Sunday 31 January 2010

Qué difícil es conseguir un buen corte de cabello

Por diversas razones, la mayoría de las personas visita las peluquerías y barberías. De acuerdo a la frecuencia con que lo hacen, existen cinco clasificaciones:
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1. Adictos:
Generalmente mujeres, van al menos una vez a la semana y por lo general se secan o planchan, un ocasional corte y mani/pedi "con todo".
Saludan a la peluquera por nombre y le echan los chismes.
Ya la silla en la que se arreglan tiene grabada la forma de su cadera y si se te ocurre preguntarle su color de pelo natural probablemente ni se acuerde.
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2. Fans:
Por razones económicas o de tiempo, no van con tanta frecuencia, más bien visitan la peluquería una vez al mes o cada par de meses. Retocar el tinte, un manicure sencillo y despunte, listo. Puede que tengan una peluquera favorita pero si esa no está, no es el fin del mundo.
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3. Clientes ocasionales:
Ya sea que toca tomarse una foto importante, hay un evento especial, los "remolinos" se salen de control o la pollina (flequillo) creció y no les deja ver nada, los clientes ocasionales, como su nombre indica, visitan la peluquería cuando la situación lo amerita en vez de hacerlo por rutina como en los casos anteriores.
Ya sé que no me lo preguntaron, pero esta es mi categoría (aunque a veces me escapo a una arregladita de uñas... cosa de chicas).
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4. Clientes a regañadiente:
Si la frase "ese muchacho no me entra más a clases si no se corta ese pelo" te suena familiar, este es tu nivel.
Muy popular entre los hombres (sumada a la categoría anterior, juntas abarcan el 80% de la población masculina de acuerdo a estadísticas que acabo de inventar). Son quienes van a la peluquería porque tienen que ir, no por gusto. Unas tres o cuatro veces al año son más que suficientes.
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5. No clientes:
Cavernícolas, Rapunzel y gente que quiere batir un Record Guinness.
No cuentan los que se arreglan el cabello en casa. Simplemente dejan a su cabello crecer todo lo que pueda.
Cabe destacar que el cabello más largo del mundo pertenece a Xie Quiping (China) y mide 5,627 metros. No se lo ha cortado desde 1973. Aquí pueden leer otro post dedicado a Record Guinness batidos en Venezuela.
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Ya que estamos hablando de cabello ¿Qué tal un pequeño conteo de cinco cortes de pelo famosos?
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"Liso con flequillo", un clásico moderno
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"The Rachel", corte que se puso de moda gracias a Jennifer Aniston en los '90
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"Emo", quiéranlo o ódienlo, allí está en la cabeza de sus compañeros de clase
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"Bob", preferiblemente en pelo negro y liso, un airecito de los años '20 muy chic
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Mohicano o Mowhawk, para los que trabajen por su cuenta
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Y ahora ¿Que tal otro pequeño conteo de cinco cortes de pelo horribles? También conocidos como cortes "chinos" (aquí chí, aquí no)...


"La Gorra Afro", combínala con una chaqueta de camuflaje y ¡causa sensación!
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"La doble cara", ¿Quién dijo que sólo los villanos de Batman pueden tener dos caras?
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"La trencita solitaria", inspirado en los bebés de plástico con los que muchas jugamos alguna vez
;;;"El Arjona", nada dice mejor me gasté medio pote de colonia barata para verte (aquí una parodia musical)
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"Los 80", ¿Esa década fue sólo un mal corte de cabello, verdad?
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En este link encontrarán los 50 peores cortes de cabello famosos.
Y como si el hecho de sentir que necesitas pagar para mejorar tu estilo e ir a una peluquería no fuese ya suficiente, los comentarios que pueden soltar algunas estilistas te dejan con las ganas de pedir un look a la avestruz, y en caso de no tener un montón de arena en el cual taparte la cabeza, colocarte una bolsa de papel marrón y pintarle una carita feliz.

Entre las "perlas" que te pueden soltar en la silla están...

"Tienes poquiiiiiiito pelo ¿Se te cae mucho?" (¿Qué mejora preguntando eso?)
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"Ay mamita, tienes orquetillas hasta la mitad" (Es decir, te sale corte, es decir, más $).
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"Tienes ese color como apagaíto" (Es decir, te sale tinte, es decir, más $).
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Si quieren entender a otro gremio que hace lo que le da la gana,

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Un buen tip es ver cómo se cuida su propio pelo; si lo tiene arregladito, brillante y cuidadito, es más probable que sus consejos sean válidos. Pero de todos modos, no hay que confiarse 100% porque algunas veces las palabras se pierden en la traducción peluquero-español. El caso más característico es cuando te quieres cortar sólo un poco y le dices "dos dedos" o "tres centímetros" y terminas sintiéndote ligero de tanto pelo que te cortaron.
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¿Han tenido una experiencia especialmente buena o mala en una peluquería? ¿Han salido como estrellas de cine o con excelente rostro para la radio? ¿Llorando de alegría o sólo llorando? ...
Ya para despedirme, un último tip, si Jonny Depp les va a cortar el cabello y son mujeres, bien... si son hombres, ¡salgan corriendo pero ya!

corte de pelo

Thursday 28 January 2010

Tips de cocina rápidos, fáciles, baratos y sabrosos

Una de las cosas más prácticas y útiles que uno puede saber es cómo cocinar.
De lo contrario pasarán dos cosas:
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a) Gastarás una fortuna en comida callejera y alka seltzer.
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b) Las ventas de empresas como Eveba y Atún Margarita aumentarán los meses que te toque estar solo.
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No es que yo sea chef, pero me gusta pensar que cocino bien y se me ocurrió hacer un post con tips y recetas que sean...
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a) Rápidas: No más de 20 minutos en la cocina, ni que fueran a hacer hallacas.
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b) Fáciles: Si la receta tiene más de cinco pasos o algunos incluye "dejar reposar por 6 horas", está fuera de la lista.
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c) Baratas: Que el esfuerzo de cocinar en casa no termine costándote lo mismo que comprarlo hecho.
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d) Sabrosas: Si no, bien te podrías quedar con galleta de soda y queso.
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Ahora los tips e ideas. Esto es especialmente pensado para gente que cocina para uno o sea, que vive sólo.



1) Desayunos:
Asumiendo que practicas la anticuada costumbre de desayunar, voy a comenzar por esta comida.
a) Cuando tengas tiempo libre prepara una bolsa completa de mezcla de panquecas (salen unas 10) y mételas tapaditas en la nevera. Duran unos diez días y ¿a quién no le gustan las panquecas? Cuando las vayas a comer sólo dales medio minuto de microondas o caliéntalas un poco al sartén.


b) Ten en la nevera sirope de chocolate. Un chorrito en un vaso de leche y listo, sin licuadora ni fastidio (esto es para los qe no les gusta la leche sola).


c) Si eres más light, en muchos supermercados venden bandejitas con pedazos de fruta ya picados. Sólos o con yogurt son lo máximo. O puedes picar una manzana en cuartos y meterla dos minutos en el microondas (con miel y canela también es lo máximo).



2. Almuerzo:
a) Haz una olla grande salsa de espagueti y congélala en envases tapados y separados. Cuando la vayas a usar sólo tienes que montar la pasta y dura bastante en el freezer.
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¿Cómo se prepara?
Para medio Kilo de carne molida, usa una cebolla, una lata pequeña de tomates pelados (no uses los frescos, son un fastidio y quedan ácidos), una cucharadita de sal, una cucharada de azúcar y un toquesito de leche.
En aceite caliente, echa la cebolla picada en cuadritos y déjala poner transparente (fuego medio, si no se quema).
Luego echa la carne y échale un chorrito de salsa inglesa y otro de salsa de soya. Mezcla con cuchara de madera (si usas de metal se pone piche, no me pregunten por qué) y cuando esté cocida, echa la lata de tomates licuada.
Bájale un poco al fuego, échale el azúcar y la leche (es para que no quede tan ácida) y revuelve de vez en cuando probando hasta que te sepa a salsa de espagueti (más o menos media hora). [No le metas cucharas de metal, trust me].
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b) La salsa teriyaki es tu amiga. Compra una botella de teriyaki en el supermercado haz pollo teriyaki casero.
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¿Cómo se prepara?
Corta en cuadritos una milanesa (lávala!) y échala en un sartén que tenga un poquito de aceite caliente (si lo mezclas con mantequilla mejor). Agrega salsa de soya y teriyaki y mantenlo en movimiento con una cuchara. Échale también un chorrito de miel (un poquito nada más, no es un postre) y espera a que el pollo esté cocido. Listo, 10 minutos de trabajo aproximadamente (hasta puedes hacer doble ración y guardar para el día siguiente).

c) Hay algunos contornos básicos muy fáciles de hacer y que con un mínimo esfuerzo se pueden mejorar.


Arroz (4 ó 5 porciones): en una olla echa una taza de arroz y tres de agua. Pon a fuego medio y echa un chorrito de aceite y sal. Para ver si está listo, revisa con un cuchillo de mantequilla si la base de la olla está seca (si está muy aguada es porque le falta). Para mejorarlo, échale maicitos de lata o congelados cuando esté casi listo (así se calientan sólos con el vapor y no tienes que nsuciar otra olla) y mantequilla.


Papas: La forma más fácil que conozco de hacer papas es lavarlas muy muy bien, picarlas en rodajas de aproximadamente un centímetro de grosor y ponerlas en el microondas unos 3 ó 4 minutos con sal y mantequilla o aceite de olivo.


Plátanos: Si te da fastidio freír (o como yo, 90% de las veces terminas quemándote la mano) simplemente pícalo en cuatro o seis trozos (con todo y concha) y échalo en agua hirviendo unos 10 minutos o hasta que esté blandito. Con queso por encima es muy bueno y prácticamente se cocina sólo.
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3. Cenas:
Aunque muy sabrosa, una malta no cuenta como cena... Voy a asumir que ya saben hacer sandwiches y perros calientes así que me salto esos dos.
a) Tostadas francesas: También sirven de desayuno, muchos ni saben que esto existe y es muy rico. Sólo tienes que agarrar una rebana de pan blanco y mojarla en huevo crudo por los dos lados (deja que absorba un poco pero no todo) y echarla en un sartén con un poquito de aceite caliente. Dejar un momento de cada lado (se ve si está listo porque queda doradita) y espolvorear azúcar recién hecha (y canela, si quieres). C'est le waffle pour la gente apurada que no sabe hacer waffles.


b) Arepas: He oído a muchos panas decir que no saben hacer arepas. Eso está mal. Para hacer una arepa pongan en un bowl pequeño una taza de harina Pan (o de maíz, wathever) y vayan agregando agua poco a poco. También sal y una cucharada de aceite (para que no se quiebre por los lados). Cuando tenga una textura de plastilina hagan una pelota y aplánenla (si se quiebra, un poquito más de agua, si no agarra forma, un poquito más de harina). Ustedes deciden si la fríen, la asan o la meten en el tostiarepa.

c) Tortilla: Una buena cena para un día que no almorzaste bien y estás muerto de hambre. Para hacer una tortilla grande, haz dos salchichas y pica media cebolla pequeña en cuadritos. Deja la cebolla en aceite caliente hasta que se aclare y echa el huevo, luego la salchicha picada en pedacitos y cualquier cosa que tengas a la mano como maicitos, queso, jamón, sobritas de pollo, etc.
Si puedes, voltéala con ayuda de ul plato más grande que el sartén para que se cocine por el otro lado. Sino, mézclala y parecerá un huevo revuelto con invitados pero igual sabrá a tortilla.


Ya sé que este no fue un post convencional a la Aerogaby, pero tenía tiempo dando vueltas en mi cabeza y como todos esos tips me han servido muchísimo, pensé que podrían ser útiles.
Si quieren, comenten con otros tips que al menos yo, los voy a practicar a ver qué tal :)

Tuesday 26 January 2010

Los virus informáticos o... ¿Por qué no me pude conectar ayer?

No me interesa si el nombre surgió del griego, del latín, del na'vi o del quenya ni del pemón; para mí, la expresión virus de computadora sólo tiene un significado y proviene del estómago.
Ayer cuando intentaba ver unas fotos abrí mi pen drive como de costumbre y había una carpeta que decía "New Folder".
-Oye... será que guardé algo y olvidé ponerle nombre a la carpeta- me pregunté.
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Así que decidí abrirla, con tal; sólo había abierto mi pen drive en una sala web desde hacía tiempo
¿Y qué tal?
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¿Alguno conoce la leyenda de la caja de Pandora?

La historia dice que Pandora desató todos los males del mundo al no poder contener su curiosidad y abrir la caja miseriosa... Girl, I totally understand you! Si estuviera en la estación espacial y me dijeran que no pisara el "botón rojo" probablemente ya hubiera explotado.
El punto es que fue un asco, la computadora no alcanzó a decir sus últimas palabras y el monitor quedó mas out que... no, no me sale hacer chistes de beisbol, mejor inserten su equipo enemigo y continuo...
Así que luego de pasar un largo momento en stand by, sin pensar, con el fondo negro y haciendo ruidos incomprensibles, decidí acercarme de nuevo a la computadora y noté que estaba en el mismo estado que yo.

El punto es que no entiendo porqué, pensando ya con calma, no revisé si el pen drive tenía virus.
De hecho, no entiendo qué estaba pensando al guardar archivos de una computadora que, si fuera humana y mi pen drive fuese una persona, le habría contagiado hasta de amnesia.

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Sólo espero que los técnicos que la recibieron sepan que hacer aunque la cara que me pusieron cuando les conté se podría comparar con la de un asistente veterinario que me acabara de oir decir que le había dado cloro a un perro.


Bueno... Ya no me quejo más, aprendí mi lección... cuando te conectas a una PC, te conectas a todos los que se le han conectado antes (o algo por el estilo).

Thursday 21 January 2010

¿Por qué siempre te apuran para vivir la siguiente etapa? [Con nuevo cómic]

Escuchen una canción de Blink 182 que se llama "What's my age again" y oirán una línea que dice "Nobody likes you when you're 23" (Nadie te quiere cuando tienes 23).

Pocas veces una banda ha tenido tanta razón.
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A lo mejor hoy estoy especialmente emo y echarle la culpa esa edad es lo más sencillo pero dándole vueltas al asunto me dí cuenta que desde los 3 años en adelante, cada 5 años llega un momento en que la sociedad espera que des el siguiente paso, listo o no.
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Edad: 3 años.
Lo que sabes hacer: Acabas de aprender a caminar, comer por tu cuenta y decir lo básico.
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Lo que se espera de tí: Que sepas contar, que vayas a un buen kinder, que te sepas un par de palabritas en inglés y varias canciones para los invitados que lleguen a tu casa....


Edad: 8 años.
Lo que sabes hacer: Leer y escribir con algo de lentitud, sumar y restar, comprar dulces.
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Lo que se espera de tí: Que sueltes la tabla de multiplicar como si fuera un poema, que no se te ocurra andar por la calle con un peluche como un bebé y mucho menos llorar en público (sobretodo si eres varón). Después de todo, eres un "niño grande".
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Edad: 13 años.
Lo que sabes hacer: Cualquier tarea de primaria, jugar kickinball, videojuegos, navegar en Internet, preparar un sandwich decente y tomar autobuses sin ayuda.
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Lo que se espera de tí: Según tus padres, que tengas una idea de qué carrera quieres estudiar, que te comportes como "una señorita" (si aplica), que practiques algún deporte y ayudes en la casa (más si eres mujer).
Según tus amigos, que tengas novio o novia (de besos en adelante) y que ni se te ocurra hablar de una comiquita o de un juguete en público, "ya no eres un niñito".
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Edad: 18 años.
Lo que sabes hacer: Con suerte, eres bachiller o estás en los primeros semestres o iniciando en tu primer trabajo.
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Lo que se espera de tí: Según los gringos, eres un teenager, pero tienes que comportarte como un adulto sin ninguno de los beneficios de serlo excepto que puedes ir a una discoteca (al menos aquí) pero ¿Con qué dinero?.
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Edad: 23 años.
Lo que sabes hacer: puede que estés por graduarte, seas profesional o tengas ya un tiempito de experiencia de trabajo en el "mundo real".
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Lo que se espera de tí: Que seas lo más extraordinario que ha surgido en toda la Vía Láctea. Tus padres a tu edad eran dueños de la mitad de Manhattan y se habían hartado de viajar por Europa así que no se explican cómo no has podido "lograrlo" si siempre has sido tan inteligente (a los tres años incluso te sabías varias palabritas en inglés).
Para tu sorpresa, tus panas empiezan a casarse o a irse uno por uno del país.
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Edad: 28 años.
Lo que sabes hacer: si te aplicas, sacaste un post-grado. Te felicito. O estás casadito o simplemente en un trabajo razonablemente estable.
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Lo que se espera de tí: Si no te has casado, adivina... Si sí, una sóla palabra: N-I-E-T-O-S, ya estás pisando los 30, hora de "ponerse serio" (lo que sea que eso signifique).
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Por eso muchas veces uno se estresa en cargarse de maquillaje a los 13 años para levantarse a uno de último año, pasar por una crisis nerviosa si a los 18 nunca se ha tenido novio, o comprarse un bolso que no puedes pagar para aparentar que no te falta plata a los 23 (de preferencia Luis Vutton o Tous con un logo del tamaño de una pera).
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Ahora, para no terminar este post como una película de Adam Sandler (es decir, intentando ser graciosa o reflexiva y ofreciéndole a mi público un vómito mental sin ningún significado), espero que cerrar con un cómic sea apropiado.


Aerogaby 3...


¿Ustedes qué van a hacer con sus vidas?

Monday 18 January 2010

Personajes azules para todos [La mejor lista al respecto]

El azul es uno de los colores que más vemos en el mundo, nada más con el cielo y el agua (que ya sé que no es azul pero mete la pinta) tenemos bastante, además es uno de los colores de ropa más populares (no se llaman Blue jeans por su textura).

Sin embargo, hay pocas frutas y animales de ese color, y mucho menos gente a parte del señor de la foto de la derecha (aquí pueden leer su historia).


[En una historia real similar... de pequeña me empecé a volver anaranjada porque gran parte de mi dieta consistía en zanahorias, auyama, lechoza, naranjas o combinaciones de las anteriores así que el doctor mandó a variar la paleta del plato, así que me volví más normalita].

Volviendo a lo que importa el día de hoy, haciendo memoria, preguntándole a Ángela y a Andy (mi hermana y mi novio) y revisando la Internet, creo que he logrado el conteo de personajes azules más completo del universo.

...Y ya que estoy de buen humor... ¿por qué no hacer que rime un poquito?

Algunos son lindos...
[Fizzy - Mi Pequeño Pony]

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Algunos son feos...
[Nightcrawler - X Men]
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Algunos son gatos...
[Benito - Don Gato y su pandilla]
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[Doraemon - Doraemon]

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Algunos son perros...
[Blue - Pistas de Blue]

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[Huckleberry Hound - Hanna Barbera]

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Algunos son aves...

[Sam el Tucán - Cereal Froot Loops]

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[Articuno - Pokemón]

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Otros son conejos...
[Buster Bunny - Tiny Toons]

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Algunos tranquilos...
[Gonzo - Muppets]
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Y algunos violentos...

[Daly - show de Tomy y Daly, dentro de Los Simpsons]
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Hay varios con trajes...
[La Garrapata - La Garrapata]

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[Blue Ranger - Power Rangers]

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[Megaman - Megaman]
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Y hay otros en cueros...
[Mística - X Men]

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[Dr. Manhattan - Watchmen]
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Hay aliens muy grandes...
[Na'vi - Avatar]
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Y algunos pequeños...
[Stitch - Lilo & Stitch]
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Criaturas veloces...
[Sonic - Sonic the Hedgehog]
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Pero otros son lentos...
[Squirtle - Pokemón]

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Algunos malvados...
[Malitos Azules - Submarino Amarillo]

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Algunos muy buenos...

[Bestia - X Men]

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[Abe Sapiens - Hell Boy]

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Personajes simples...
[Gleek - Gemelos Fanásticos]
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Con traumas complejos...
[Sr. Frío - Batman]
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Algunos dominan...
[Hades - Hércules]
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Los cinco elementos...
[Capitán Planeta - Capitán Planeta]
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Algunos son de agua...
[Dori - Buscando a Nemo]
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Otros son de pueblo...
[Pitufos - Los Pitufos]
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Los hay medio tontos...
[Fenomenoide - Fenomenoide]
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Pero otros son genios...
[Genio - Aladín]

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Hay osos odiosos...
[Grumpy - Ositos Cariñositos]

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Y chicos contentos...
[Tito - Doug]
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Algunos no existen...
[Blue - Mansión Foster para Amigos Imaginarios]

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Otros están muertos...
[Emily - El cadáver de la novia]
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Hay montruos peludos...
[Sully - Monsters Inc.]

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[Comegalletas - Plaza Sésamo]

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¡Hay tanto talento!
[Diva Plavalaguna - El Quinto Elemento]

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[Hombre Azul - Grupo Hombre Azul]
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Espero que les haya gustado esta lista con 40 personajes azules (incluyendo el hombre azul de la primera foto, el cual es un raro ejemplo real). Para mis seguidores venezolanos que leyeron este post... ¿Por qué no incluír la categoría de personajes azules la próxima vez que jueguen cultura chupística?
Si saben de alguno que se me haya escapado, compartan el nombre en un coment, así se agranda el listado cada vez más. Si no se les ocurre ninguno, pueden pasar a mencionar su favorito, el mío podría ser cualquiera entre ser Emily, los Na'Vi o el Capitán Planeta.