Monday 26 July 2010

BRB = Be Right Back

Las siglas BRB son una abreviación informal de "Be Right Back", es decir, regreso ahorita. No ha sido por flojera que tengo algunos días sin publicar, sino porque he tenido mil cosas que hacer acá en el mundo real. En la siguiente lista incluyo algunas de las cosas que he hecho a modo de inventario:


  • Aprendí a hacer bombones.
  • Trabajé mucho.
  • Llevé a mi perro al veterinario.
  • Fui al cine.
  • Recibí visitas y visité gente.
  • Cociné y comí.
  • Le hice una limpieza general a mi casa.
  • Me hice un tatuaje (no, mentira).
La cosa es que no he tenido chance de postear y por ello me declaro de vacaciones por unos días, así sea sólo vacaciones blogueras.



Pero como dije al inicio, BRB!

Tuesday 13 July 2010

Objetos deseados: Desde el "Unobtanium" hasta el "Anillo Único"

Muchas veces lo que mueve una historia son las siete esferas de dragón que debemos buscar, proteger o incluso destruir. Esos objetos especiales que por su magia o valor económico hacen que ambos bandos se enfrenten en una batalla épica, o que llevan a nuestro protagonista a escalar montañas y atravesar desiertos.
Esos objetos preciosos conocidos en algunos casos como McGuffins. Como dato curioso, ese término y ese tipo de trama fueron popularizados por Alfred Hichcock, no es una cosa que se me acaba de ocurrir a mí, no señor.
Eso sí, hay una diferencia entre los McGuffin y otros objetos importantes (por cierto, leyendo this article fue que se me ocurrió el post), un McGuffin es un objeto que no hace nada realmente, como el Unobtanium, sólo sirve para ser necesitado y su habilidad principal es ser importante aunque nunca lo veamos hacer nada. Otros objetos sí poseen caraterísticas o poderes que vemos en funcionamiento durante la película (como el Anillo Único). En pocas palabras, si un maletín lleno de dinero nunca es gastado, es un McGuffin; si esa plata es puesta en uso, es un objeto al que llamaré de "Tipo II".
Hay un tercer tipo de objeto que debe ser coleccionado para poder resolver el misterio, pedir un deseo, o acabar con un enemigo como Voldemort. En el caso de los Pokemon, por el sólo gusto de "atraparlos a todos", supongo yo que para luego presumir en las reuniones.

Veamos algunos de los más conocidos...

Tipo I [McGuffins]
Unobtanium - Avatar.

El carro - Dude, where's my car?
el pergamino de Dragón - Kung Fu Panda.
La Piedra Folosofal - Harry Potter y ... bueh... la piedra filosofal.
El reloj heredad
o - Pulp Fiction.
El Alamaque Deportivo - Volver al Futuro.
La información rusa - Bun after reading.



Tipo II [Objetos activos]

El Anillo - Señor de los Anillos.
Horcruxes - Harry Potter (en especial el diario en la segunda película).
La máscara - La Máscara (valga la redundante redundancia).
Los zapatos rojos de Dorothy - El Mago de Oz.
Cualquier artefacto en una película de Indiana Jones.
El cubo Allspark - Transformers.
El tubo con líquido negro - Distrito 9.



Tipo III [Colecionables]
Esferas del Dragón - Dragon Ball Z.
Fragmentos de la Perla de Shikón - Inuyasha.
Cartas Clow - Sakura Card Captors (creo que en el mundo del manga y animé este es un favorito).
Los medallones de oro de Cortez - Piratas del Caribe.



Pues sí, deben haber muchísimos más, pero en genral, creo que ya tienen -si es que antes no la tenían- una idea de qué es un McGuffin y cómo se puede crear una historia interesante con la fórmula básica de: "A" necesita ______ y "B" hará lo imposible para "protegerlo/detruirlo/recuperarlo/robarlo" antes de que caiga en manos de "A". Ejemplos de la vida real serían una cartera de diseñador (Tipo I), el control remoto de la tele (Tipo II), o las barajitas de Panini (Tipo III).

Thursday 8 July 2010

Eclipse = Fanservice ¿Qué es Fanservice?

Seamos sinceros, ni Robert Pattinson ni Taylor Lautner van a obtener una nominación al Oscar por su performance en Eclipse, sin embargo más de una salió de la sala asegurando que es la mejor película del año. Yo que la ví, opino que fue mejor que las secuelas anteriores y en general estuvo chévere, pero si le preguntan a la chama que estaba sentada al lado mío probablemente grite como loca tal cual las mujeres de las cuñas de Herbal Escences.
Ahora, esto posiblemente se deba a que esta película, así como las otras de la saga, está dividida en los siguientes elementos [ver gráfico]:
..
..

Eclipse


¿Y que es fanservice? Sería la pregunta lógica. Pues son esas cosas que no pintan mucho en la trama pero igual las incluyen para que los fanáticos ("fan") se diviertan ("service") y con divertir, nos solemos referir a babearse viendo a su personaje favorito en su mejor ángulo, y con su mejor ángulo, nos referimos a topless.
La cosa
es muy normal en el animé japonés en donde los personajes -sobre todo femeninos- parecen siempre estar mostrando -o a punto de mostrar- un pedacito de ropa interior, o salen a la batalla en spandex, o con unos escotes que uno no se explica. En el caso de actores reales, el ejemplo típico es la Chica Bond.
Ojo, no cuenta como fanservice cuando hablamos de una escena que tenga razón de ser, como en Titanic, cuando Jack va a pintar a Rose, o como en el Club de la Pelea cuando Brad Pitt se entra a golpes sin camisa. Pero definitivamente, la escena de New Moon en la que Bella sangra p
or una pequeña herida y Jacob se acerca y se la cubre con su franela mientras la cámara se enfoca en su pecho... eh... completely fanservice.

Hay personajes cuya única razón de ser en una serie parece ser ofrecerle al público una dosis de fanservice, piensen en Pamela Anderson en Home Improvement (Baywatch no cuenta porque todo el punto del show era eso), en Megan Fox en Transformers o Misa en Death Note.
El caso de Eclipse es inusual, porque el show lo ponen los protagonistas y está dirigido a chicas y no chicos.

Y de paso, tenemos a Bella, una muchacha con una personalidad tan nula y un look tan simple que podría ser cualquiera (incluso usted), y por ello quien ve la película se ubica tan fácilmente en su lugar.


Básicamente, Bella es una de esas láminas de cartón donde hay un hueco para que uno asome su cara y se tome una foto con un fondo gracioso y simpático.

Pero no vayan a pensar que esto es una cosa nueva, o que lo tomamos prestado de las comiquitas japonesas; toda gran película necesita un flash, todo superbowl necesita una Janet Jackson dispuesta a tener un incidente de vestuario.

Eso sí, una esc
ena fanservice normalmente es apta para todo público y no pasa de unos segundos en bikini o en shorts.

En el caso de Eclipse la cos
a es tan obvia que hay un momento en el que Edward le pregunta a Jacob si es que él no tiene camisas... obviamente no (no es que del lado de los vampiros no haya habido nada para hacer gritar a las chicas).

Pero bueno, si a Twilight y todas sus secuelas se les quitara ese elemento,
quedaría una película sobre una batalla entre vampiros de clanes enemigos en la que luego se meten los hombres lobos para acabar en un enfrentamiento definitivo contra un ejército de vampiros psicópatas... Es decir, una película para hombres.

Por cierto, en youtube encontré una parodia de Twilight, es una versión que haría que los fans histéricos fueran los chicos, la pueden ver en este link, pero no digan que yo se los pasé.

Así que la próxima vez que vean a un McSteamy o una Hola Enfermera, a un vampiro brillando o a una chica vestida de sirvienta francesa (sin ser sirvienta NI francesa), recuerden, si sacan eso del guión, no pasa absolutamente nada, pero en algún lado, habrá un fanático un poco menos emocionado con la película.


Monday 5 July 2010

Top 10 de ocasiones en que Homero Simpson ha terminado en el Hospital

Todo televidente que haya visto varios capítulos de Los Simpsons sabrá que hay algunos lugares muy visitados por esta familia. Además de la planta nuclear, (obviamente) la casa, la taberna de Moe, el mini-súper de Apu y el colegio; la familia Simpson y en especial Homero, pasa buena parte de su tiempo en el hospital.
No surprise debido a los riesgos que toma, pero ya que me puse a pensar en el asunto, creo que un topcito 10 de los momentos de Homero en el Hospital viene al caso...

10. Trasplante de riñón: Cuando los riñones del abuelo Simpson colapsan, Homero se ofrece como donante pero se acobarda y huye, se une a un grupo de fugitivos que lo rechazan cuando se enteran de lo que hizo y se arrepiente. De nuevo en el hospital con todo listo para la operación, le vuelve a dar miedo y huye, pero causa un accidente de tránsito y despierta en el hospital... con un riñón menos.
[Capítulo: Homero Simpson en: problemas renales. Temporada: 10].


9. El creyón en el cerebro: Después de derrochar los ahorros de la familia, Homero se anota como sujeto de experimentos médicos para hacer dinero y los doctores hayan un creyón en su cerebro, descubriendo que es la causa de su estupidez. Mediante una operación se lo retiran, y su IQ cambia de 55 a 105. Al principio, todo fino, pero pronto todo el mundo comienza a agarrarle rabia y a la final decide volverse a meter el creyón (no el mismo creyón... ewww) en el cerebra para ser estúpido pero feliz.
[Capítulo: HOMEЯ. Temporada: 12].


8. Cantante de Ópera acostado: Después de una caída accidental dentro de una tumba abierta, homero se lesiona la espalda y en el hospital descubre que estando acostado, sus músculos se colocan de forma que le permite cantar ópera como los profesionales. Rápidamente consigue trabajo en un espectáculo de la Casa de Ópera de Springfield y se hace famoso, pero una fanática loca lo acosa hasta que decide salir de ese mundo.
[Capítulo: Homero de Sevilla. Temporada: 19].


7. "Inocente Palomita": Un Día de los Inocentes, Homero le jugó bromas a Bart y a la familia durante todo el día, pero Bart, para desquitarse, bate una lata de cerveza en un mezclador de pintura. Cuando Bart le da la lata súper-mega batida a Homero, la explosión es tan grande que Homero queda en silla de ruedas. Depsués, estando en el hospital, tiene un segundo accidente y queda en un coma del cual despierta cuando Bart dmie lo que hizo con la lata.
[Capítulo: Éste es el resultado: Retrospectiva de los Simpson.
Temporada: 19].


6. Pierde el dedo: En un extraño episodio en el que la historia de un día de Homero, el mismo pero de Bart, y de Lisa se ven por separado, vemos a Homero cortarse el dedo pulgar accientalmente cuando trata de picar un pedazo de brownie. A la final se unen las tres historias y de alguna manera, uno de los mafiosos de Tony el Gordo termina cosiéndole el dedo al final.
[Capítulo: Trilogía del error.
Temporada: 12].


5. Sufre un infarto: Un día que Homero sufre
dolores de pedho y el Sr. Burns le está gritando, sufre un infarto y el Dr. Hibbert le dice que necesita un bypass triple para salvarse. Por lo costoso que es, la familia acude al Dr. Nick Riviera (el más pirata de Springfield), quien en vez de 40.000 dólares, lo hará por 129,95. Afortunadamente Lisa le "sopla" lo que tiene que hacer y la operación resulta exitosa.
[Capítulo: El gran corazón de Homero.
Temporada: 4].

4. Cabeza dura para el boxeo: Después de verl
o recibir una golpiza sin caer noqueado, Moe decide ayudar a Homero a entrar en el mundo del boxeo. Pronto descubren que su resistencia es debido a una extraña condición médica llamada "Síndrome de Homero Simpson" que hace que su cabeza sea más resistente y no puede ser noqueado (esto se descubre gracias a una radiografía, nuevamente en el hospital), pero como es un golpeador débil, su estrategia es dejarse apalear hasta que su contrincante quede agotado.
[Capítulo: Homero por el campeonato.
Temporada: 8].


3. Fenómeno de Feria: Cuando Bart y Lisa le hacen ver a Homero que ya no es cool, decide llevarlos a un festival de rock moderno llamado Hullabalooza. Allí accidentalmente recibe un disparo de cañón con un cerdo inflable y el dueño del festival se sorprende de su resistencia y o contrata como fenómeno para que haga de recibir cañonazos todo un show. Eventualmente, el médico le dice que si recibe un cañonazo más puede morir, justo cuando la gira -junto a los Smashing Pumpkins- pasaría por Springfield.
[Capítulo: Reventón. Temporada: 7].


2. Después de degustar un pez globo: Para variar -y convencidos por Lisa- los simpsons van a un restaurante japonés y Homero prueba varias cosas hasta que pide fugu o pez globo, un platillo famoso por lo difícil de preparar, debido a que buena parte de su carne es mortal. Como el chef estaba ocupado, lo prepara un aprendiz y cuando homero se entera del riesgo que corrió, va al hospital y el doctor le dice que le queda un día de vida. Homero aprovecha de escribir una lista de cosas que no quiere dejar de hacer. Finalmente -como podemos deducir- no muere.
[Capítulo: Aviso de muerte.
Temporada: 2].


1. Al barranco en patineta: Bart queda impresionado con una especie de retador al peligro que ve en un show de camiones mostruos. Desde ese día comienza a hacer acrobacias peligrosas en patinetas para que sus amigos lo vean y cada vez hace cosas más peligrosas, hasta que anuncia que saltará en patineta el Desfiladero de Springfield. Homero se lo prohíbe y lo busca para evitar que salte, pero accidentalmente (vemos que esta ultima palabra se repite mucho en este post), se para él sobre una patineta y termina saltando, pero no lo hace bien y cae por el precipicio. Un helicóptero lo saca en una camilla, golpeándolo contra el desfiladero mientras sube. Luego la ambulancia choca con un árbol, se abre, Homer se sale y cae por el desfiladero otra vez. Oh, sorpresa, termina en el hospital.
[Capítulo: Bart el temerario.
Temporada: 2].





Muchos otros miembros de la familia y ciudadanos de Springfield han sido vistos en camilla, pero Homero parece ser el paciente más frecuente, tanto del respetable y preparado Dr. Hibbert, como del cuestionable pero mucho más económico Nick Riviera.

Otros pacientes frecuentes suelen ser Bart, el Sr. Burns, Lisa (aunque prefiere la medicina alternativa) y Milhouse, que se sabe que es hipocondríaco, aunque eso no se ve en pantalla.








Thursday 1 July 2010

Entrevista a Estrés

Hace unos seis meses comencé a acompañar a Estrés pa'rriba y pa'bajo para hacerle una entrevista como esas que le han hecho a algunos famosos después de vivir con ellos una temporada.

No es que no lo conociera de antes, pues
siempre me lo encontraba por ahí; en la universidad, en la calle, y hasta solíamos coincidir en una que otra fiesta y yo le decía: -¡Épale estrés! ¿Y eso?
Y él siempre me contestaba: -Pues aquí vale- y se quedaba un rato conmigo.

De hecho, la i
dea de este trabajo fue suya, pues ya me tenía bastante confianza y me propuso que lo entrevistara, y él mismo quedó en venir a mi casa todos los días a penas yo me despertara e irse a la hora de dormir.
Yo sabía que sería difícil convivir de forma tan intensiva con él, pero acepté pues es un personaje tan conocido que supe que podría sacarle algo interesante al asunto.

Y así comencé a vivir con Estrés constantemente. Lo primero que hizo, cuando llegó, fue tocarme el timbre compulsivamente y bien temprano en la mañana. Supe que tendría que comenzar a pararme más temprano.


Acontinuación, están algunas cosas que durante estos seis meses le he preguntado de forma progresiva.

¿Cómo es tu rutina al despertar?
"Siempre me paro con alarma,
y trato de pisar el bon de diez minutos más unas tres o cuatro veces antes de levantarme. Por supuesto, eso hace que cuando me bajo de la cama, ya se me esté haciendo tarde así que sólo me tomo un café grande. La verdad, no soy de los que desayunan, y por eso a las diez de la mañana ya tengo hambre".



Ya veo... ¿Sigues alguna
dieta específica?
Estrés reconoció
que no había pensado en eso, y me dijo que trata de comer algo rápido, aceptablemente sabroso y no muy caro.
"Yo creo que la comida es más como una gasolina
para el cuerpo que como un acontecimiento. Es decir, uno puede tener una cena especial en ocasiones, pero comer, para mí es una cosa en la que uno debe perder el menor tiempo posible".
Ciertamente, Estrés no pierde tiempo con sus platos. Yo lo he visto almorzar en diez minutos y luego ponerse a trabajar sin reposar ni un ratito.
Incontables veces me ha dicho que le fascina la comida rápida, y cuando le toca cocinar (decidimos turnarnos porque era un fastidio atender un invitado constantemente) sólo hac
e arroz simple con un bistec o una milanesa bien salada. Esos días tomamos refresco porque "hacer jugo es fastidiosísimo".

¿En qué cosiste tu trabajo?
"Yo soy como una especie de orador
motivacional incomprendido. Trabajo de forma independiente y la gente que recibe mis servicios normalmente espera que los ayude a estar más alerta y sensibles ante una situación preocupante. Te digo que soy incomprendido porque mucha gente no entiende que mi trabajo debe ser temporal y me prolongan el contrato por meses y hasta años, pero luego se dan cuenta de que de esa forma se vuelve inaguantable, y yo, que soy un profesional muy serio, no me puedo ir si ellos mismos no me piden la renuncia. Con tantos clientes tensos y preocupados, no es raro que yo mismo sea asociado con esas actitudes".

Estrés siempre me hablaba de uno de sus clientes, un estudiante de primer año de Medicina que lo contrató al entrar a la universidad para que lo ayudara a hacerle frente a la novedad y las nuevas dificultades, pero que cuando salió de vacaciones le pidió que volviera al segundo año y así sucesivamente.
"Se apegó tanto a mí, que hoy trabaja en un hospital público y uno de mis agentes está a diario con él".

¿Cómo es eso de agentes del estrés?

"Pues s
on mis asistentes... los que me permiten prolongar mis servicios en muchas personas al mismo tiempo. De ese modo, yo puedo estar aquí contigo y mientras tanto, tus vecinos, tus amigos, tus familiares y conocidos, también están siendo atendidos, o como me gusta llamarlo, están todos estresados".

Como parte de la investigación, me pareció necesario hablar con algunos de esos agentes del Estrés y descubrí que existen departamentos distintos. Pauté un meeting con un vocero de cada rama de la empresa.


Primero fuimos a la oficina de un agente psico-emocional. Había llegado diez minutos antes que nosotros, con traje bussiness casual impecable y de marca. Al acercarnos, lo ví mirar el reloj unas cinco veces en menos de un minuto. Él nos explicó que debido a que hoy en día hay tanta competencia, mucha gente necesita estar alerta para encontrar, o para no perder su trabajo. Él los motiva a que se exijan más, sean siempre puntuales y traten de tenerlo todo a tiempo.
"Mucha gente después de un mes con mi sistema, queda agotada.
Recuerda que hoy en día no se te va a meter un lobo en la casa, ni tienes que luchar con un puma ni recorrer decenas de kilómetros; pero igual es una cosa que está en la sangre de la gente y, como la presión actual es menos específica y más general, no siempre saben cuando hay que estar estresados y cuando no".
El agente se veía muy bien, pero al observarlo en detalle, tenía los ojos rojos y ojeras, respiraba de forma
irregular y no sonreía en ninguna ocasión.

Le agradecimos su atención y fuimos a nuestro siguiente meeting con un agente físico. Recuerdo que Estrés me advirtió que no me le quedara viendo a la gente que trabajaba en ese departamento porque eran muy sensibles. Al entrar a la oficina, ví cubículos pequeños con gente fumando, comiendo fritura, hablando por dos teléfonos a la vez, en medio de montones de papeles. La mayoría tenía sobrepeso o se les notaba estar por debajo de lo normal. La tele a todo volúmen no ayudaba. El agente que iba a hablar conmigo estaba de reposo médico por tensión alta, pero igual había ido a la reunión.
Yo le dije que si quería lo dejábamos para otro momento, pero el me dijo que trabajaba mejor bajo presión. "Verás, si uno está muy có
modo, no siente necesidad de ser productivo. Yo ayudo a la gente a que se sacuda la flojera, no sólo importa la actitud sino el entorno, y si no tienes estrés constante, no haces nada".

¿Pero... y si tienes demasiado estrés?
"Al menos para mí, nunca es demasiado. Tú tienes que saber tu propio límite". Me dijo. Un par de días después, supe que le había dado un infarto y estaba en la clínica.

De nuevo en
la casa, otra cosa que noté de Estrés es que en sus ratos libres veía televisión y/o jugaba videojuegos casi exclusivamente. Si le decía para salir, sólo accedía si había alcohol en el intinerario, o si íbamos a un centro comercial.


¿Cuál es tu canal y programa de televisión favoritos?
"Me encantan los noticieros. La verdad es que todos los canales venezolanos me mantienen pegado a la pantalla. Cualquier canal de noticias podría ser mi favorito, Globovisión, I, CNN. Dígame la música de noticiero... me fascina. Los programas documentales sobre la contaminación ambiental o sobre las guerras tienen un cercano segundo lugar".

¿Cómo es tu rutina de antes de dormir?
"Como sufro de insomnio, veo televisión un rato, luego me conecto. Como a las doce me como algo, preferiblemente una chuc
hería, y mientras veo la tele, chateo y escucho rock, me pongo a pensar en las cosas que tengo que hacer al día siguiente. También me mando mensajes de texto por celular con mis conocidos. A veces me voy a dormir con la misma ropa que salgo a la calle".

¿Cómo puede alguien romper un contrato que hizo contigo?
"Basta que un día la persona decida ordenarme que me vaya, pero casi nadie lo hace. Mucha gente cree que yo me voy a ir sólo, pero se les olvida que mientras ellos no me pidan la renuncia, oficialmente para mí significa que me necesitan, así que intento hacer mi trabajo lo mejor que pueda y mantenerlos lo más estresados posible".
Estrés me aclara que no basta decirle que no venga más si ahí mismo uno lo vuelve a llamar o lo sigue recibiendo como si nada. "Tiene que haber una seguridad de que mi cliente no me necesita en esos momentos para yo poder dejarlo, si lo veo comportándose exactamente igual, siempre considero que aun me necesita".

Ya al final de los seis meses me había acostumbrado tanto a convivir con Estrés que me parecía parte de la casa y siento que lo conozco como la palma de mi mano; algo que siempre me llamó la atención de él es su desbalance, en vez de dormir lo normal, un día duerme muchísimo y otro día no duerme nada; un día almuerza demasiado temprano y come muchísimo, y al otro almuerza súper tarde y apenas prueba algo. Lo ví subir y bajar de peso, lo ví llorar de los puros nervios un día que no habían hielos en el congelador, lo ví gritarle a mi perro y a gente cualquiera por la calle, sobre todo las veces que él manejaba.

Finalmente las cosas se volvieron insoportables pero quería completar el semestre para mi entrevista, y ayer, después de una larga fiesta de despedida en la que vinieron de visita todos sus agentes, terminó nuestro tiempo juntos, al menos de forma tan intensiva.
Al salir, él me aseguró que vendría a visitarme de vez en cuando. Supongo que ya no voy a seguir su rutina ni verlo las 24 horas, pero ciertamente es muy difícil sacárselo de encima por completo y sé que en cualquier momento me toca el timbre y sube a quejarse de mil problemas.
Más que evitarlo, hay que saber recibir a Estrés y también es bueno pedirle que se vaya de vez en cuando pues puede llegar a ser muy útil, pero es el peor roomate que alguien puede tener.