ("service") y con divertir, nos solemos referir a babearse viendo a su personaje favorito en su mejor ángulo, y con su mejor ángulo, nos referimos a topless.
La cosa es muy normal en el animé japonés en donde los personajes -sobre todo femeninos- parecen siempre estar mostrando -o a punto de mostrar- un pedacito de ropa interior, o salen a la batalla en spandex, o con unos escotes que uno no se explica. En el caso de actores reales, el ejemplo típico es la Chica Bond.
Ojo, no cuenta como fanservice cuando hablamos de una escena que tenga razón de ser, como en Titanic, cuando Jack va a pintar a Rose, o como en el Club de la Pelea cuando Brad Pitt se entra a golpes sin camisa. Pero definitivamente, la escena de New Moon en la que Bella sangra por una pequeña herida y Jacob se acerca y se la cubre con su franela mientras la cámara se enfoca en su pecho... eh... completely fanservice.

Hay personajes cuya única razón de ser en una serie parece ser ofrecerle al público una dosis de fanservice, piensen en Pamela Anderson en Home Improvement (Baywatch no cuenta porque todo el punto del show era eso), en Megan Fox en Transformers o Misa en Death Note.
El caso de Eclipse es inusual, porque el show lo ponen los protagonistas y está dirigido a chicas y no chicos.

Y de paso, tenemos a Bella, una muchacha con una personalidad tan nula y un look tan simple que podría ser cualquiera (incluso usted), y por ello quien ve la película se ubica tan fácilmente en su lugar.

Básicamente, Bella es una de esas láminas de cartón donde hay un hueco para que uno asome su cara y se tome una foto con un fondo gracioso y simpático.

Pero no vayan a pensar que esto es una cosa nueva, o que lo tomamos prestado de las comiquitas japonesas; toda gran película necesita un flash, todo superbowl necesita una Janet Jackson dispuesta a tener un incidente de vestuario.

Eso sí, una escena fanservice normalmente es apta para todo público y no pasa de unos segundos en bikini o en shorts.

En el caso de Eclipse la cosa es tan obvia que hay un momento en el que Edward le pregunta a Jacob si es que él no tiene camisas... obviamente no (no es que del lado de los vampiros no haya habido nada para hacer gritar a las chicas).

Pero bueno, si a Twilight y todas sus secuelas se les quitara ese elemento, quedaría una película sobre una batalla entre vampiros de clanes enemigos en la que luego se meten los hombres lobos para acabar en un enfrentamiento definitivo contra un ejército de vampiros psicópatas... Es decir, una película para hombres.

Por cierto, en youtube encontré una parodia de Twilight, es una versión que haría que los fans histéricos fueran los chicos, la pueden ver en este link, pero no digan que yo se los pasé.

Así que la próxima vez que vean a un McSteamy o una Hola Enfermera, a un vampiro brillando o a una chica vestida de sirvienta francesa (sin ser sirvienta NI francesa), recuerden, si sacan eso del guión, no pasa absolutamente nada, pero en algún lado, habrá un fanático un poco menos emocionado con la película.

Top 10 de ocasiones en que Homero Simpson ha terminado en el Hospital

2010-07-05T15:18:00.001-07:00

Todo televidente que haya visto varios capítulos de Los Simpsons sabrá que hay algunos lugares muy visitados por esta familia. Además de la planta nuclear, (obviamente) la casa, la taberna de Moe, el mini-súper de Apu y el colegio; la familia Simpson y en especial Homero, pasa buena parte de su tiempo en el hospital.
No surprise debido a los riesgos que toma, pero ya que me puse a pensar en el asunto, creo que un topcito 10 de los momentos de Homero en el Hospital viene al caso...

10. Trasplante de riñón: Cuando los riñones del abuelo Simpson colapsan, Homero se ofrece como donante pero se acobarda y huye, se une a un grupo de fugitivos que lo rechazan cuando se enteran de lo que hizo y se arrepiente. De nuevo en el hospital con todo listo para la operación, le vuelve a dar miedo y huye, pero causa un accidente de tránsito y despierta en el hospital... con un riñón menos.

[Capítulo: Homero Simpson en: problemas renales. Temporada: 10].

9. El creyón en el cerebro: Después de derrochar los ahorros de la familia, Homero se anota como sujeto de experimentos médicos para hacer dinero y los doctores hayan un creyón en su cerebro, descubriendo que es la causa de su estupidez. Mediante una operación se lo retiran, y su IQ cambia de 55 a 105. Al principio, todo fino, pero pronto todo el mundo comienza a agarrarle rabia y a la final decide volverse a meter el creyón (no el mismo creyón... ewww) en el cerebra para ser estúpido pero feliz.

[Capítulo: HOMEЯ. Temporada: 12].

8. Cantante de Ópera acostado: Después de una caída accidental dentro de una tumba abierta, homero se lesiona la espalda y en el hospital descubre que estando acostado, sus músculos se colocan de forma que le permite cantar ópera como los profesionales. Rápidamente consigue trabajo en un espectáculo de la Casa de Ópera de Springfield y se hace famoso, pero una fanática loca lo acosa hasta que decide salir de ese mundo.

[Capítulo: Homero de Sevilla. Temporada: 19].

7. "Inocente Palomita": Un Día de los Inocentes, Homero le jugó bromas a Bart y a la familia durante todo el día, pero Bart, para desquitarse, bate una lata de cerveza en un mezclador de pintura. Cuando Bart le da la lata súper-mega batida a Homero, la explosión es tan grande que Homero queda en silla de ruedas. Depsués, estando en el hospital, tiene un segundo accidente y queda en un coma del cual despierta cuando Bart dmie lo que hizo con la lata.

[Capítulo: Éste es el resultado: Retrospectiva de los Simpson.

Temporada: 19].

6. Pierde el dedo: En un extraño episodio en el que la historia de un día de Homero, el mismo pero de Bart, y de Lisa se ven por separado, vemos a Homero cortarse el dedo pulgar accientalmente cuando trata de picar un pedazo de brownie. A la final se unen las tres historias y de alguna manera, uno de los mafiosos de Tony el Gordo termina cosiéndole el dedo al final.

[Capítulo: Trilogía del error.
Temporada: 12].

5. Sufre un infarto: Un día que Homero sufre dolores de pedho y el Sr. Burns le está gritando, sufre un infarto y el Dr. Hibbert le dice que necesita un bypass triple para salvarse. Por lo costoso que es, la familia acude al Dr. Nick Riviera (el más pirata de Springfield), quien en vez de 40.000 dólares, lo hará por 129,95. Afortunadamente Lisa le "sopla" lo que tiene que hacer y la operación resulta exitosa.

[Capítulo: El gran corazón de Homero.
Temporada: 4].

4. Cabeza dura para el boxeo: Después de verlo recibir una golpiza sin caer noqueado, Moe decide ayudar a Homero a entrar en el mundo del boxeo. Pronto descubren que su resistencia es debido a una extraña condición médica llamada "Síndrome de Homero Simpson" que hace que su cabeza sea más resistente y no puede ser noqueado (esto se descubre gracias a una radiografía, nuevamente en el hospital), pero como es un golpeador débil, su estrategia es dejarse apalear hasta que su contrincante quede agotado.

[Capítulo: Homero por el campeonato.
Temporada: 8].

3. Fenómeno de Feria: Cuando Bart y Lisa le hacen ver a Homero que ya no es cool, decide llevarlos a un festival de rock moderno llamado Hullabalooza. Allí accidentalmente recibe un disparo de cañón con un cerdo inflable y el dueño del festival se sorprende de su resistencia y o contrata como fenómeno para que haga de recibir cañonazos todo un show. Eventualmente, el médico le dice que si recibe un cañonazo más puede morir, justo cuando la gira -junto a los Smashing Pumpkins- pasaría por Springfield.

[Capítulo: Reventón. Temporada: 7].

2. Después de degustar un pez globo: Para variar -y convencidos por Lisa- los simpsons van a un restaurante japonés y Homero prueba varias cosas hasta que pide fugu o pez globo, un platillo famoso por lo difícil de preparar, debido a que buena parte de su carne es mortal. Como el chef estaba ocupado, lo prepara un aprendiz y cuando homero se entera del riesgo que corrió, va al hospital y el doctor le dice que le queda un día de vida. Homero aprovecha de escribir una lista de cosas que no quiere dejar de hacer. Finalmente -como podemos deducir- no muere.

[Capítulo: Aviso de muerte.
Temporada: 2].

1. Al barranco en patineta: Bart queda impresionado con una especie de retador al peligro que ve en un show de camiones mostruos. Desde ese día comienza a hacer acrobacias peligrosas en patinetas para que sus amigos lo vean y cada vez hace cosas más peligrosas, hasta que anuncia que saltará en patineta el Desfiladero de Springfield. Homero se lo prohíbe y lo busca para evitar que salte, pero accidentalmente (vemos que esta ultima palabra se repite mucho en este post), se para él sobre una patineta y termina saltando, pero no lo hace bien y cae por el precipicio. Un helicóptero lo saca en una camilla, golpeándolo contra el desfiladero mientras sube. Luego la ambulancia choca con un árbol, se abre, Homer se sale y cae por el desfiladero otra vez. Oh, sorpresa, termina en el hospital.

[Capítulo: Bart el temerario.
Temporada: 2].

Muchos otros miembros de la familia y ciudadanos de Springfield han sido vistos en camilla, pero Homero parece ser el paciente más frecuente, tanto del respetable y preparado Dr. Hibbert, como del cuestionable pero mucho más económico Nick Riviera.

Otros pacientes frecuentes suelen ser Bart, el Sr. Burns, Lisa (aunque prefiere la medicina alternativa) y Milhouse, que se sabe que es hipocondríaco, aunque eso no se ve en pantalla.

Entrevista a Estrés

2010-07-01T05:00:00.000-07:00

Hace unos seis meses comencé a acompañar a Estrés pa'rriba y pa'bajo para hacerle una entrevista como esas que le han hecho a algunos famosos después de vivir con ellos una temporada.

No es que no lo conociera de antes, pues siempre me lo encontraba por ahí; en la universidad, en la calle, y hasta solíamos coincidir en una que otra fiesta y yo le decía: -¡Épale estrés! ¿Y eso?

Y él siempre me contestaba: -Pues aquí vale- y se quedaba un rato conmigo.

De hecho, la idea de este trabajo fue suya, pues ya me tenía bastante confianza y me propuso que lo entrevistara, y él mismo quedó en venir a mi casa todos los días a penas yo me despertara e irse a la hora de dormir.
Yo sabía que sería difícil convivir de forma tan intensiva con él, pero acepté pues es un personaje tan conocido que supe que podría sacarle algo interesante al asunto.

Y así comencé a vivir con Estrés constantemente. Lo primero que hizo, cuando llegó, fue tocarme el timbre compulsivamente y bien temprano en la mañana. Supe que tendría que comenzar a pararme más temprano.

Acontinuación, están algunas cosas que durante estos seis meses le he preguntado de forma progresiva.

¿Cómo es tu rutina al despertar?
"Siempre me paro con alarma, y trato de pisar el botón de diez minutos más unas tres o cuatro veces antes de levantarme. Por supuesto, eso hace que cuando me bajo de la cama, ya se me esté haciendo tarde así que sólo me tomo un café grande. La verdad, no soy de los que desayunan, y por eso a las diez de la mañana ya tengo hambre".

Ya veo... ¿Sigues alguna dieta específica?
Estrés reconoció que no había pensado en eso, y me dijo que trata de comer algo rápido, aceptablemente sabroso y no muy caro.
"Yo creo que la comida es más como una gasolina para el cuerpo que como un acontecimiento. Es decir, uno puede tener una cena especial en ocasiones, pero comer, para mí es una cosa en la que uno debe perder el menor tiempo posible".
Ciertamente, Estrés no pierde tiempo con sus platos. Yo lo he visto almorzar en diez minutos y luego ponerse a trabajar sin reposar ni un ratito.
Incontables veces me ha dicho que le fascina la comida rápida, y cuando le toca cocinar (decidimos turnarnos porque era un fastidio atender un invitado constantemente) sólo hace arroz simple con un bistec o una milanesa bien salada. Esos días tomamos refresco porque "hacer jugo es fastidiosísimo".

¿En qué cosiste tu trabajo?
"Yo soy como una especie de orador motivacional incomprendido. Trabajo de forma independiente y la gente que recibe mis servicios normalmente espera que los ayude a estar más alerta y sensibles ante una situación preocupante. Te digo que soy incomprendido porque mucha gente no entiende que mi trabajo debe ser temporal y me prolongan el contrato por meses y hasta años, pero luego se dan cuenta de que de esa forma se vuelve inaguantable, y yo, que soy un profesional muy serio, no me puedo ir si ellos mismos no me piden la renuncia. Con tantos clientes tensos y preocupados, no es raro que yo mismo sea asociado con esas actitudes".

Estrés siempre me hablaba de uno de sus clientes, un estudiante de primer año de Medicina que lo contrató al entrar a la universidad para que lo ayudara a hacerle frente a la novedad y las nuevas dificultades, pero que cuando salió de vacaciones le pidió que volviera al segundo año y así sucesivamente.
"Se apegó tanto a mí, que hoy trabaja en un hospital público y uno de mis agentes está a diario con él".

¿Cómo es eso de agentes del estrés?
"Pues son mis asistentes... los que me permiten prolongar mis servicios en muchas personas al mismo tiempo. De ese modo, yo puedo estar aquí contigo y mientras tanto, tus vecinos, tus amigos, tus familiares y conocidos, también están siendo atendidos, o como me gusta llamarlo, están todos estresados".

Como parte de la investigación, me pareció necesario hablar con algunos de esos agentes del Estrés y descubrí que existen departamentos distintos. Pauté un meeting con un vocero de cada rama de la empresa.

Primero fuimos a la oficina de un agente psico-emocional. Había llegado diez minutos antes que nosotros, con traje bussiness casual impecable y de marca. Al acercarnos, lo ví mirar el reloj unas cinco veces en menos de un minuto. Él nos explicó que debido a que hoy en día hay tanta competencia, mucha gente necesita estar alerta para encontrar, o para no perder su trabajo. Él los motiva a que se exijan más, sean siempre puntuales y traten de tenerlo todo a tiempo.
"Mucha gente después de un mes con mi sistema, queda agotada. Recuerda que hoy en día no se te va a meter un lobo en la casa, ni tienes que luchar con un puma ni recorrer decenas de kilómetros; pero igual es una cosa que está en la sangre de la gente y, como la presión actual es menos específica y más general, no siempre saben cuando hay que estar estresados y cuando no".
El agente se veía muy bien, pero al observarlo en detalle, tenía los ojos rojos y ojeras, respiraba de forma irregular y no sonreía en ninguna ocasión.

Le agradecimos su atención y fuimos a nuestro siguiente meeting con un agente físico. Recuerdo que Estrés me advirtió que no me le quedara viendo a la gente que trabajaba en ese departamento porque eran muy sensibles. Al entrar a la oficina, ví cubículos pequeños con gente fumando, comiendo fritura, hablando por dos teléfonos a la vez, en medio de montones de papeles. La mayoría tenía sobrepeso o se les notaba estar por debajo de lo normal. La tele a todo volúmen no ayudaba. El agente que iba a hablar conmigo estaba de reposo médico por tensión alta, pero igual había ido a la reunión.
Yo le dije que si quería lo dejábamos para otro momento, pero el me dijo que trabajaba mejor bajo presión. "Verás, si uno está muy cómodo, no siente necesidad de ser productivo. Yo ayudo a la gente a que se sacuda la flojera, no sólo importa la actitud sino el entorno, y si no tienes estrés constante, no haces nada".

¿Pero... y si tienes demasiado estrés?
"Al menos para mí, nunca es demasiado. Tú tienes que saber tu propio límite". Me dijo. Un par de días después, supe que le había dado un infarto y estaba en la clínica.

De nuevo en la casa, otra cosa que noté de Estrés es que en sus ratos libres veía televisión y/o jugaba videojuegos casi exclusivamente. Si le decía para salir, sólo accedía si había alcohol en el intinerario, o si íbamos a un centro comercial.

¿Cuál es tu canal y programa de televisión favoritos?
"Me encantan los noticieros. La verdad es que todos los canales venezolanos me mantienen pegado a la pantalla. Cualquier canal de noticias podría ser mi favorito, Globovisión, I, CNN. Dígame la música de noticiero... me fascina. Los programas documentales sobre la contaminación ambiental o sobre las guerras tienen un cercano segundo lugar".

¿Cómo es tu rutina de antes de dormir?
"Como sufro de insomnio, veo televisión un rato, luego me conecto. Como a las doce me como algo, preferiblemente una chuchería, y mientras veo la tele, chateo y escucho rock, me pongo a pensar en las cosas que tengo que hacer al día siguiente. También me mando mensajes de texto por celular con mis conocidos. A veces me voy a dormir con la misma ropa que salgo a la calle".

¿Cómo puede alguien romper un contrato que hizo contigo?
"Basta que un día la persona decida ordenarme que me vaya, pero casi nadie lo hace. Mucha gente cree que yo me voy a ir sólo, pero se les olvida que mientras ellos no me pidan la renuncia, oficialmente para mí significa que me necesitan, así que intento hacer mi trabajo lo mejor que pueda y mantenerlos lo más estresados posible".
Estrés me aclara que no basta decirle que no venga más si ahí mismo uno lo vuelve a llamar o lo sigue recibiendo como si nada. "Tiene que haber una seguridad de que mi cliente no me necesita en esos momentos para yo poder dejarlo, si lo veo comportándose exactamente igual, siempre considero que aun me necesita".

Ya al final de los seis meses me había acostumbrado tanto a convivir con Estrés que me parecía parte de la casa y siento que lo conozco como la palma de mi mano; algo que siempre me llamó la atención de él es su desbalance, en vez de dormir lo normal, un día duerme muchísimo y otro día no duerme nada; un día almuerza demasiado temprano y come muchísimo, y al otro almuerza súper tarde y apenas prueba algo. Lo ví subir y bajar de peso, lo ví llorar de los puros nervios un día que no habían hielos en el congelador, lo ví gritarle a mi perro y a gente cualquiera por la calle, sobre todo las veces que él manejaba.

Finalmente las cosas se volvieron insoportables pero quería completar el semestre para mi entrevista, y ayer, después de una larga fiesta de despedida en la que vinieron de visita todos sus agentes, terminó nuestro tiempo juntos, al menos de forma tan intensiva.
Al salir, él me aseguró que vendría a visitarme de vez en cuando. Supongo que ya no voy a seguir su rutina ni verlo las 24 horas, pero ciertamente es muy difícil sacárselo de encima por completo y sé que en cualquier momento me toca el timbre y sube a quejarse de mil problemas.
Más que evitarlo, hay que saber recibir a Estrés y también es bueno pedirle que se vaya de vez en cuando pues puede llegar a ser muy útil, pero es el peor roomate que alguien puede tener.

Primer episodio de Aerogaby TV: Chicas con Dinero en Videoclips

2010-06-25T20:47:00.000-07:00

Hola, ya termné de construir el post que estaba en construcción; quienes hayan editado video saben que para sacar cinco minutos se pueden necesitar horas de trabajo, pero desde hace varios días tenía la idea de hacer un "mini-programa de televisión" que mostrar en mi blog (y mi canal de youtube) de vez en cuando.

Como comenté hace poco, hay una página en inglés que me encanta y de la que me ha salido una idea o dos: http://thatguywiththeglasses.com/, en especial los videos de la Nostalgia Chick. La cosa es que no hay nada en español y siempre había querido hacer algo así para ustedes, una de las cosas que trato de hacer por acá es keep it in spanish... ok, no siempre, pero ustedes me entienden.

Sin darle muchas vueltas al texto, les explico que es como un pequeño ensayo en video sobre los clips musicales que se tratan de chicas con dinero.

Pues, aquí va...

Espero poder subir pronto un segundo episodio, y acepto sugerencias tanto de temas para el otro como críticas sobre este (eso sí, es el primero que hago, no sean demasiado rudos je je).

Post en construcción: Estoy preparando una cosa

2010-06-24T21:04:00.000-07:00

Hola, hoy pensaba subir un post muy elaborado pero se me salió de control y creo que estará para el lunes.
Gracias por visitar mi blog!
Mientras preparo mi post, pueden ir al cine a ver Toy Story 3 que está chévere (y eso que a mí no me gusta tanto Pixar), o Robin Hood... Hasta A-Team está simpática.

Saluditos!

Hasta el lunes :)